"Tranquila, tranquila..." le dice un soldado americano a una niña a la que acaban de dejar huérfana. La película tiene un prólogo de una hora y media hasta que comienza lo realmente interesante, que es la supuesta caza del presunto Bin Laden. Es una especie de tomadura de pelo que trata de hacer un "Call of Duty" y se queda en un Supermario. Es de traca. Resulta que encontraron la casa donde se refugia Bin Laden y mandan una operación ultra secreta con helicópteros silenciosos y los gallos más gallitos del corral. De noche todos los gatos son pardos, menos los paquistaníes que son imbéciles. Sólo así se puede comprender cómo Bin Laden puede estar metido en una casa (y no una casa cueva como decían algunos) sin seguridad. Porque si la tiene, tuvieron pistas y tiempo para asomarse a las ventanas antes de que los quince o veinte yankees entrasen en la casa, susurrando "Osama, Osama, ven...". Es tan tonto que me cago en todo.

Se cae un helicóptero, revientan puertas con C4 (como si fuese silencioso) y entran y se hinchan a matar mujeres y niños sin que nadie les oponga resistencia. Al final el malo malísimo de Osama no tenía ni un maldito cuchillo para defenderse, ni siquiera uno de plástico del Burguer King. Si ellos son tontos nosotros estamos debajo del ciempiés en la cadena de la evolución. Ni un vigilante, ni un perro mugriento, ni siquiera un pavo. Sólo vacas y gallinas haciendo ruido. Pero ya se sabe que los moros son de difícil despertar y menos avispados que un perro en celo. Es tan inquietante que te preguntas si un tío tan torpe podría llegar a tramar un atentado contra un hormiguero.

"Por Dios y por la patria", "objetivo conseguido". Y venga a romper ordenadores, discos duros y regrabadoras, las putas armas de destrucción masiva de la propiedad intelectual de Lady Gaga. ¿No había nada aprovechable? Lo más triste es que para llegar a este desenlace tan anencefálico hay que tragarse el prólogo en el que una chavala de inteligencia sufre unas cuantas desgracias que la congracian con la búsqueda incesante de Nessie Bin Laden. Una tía que genera tan poca empatía que realmente te preguntas si ella es la protagonista o Michael el de "Perdidos" que aparece de vez en cuando tal y como hacía en la serie, pero molestando algo menos que entonces.

Esta película la hubiese salvado en sus tiempos Lee Marvin, poniendo un poco de cordura entre todos esos soldados que marranean palabras mientras calman a niños que acaban de dejar huérfanos en sus propias caras, según la directora. Barack Hammurabi Obama está contento y todos lo estamos. Crítica social, occidentales justicieros y moros malvados que ni siquiera saben hacer pueblos en sitios decentes.

¿De verdad que hacían falta dos horas y media de película para contarnos este cuento? Para esto me pillo una Biblia ilustrada y paso el rato más entretenido; es menos fantástica y más divertida. Bigelow: escribir la Historia haciendo trampas equivale a un suspenso. Piérdase.