Uno piensa que la manta se la liaron a la cabeza no porque tomaran riesgos sino porque bueno, era corta y preferían unos pies helados. Todo lo que ganan en caracterización de personajes, lo pierden en... todo lo demás.

No puede ser que una película así se componga en su primer tercio de una suerte de videoclips comentados o con escenas sueltas. Eso cuando lo hacía Michael Jackson estaba bien, en el cine no tanto. Sin comerlo ni beberlo, se omite el florecimiento de la banda porque bueno, hay prisas y aquí hemos venido a ver el cliché del productor musical que no acepta la tremenda revolución que suponía Bohemian Rhapsody para la música. Eso sí, el productor no había tenido problema en dar billetes para Dark Side of the Moon o a Jimi Hendrix, que convencionales tampoco eran precisamente.

A partir de ahí, la película parece, irónicamente, relajarse del subidón de speed con el que empieza, justo cuando Mercury está en el punto álgido del consumo de drogas. ¿Qué drogas? Ah, no sé, un poco de polvo blanco esparcido en una mesa tendrá que bastar para que nos hagamos una idea cuando llevemos media hora preguntándonos qué se estará metiendo Freddie exactamente.

Mi parte favorita es cuando el primer novio de Freddie de repente es el malo de la peli. Para empezar los miembros de la banda ya lo aborrecen sin que el chaval haya hecho nada y luego no entendemos porque actúa aislando a Freddie de los demás. Entre pitos y flautas, terminamos sin saber nada de ese personaje. Igual se tratan de Exigencias del Guión. Y al principio, puedes pensar "bueno, será que los demás miembros de la banda estarán reflejando prejuicios homófobos de los que no se dan cuenta". Pero no, porque al final, al otro novio de Mercury lo califican de "tipo majo". Rekoganme el selebro, q me sa caido.

Mucho mejor, gracias, muy amable. Sigamos.

Como decía, la llegada de 1980 parece dar a esta película un poco de calma, una oportunidad para empezar a contarnos algo. La cosa mejora a medida que nos adentramos en los conflictos internos de la banda, que al fin y al cabo es lo único que es película de esta película.

Pero cuando mejor nos lo pasamos, nos meten el Live Aid entero y a casa a dormir. Los 6 siguientes años de la banda no existen salvo por esas pegatinas con texto que hay antes de los créditos en las que de golpe Freddie ha muerto. ¿Para qué nos iba a interesar el viaje emocional de la banda en esos últimos años? ¿Para qué nos iba a interesar la parte más dramática? Ni que estuvieramos haciendo artes dramáticas.

Al final pues uno termina riéndose cuando en Wembley aparece el público copypasteado del nuevo PES o del FIFA 19. Si hubieran puesto un publico_estadio.gif no se habría notado la diferencia. Yo entiendo que ese estadio ya no exista, pero por favor, he visto videoclips de 2007 de bandas medianamente grandes con mejor calidad.

Quizás el detalle más bochornoso sea una incorrección cronológica bastante básica. Después de enseñar el cartelito de que estamos en 1980, resulta que Brian May inventa We Will Rock You. Al parecer, el astrofísico guitarrista copió la canción de un álbum que había salido en 1977: News of the World, de unos tal Queen.

Te terminas quedando con ese conato de película que hay entre el videoclip del principio y el otro videoclip concierto del final. Eso y que Queen me gusta demasiado como para no pasármelo bien escuchando sus canciones.

Yo ya siento no haber puesto ciertas cosas en spoilers, pero en las pelis malas, los spoilers son un favor.