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Voto de JOSÉ LUIS MATÍAS:
4
4,5
20.785
Acción. Thriller
El policía John McClane (Bruce Willis) se encuentra por sorpresa en Moscú con su hijo Jack (Jai Courtney) en el lugar y momento equivocados. Con los peores elementos de los bajos fondos rusos tras ellos y luchando contrarreloj para evitar una guerra, los dos McClane descubren que sus métodos opuestos para enfrentarse a las dificultades les pueden venir bien para aunar fuerzas para mantenerse vivos. (FILMAFFINITY)
12 de abril de 2014
2 de 2 usuarios han encontrado esta crítica útil
La mayor decepción del 2013, horrible, aburrida, compleja, absurda, cansina, decepcionante, una colosal mierda. Alejada y nada que ver con sus predecesoras. Bruce Willis cumple, retoma el personaje más emblemático de su carrera y hace “lo que mejor sabe hacer” pero aún así no es suficiente, no consigue salvar la película ni hacerla aceptable. ¿Quién dirige este truño?: John Moore, ¿Cuántas películas ha dirigido en su puñetera vida?: 5, ¿Cuántas de dichas pelis han sido un éxito, han gustado a público y crítica o han resultado “aceptables”?: ninguna. Este señor tiene un historial nauseabundo en su filmografía y sabiendo todo esto le otorgan la dirección de la quinta entrega de La Jungla de Cristal, ¡Sí señor, el sentido común lo tenéis en el cortachurros! Le doy un 4 por el cariño que le tengo al personaje y lo mucho que me gustan las otras pero no merece ni una estrella, carece de valor, es una película vacía, estúpida e incoherente. Las anteriores merecen ser exaltadas y recomiendo encarecidamente que las vean, ¿Pero esta última?, es un producto que tiene que caer cuanto antes en el olvido y ha de pasar más inadvertido que un pedo en el espacio. ¿Y todo esto por qué?, ¿Por qué defrauda, ni entretiene, ni gusta, ni es buena?, por circunstancias y realizadores que hacen que la película caiga en lo más profundo y oscuro del pozo y no pueda, ni de lejos, alcanzar el nivel de las otras entregas.
Duración: 97 minutos, créditos incluidos. ¡Pero estáis gilipollas! ¡Que esto no es un capítulo de Los Simpson! ¡Joder que es una película, coño que es La Jungla de Cristal! Pero la madre del cordero es que existe una versión extendida con unos minutos extras que aportan un poquito más de calidad y sentido a la cinta, ¿Por qué recortáis de semejante manera?, si la película durase 3 horas lo entendería, ¡pero hacer hora y media de metraje y al salir en DVD vender por unos euros más hora treinta y cinco de La Jungla!, ¡no tenéis vergüenza!
Idioma y subtítulos: buena parte de las escenas son diálogos en ruso, un par de frases se puede entender, pero conversaciones de varios minutos en una peli de 97 hacen que el espectador se pierda, se canse de leer y se aburra, en el cine me puse de tan mala ostia que a los 5 minutos ya estaba deseando que acabara, en serio cada escena en ruso es una pesadez insoportable.
Escenario: Rusia, un gran error, una cagada, no es un lugar atractivo ni interesante, yo no pido otra vez un rascacielos, un aeropuerto o la ciudad de Nueva York, pero hombre no te vayas al fin del mundo, donde Cristo perdió la alpargata a buscar problemas porque eso al prota no le va.
Héroe y compañero: John McClaine es el personaje principal, punto final, va donde le da la gana, por el camino insulta, vacila, te “infla a ostias” o te dispara, es un hombre abierto a sugerencias pero no le obligues a seguirte ni le levantes la voz o te va ir mal. Bueno pues esta vez no es así, ahora John se pega al culo de su hijo y le sigue como la mosca a la mierda, pasa a un segundo plano, y hace algo insólito: obedecer. ¡Os habéis lucido pero bien eh!, su hijo Jack se pasa de agresivo y chulo, ¿tanto te costaba John cruzarle la cara o pegarle un tiro en la pierna, joder o volverte a los EEUU y aceptar un papel en Los Mercenarios 3?
Personajes Secundarios: sin comentarios, ni tenemos un compañero de acción que este a la altura de Zeus Carver o Al Powell, ni un villano de categoría, ni un friki de la informática, ni ningún agente del FBI llamado Johnson.
