Pues no que me viene un mosquito y le digo: "¿Dónde vas, chaval? Soy Tom Cruise...". Total, que no sabía como matarlo y pienso: "Con la mano de las pajas no que me la lastimo y para qué queremos más". Y voy a mi habitación y cojo el cojín de las pajas y digo: "Pues con esto mismo le endiño". Y cuando el mosquito y mi puta sangre extraída del tobillo se encontraban estampados en mi querido cojín de las pajas pensé: "Entre esto y lo otro ya tengo qué echarle a las fresas".

Un rato más tarde, cuál es mi sorpresa que se asoma una cuqui (cucaracha) bajo mis pies. Les tengo una fobia y un miedo que te cagas pero juego con ella, no sé por qué. Y cuando me canso pienso: "Tiene que ser ibérica porque no tiene alas, si fuera americana las tendría... ¿Estás seguro?. Sí, bueno, me fío de ti", para pensar seguidamente: "¿Con qué la mato? ¿con las alpargatas de las pajas?. No, porque si lo hago, cuando me haga una, parecería que estoy mojando un sobao en un café con leche. Mejor coger las Nike Tempo, esas con las que me echo las pachanguitas al baloncesto". Mira, le pegué tal sopapo que paré la película y me hice una gallarda del gusto que me dio.

Pero la risión fue cuando, oyendo un ruido, me doy cuenta de que un caimán asoma por la puerta y pensé: "Buah, esta "chupao". Y no se me ocurre otra de coger el pañuelo de las pajas y darle golpes a diestro y siniestro pero esta vez de sobrado, mientras seguía escuchando la peli por los cascos, una operación fácil, no os podéis imaginar la destreza que poseo en mi mano derecha. En fin, que cuando acabo quedó un rastro verde en el pañuelo de las pajas y pensé: "Entre esto y lo otro ya tengo algo para echarle al lomito".

Pero lo más chungo fue que cuando terminé de matar al caimán y ya no venía ningún depredador en mi busca y me tuve que conformar con oír explosiones, con oír explosiones y con oír explosiones.