Todo es muy inverosímil. Ya sé que los survival juegan con llevar las cosas al límite. Pero se puede hacer con arte y que te lo tragues. En este caso no me lo trago, desarrollo:

1) No me creo ni de coña que esa señora dé a luz en el agua helada del océano y que ni ella ni el niño tengan la más mínima secuela por ello. Postparto no hay, nada se infecta, nada se complica. NADA. Una amiga mía acaba de parir a un bebé sano y santo dios la de cosas que ha tenido que observar y tener en cuenta, y ésta en medio de un container en las olas todo guay. Muy creíble. No entiendo la necesidad de despelotarse para parir por cierto. Por su puesto nada de problemas de lactancia, el bebé se agarra a la primera.

2) Hablando de infecciones: el tajo que se hace en la pierna. Vamos a ver, puedes cortarte saliendo de ahí pero ¿es necesario hacerse un corte que ocupa TODO el muslo? ¿No nota que se está cortando y para? ¿Tiene que seguir tirando para llegar a la rodilla? No se le infecta (y se ha cortado con un metal de container de carga). La tia ni cojea con semejante herida. La cual por cierto es tratada con la nada, toqueteada con los dedos sucios de semanas, en un ambiente super húmedo con agua estancada ahí dentro que tiene desde restos de placenta hasta heces y de todo. Voy a hacer una comparación odiosa pero piensen en dicaprio tras el ataque del oso (que sobreviva a eso no es muy realista lo sé) pero comparen cómo se queda él y cómo se recupera de eso y el aspecto de mierda que tiene y lo guapita y casi risueña que esta nuestra prota después de rajarse media pierna con un metal oxidado.

3) El pelo siempre limpio y todo bien depilado: nunca entenderé porque no se curran más el deterioro físico en este tipo de películas de survival. Si te tiras 24 días sin echarte champú metida en esa caja y sudando y pasando frío tu pelo tiene que verse asqueroso. La señora va con un vestidíto monísimo con el que le vemos bien los pechos sin sujetador (que por cierto, se pasa la peli empitonada, no sé si era necesario) y las piernas. Lo mismo, ni un pelo en ningún lugar. Acaba la peli y cuando ya tiene montado el chiringuito arriba hasta tiene un bello bronceado que le sienta de maravilla.

4) La tia come MUY mal como es lógico. Pues tiene un color fantástico y a pesar de tener las defensas por el suelo pare a un crio en el agua, se corta en el muslo y demás sin tener si quiera los labios un poco blanquecinos.

5) El momento en que el container se va a hundir la tipa como no lo ha pasado mal ahí dentro se la juega sumergiéndose para coger una barrita de chocolate de mierda poniendo en riesgo a su hijo y a todo lo que ha "conseguido". Sé que la barrita tiene un significado para ella pero no me jodas, ¿has pasado por todo eso y vas a por la maldita barrita? Del género estúpido vamos. Y además se engancha de la manera más irreal jamás vista con unas cuerdas y en fín. Supongo que en esta escena yo debería de haber tenido los nervios a flor de piel viendo como nuestra heroína está a punto de no lograrlo. Me era completamente indiferente, sólo deseaba que terminara.

6) La España distópica semi nazi del principio es ridícula. El malo malísimo da vergüenza ajena y como no nos ha quedado claro que es muy malo le ponemos un ojo de cada color y un maquillaje blanquecino de muerto que ya se lo podrían haber puesto a la prota en alguno de sus momentos más "intensos". Los uniformes de hacendado del tercer Reich patéticos. De repente en España hay millones de embarazadas cuando aquí no tiene hijos ni el tato.

Es de las pelis más planas, más idiotas y más vacías que he visto de Netflix. Y pensar que esto lo han escrito 5 guionistas... La mediocridad a la orden del día. Leí a uno diciendo que una IA lo habría hecho mejor y aunque sea cruel estoy muy de acuerdo. Otro que decía "sobrevivir nunca fué tan aburrido". Exactamente.

La foto no me ha gustado nada. Hay más luz dentro de ese container que en una farmacia. Podrían haberla rodado mucho mejor.