Villano: de las mayores aberraciones de la película, no está claro hasta el final quien es el terrorista artífice de los planes de destrucción y caos mundial ni están claras sus intenciones ni motivaciones. Tenemos un ministro ruso corrupto y un jefe de esbirros más inútil que cagar de pie, un ser al que le da por bailar y comer zanahorias delante de sus enemigos y subordinados, ¿Dónde te crees que estas, en el circo, en un cabaret?, mira no respondas porque seguro que lo haces en ruso, mejor vete a la mierda.
Fotografía, montaje, cámara: el escenario es oscuro, lúgubre, nocturno, la iluminación es pésima, hay escenas a cámara lenta que no impactan no conmueven no impresionan. Los movimientos de cámara son excesivos, te marean, hay zoom repentino, los ojos sufren, los cambios de escena son excesivamente rápidos, no disfrutas la acción, no sabes que está pasando, al final surge el dolor de cabeza y el ruido es extremo e impide oír los diálogos.
John McClane: siempre ha sido el hombre equivocado, en el lugar equivocado y en el momento equivocado. No obstante ahora sabe dónde está el problema y el peligro, aún así va, sabiendo que las va a pasar putas: “me voy volando a Rusia en el minuto 4 de la peli donde está mi hijo amado y predilecto, el que tanto me quiere, con el que tan bien me llevo, al cual le importo cantidad, tiene 30 añitos pero soy capaz de llegar, sacarle de la cárcel, evitarle el juicio y la condena, convencerle mediante el diálogo de que vuelva a casa, abandone su trabajo y agradezca mi labor como padre”. Gracias por esta incoherencia, enhorabuena, otra patada más, en serio ¿Qué me estás contando, esta es típico de La Jungla de Cristal? Luego están sus frases, todas son chistosas, ñoñas, tontas, carentes de ingenio, al final hasta sabes cómo va a contestar. Es un héroe del cine de acción, no un monologuista, ya no fuma, no tiene resaca, no recarga la munición, no se ríe ni sonríe cuando jode los planes del villano, todo eso ha sido sustituido por una serie de chistes fáciles para adolescentes, tendrán su gracia eso no te lo discuto ¿pero te crees que es suficiente, de verdad os pensáis que por abusar del término gilipollas la cinta aumenta en calidad? Y que me decís de esta perlada “Tranqui chaval, estoy de vacaciones”, la primera vez estuvo bien, la segunda no, ¡como pudisteis pensar que las otras tres veces que lo dice iba a tener gracia!, ¡hasta en cinco ocasiones se repiten con esa patraña no me jodas hombre!
Duración: 97 minutos, créditos incluidos. ¡Pero estáis gilipollas! ¡Que esto no es un capítulo de Los Simpson! ¡Joder que es una película, coño que es La Jungla de Cristal! Pero la madre del cordero es que existe una versión extendida con unos minutos extras que aportan un poquito más de calidad y sentido a la cinta, ¿Por qué recortáis de semejante manera?, si la película durase 3 horas lo entendería, ¡pero hacer hora y media de metraje y al salir en DVD vender por unos euros más hora treinta y cinco de La Jungla!, ¡no tenéis vergüenza!
Idioma y subtítulos: buena parte de las escenas son diálogos en ruso, un par de frases se puede entender, pero conversaciones de varios minutos en una peli de 97 hacen que el espectador se pierda, se canse de leer y se aburra, en el cine me puse de tan mala ostia que a los 5 minutos ya estaba deseando que acabara, en serio cada escena en ruso es una pesadez insoportable.
Escenario: Rusia, un gran error, una cagada, no es un lugar atractivo ni interesante, yo no pido otra vez un rascacielos, un aeropuerto o la ciudad de Nueva York, pero hombre no te vayas al fin del mundo, donde Cristo perdió la alpargata a buscar problemas porque eso al prota no le va.
Héroe y compañero: John McClaine es el personaje principal, punto final, va donde le da la gana, por el camino insulta, vacila, te “infla a ostias” o te dispara, es un hombre abierto a sugerencias pero no le obligues a seguirte ni le levantes la voz o te va ir mal. Bueno pues esta vez no es así, ahora John se pega al culo de su hijo y le sigue como la mosca a la mierda, pasa a un segundo plano, y hace algo insólito: obedecer. ¡Os habéis lucido pero bien eh!, su hijo Jack se pasa de agresivo y chulo, ¿tanto te costaba John cruzarle la cara o pegarle un tiro en la pierna, joder o volverte a los EEUU y aceptar un papel en Los Mercenarios 3?
