Pero, ¿cómo puede ser que las ballenas...?
Simple, tío: las ballenas se comunicaron con el general éste de la Nasa y les dieron las coordenadas... ¿cómo crees sino?
¡Claro, Las ballenas!
Claro, hombre ¿de qué otra manera podían encontrarlos como no fuera gracias a las ballenas, que agradecidas por la acción de la mayor potencia mundial, salvadora del planeta y superior por autonomasia, le dieron el silbatazo justo justo cuando los portaviones pasaban por Hawaii?

Esto da para una secuela: las ballenas, seres superiores en segunda categoría después del hombre y no, como se creía, por debajo de los delfines, descubren el origen del detenimiento del núcleo planetario gracias a la acción siniestra de los pulpos mutantes que se reprodujeron por génesis del plutonio tras la explosión salvadora del planeta. Daños colaterales resultantes de las ojivas nucleares explosionadas en la peli original, donde Aaron (guapo, como siempre, y por supuesto se queda con la chica) y Hilary reciben sus respectivos corazones púrpuras.
¿El resto? Ah, pos... entretenía, mucho cuete y mucha onda expansiva. Luego resulta que salen por un volcán como en la de Verne, con la salvedad de que se trata de un volcán abisal. O es lo que parece. Si al llegar al centro de la tierra se asomaban a los ríos de magma como si hubieran ido de excursión a Gredos, ¿por qué no se les habrá ocurrido encontrar restos de la nave que Arne Saknusem se dejó cuando llegó por primera vez? Hubiera estado bien... digo. Todo un detalle.

Si esta crítica te ha puesto de cabeza por lo absurda, es mejor que no veas la película: te pondrá peor.

Puntuación: 4. Me he divertido mucho más que en el Gran Lewosvy. Y además gratis, porque la echaron por TV.