Personajes Secundarios: sin comentarios, ni tenemos un compañero de acción que este a la altura de Zeus Carver o Al Powell, ni un villano de categoría, ni un friki de la informática, ni ningún agente del FBI llamado Johnson.
Villano: de las mayores aberraciones de la película, no está claro hasta el final quien es el terrorista artífice de los planes de destrucción y caos mundial ni están claras sus intenciones ni motivaciones. Tenemos un ministro ruso corrupto y un jefe de esbirros más inútil que cagar de pie, un ser al que le da por bailar y comer zanahorias delante de sus enemigos y subordinados, ¿Dónde te crees que estas, en el circo, en un cabaret?, mira no respondas porque seguro que lo haces en ruso, mejor vete a la mierda.
Fotografía, montaje, cámara: el escenario es oscuro, lúgubre, nocturno, la iluminación es pésima, hay escenas a cámara lenta que no impactan no conmueven no impresionan. Los movimientos de cámara son excesivos, te marean, hay zoom repentino, los ojos sufren, los cambios de escena son excesivamente rápidos, no disfrutas la acción, no sabes que está pasando, al final surge el dolor de cabeza y el ruido es extremo e impide oír los diálogos.
John McClane: siempre ha sido el hombre equivocado, en el lugar equivocado y en el momento equivocado. No obstante ahora sabe dónde está el problema y el peligro, aún así va, sabiendo que las va a pasar putas: “me voy volando a Rusia en el minuto 4 de la peli donde está mi hijo amado y predilecto, el que tanto me quiere, con el que tan bien me llevo, al cual le importo cantidad, tiene 30 añitos pero soy capaz de llegar, sacarle de la cárcel, evitarle el juicio y la condena, convencerle mediante el diálogo de que vuelva a casa, abandone su trabajo y agradezca mi labor como padre”. Gracias por esta incoherencia, enhorabuena, otra patada más, en serio ¿Qué me estás contando, esta es típico de La Jungla de Cristal? Luego están sus frases, todas son chistosas, ñoñas, tontas, carentes de ingenio, al final hasta sabes cómo va a contestar. Es un héroe del cine de acción, no un monologuista, ya no fuma, no tiene resaca, no recarga la munición, no se ríe ni sonríe cuando jode los planes del villano, todo eso ha sido sustituido por una serie de chistes fáciles para adolescentes, tendrán su gracia eso no te lo discuto ¿pero te crees que es suficiente, de verdad os pensáis que por abusar del término gilipollas la cinta aumenta en calidad? Y que me decís de esta perlada “Tranqui chaval, estoy de vacaciones”, la primera vez estuvo bien, la segunda no, ¡como pudisteis pensar que las otras tres veces que lo dice iba a tener gracia!, ¡hasta en cinco ocasiones se repiten con esa patraña no me jodas hombre!
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Originalidad: en lo referente a las muertes, pobreza total, tiros y más tiros, todos los malos acaban siendo ejecutados por armas de fuego, no hay luchas cuerpo a cuerpo, no hay muertes por defenestración ni ahorcamiento ni ningún objeto contundente, nada de nada, una pena, un espectáculo soporífero. La persecución de coches por las calles rusas, ¿y esto es lo mejor?, esta escena es agotadora, aquí malgastaron todo el pastizal y luego no quedo ni un centavo para hacer algo decente y encima ni la persecución es digna de ver, muchos coches arroyando a otros coches, siempre lo mismo, y venga, y dale, otro más, no me impresionó para nada, los coches van despacio, no hay velocidad, la grabación es penosa y no es para nada tan espectacular como la de La Jungla 3 o la escena en el túnel de La Jungla 4. Un fiasco con los ya mencionados movimientos de cámara que te atontan y te hacen bostezar. Helicópteros, tenemos 2 escenas, ¡calcadas!, aparecen los aparatos, toman altura y disparan a los McClaine quienes están en el interior de un edificio, éstos dos corren, se lanzan por la ventana y se acabo el peligro. Explosiones: igual que antes, un par, y sólo una es provocada por el protagonista (¿o su hijo?) y todo para acabar con un único esbirro, nada que ver con la de la primera película, la que acaba con 4 de los malos, acojona al villano principal, sorprende a los rehenes, al FBI y al propio John McClaine que al ver el pifostio que ha montado exclama: “¡¡Aiba!!”, o la de la segunda, cuando explota él solito con su mechero un avión grande del copón con unos 30 militares corruptos en su interior. En esta última, todo es repetitivo, hecho a lo grande pero innecesario, nada novedoso y carente de impacto.
Credibilidad: ¡atención señores guionistas, maquilladores, asesores en general!: si te tiras de la planta 25 de un edificio y caes al suelo tras haberte dado mil y pico golpes por los andamios, sangras y mucho, te duele todo, te rompes huesos, pierdes un ratico el conocimiento, entras en coma y llámame loco pero hasta te puedes matar, si tu cabeza calva rompe un cristal te haces una sutura en la chota guapa de verdad y necesitarás puntos de sutura sí o sí, si te atraviesa un trozo de metal el abdomen y te lo sacas de cuajo, el dolor es considerable y tu semana de reposo en la cama no te la quita nadie, no te levantas y te echas a correr, si estás en el interior de un coche que se precipita al vacio y revienta un bloque de hormigón existe la posibilidad de que sufras algún daño y entres en shock, pero lo que no es normal es abrir la puerta del vehículo con tu traje de Victorio y Lucchino impoluto y decir “no pasa nada, vamos a por él que se va a cagar”.
La trama: agarraos que vienen curvas: un ministro podrido y ansiado de poder retiene a un ruso en prisión y le obliga a que le diga el paradero de una llave que abre una cámara oculta en Chernóbil donde hay plutonio (¿o era uranio?) que quiere usar (¿o vender?) para hacerse rico, y para ello secuestra a su hija pero la hija en realidad esta aliada con el ministro y traiciona a su padre, y la CIA lo sabe y quiere ayudar al pobre ruso y van a Chernóbil (donde al parecer la radiación desaparece en cuestión de segundos) y una vez allí el pobre ruso es en realidad el malo malvado y su hija era una infiltrada dentro del grupo de sicarios del ministro corrupto y el ruso barbudo que tose manda que maten a dicho ministro y también acaba con el zanahorio, y resulta que la catástrofe de Chernóbil fue un desastre provocado para que cuatro rusos peseteros pudieran hacer negocios y no hay uranio (¿o plutonio?), y todo era un robo (guiño guiño), y acaban con el verdadero villano y la hija lo ve y se inmola en su helicóptero e intenta con su acción matar a los McClaine pero estos saltan por la ventana y la hija también muere y nuestros héroes se levantan se quitan el polvo, sale el sol y se acaba la película.
No está bien hecho ni el “Yipie Kay Yei”.
Credibilidad: ¡atención señores guionistas, maquilladores, asesores en general!: si te tiras de la planta 25 de un edificio y caes al suelo tras haberte dado mil y pico golpes por los andamios, sangras y mucho, te duele todo, te rompes huesos, pierdes un ratico el conocimiento, entras en coma y llámame loco pero hasta te puedes matar, si tu cabeza calva rompe un cristal te haces una sutura en la chota guapa de verdad y necesitarás puntos de sutura sí o sí, si te atraviesa un trozo de metal el abdomen y te lo sacas de cuajo, el dolor es considerable y tu semana de reposo en la cama no te la quita nadie, no te levantas y te echas a correr, si estás en el interior de un coche que se precipita al vacio y revienta un bloque de hormigón existe la posibilidad de que sufras algún daño y entres en shock, pero lo que no es normal es abrir la puerta del vehículo con tu traje de Victorio y Lucchino impoluto y decir “no pasa nada, vamos a por él que se va a cagar”.
La trama: agarraos que vienen curvas: un ministro podrido y ansiado de poder retiene a un ruso en prisión y le obliga a que le diga el paradero de una llave que abre una cámara oculta en Chernóbil donde hay plutonio (¿o era uranio?) que quiere usar (¿o vender?) para hacerse rico, y para ello secuestra a su hija pero la hija en realidad esta aliada con el ministro y traiciona a su padre, y la CIA lo sabe y quiere ayudar al pobre ruso y van a Chernóbil (donde al parecer la radiación desaparece en cuestión de segundos) y una vez allí el pobre ruso es en realidad el malo malvado y su hija era una infiltrada dentro del grupo de sicarios del ministro corrupto y el ruso barbudo que tose manda que maten a dicho ministro y también acaba con el zanahorio, y resulta que la catástrofe de Chernóbil fue un desastre provocado para que cuatro rusos peseteros pudieran hacer negocios y no hay uranio (¿o plutonio?), y todo era un robo (guiño guiño), y acaban con el verdadero villano y la hija lo ve y se inmola en su helicóptero e intenta con su acción matar a los McClaine pero estos saltan por la ventana y la hija también muere y nuestros héroes se levantan se quitan el polvo, sale el sol y se acaba la película.
No está bien hecho ni el “Yipie Kay Yei”.