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Voto de raaaaul:
4
6,4
57.963
Fantástico. Aventuras. Drama
Con dieciséis años cumplidos, Harry inicia el sexto curso en Hogwarts en medio de terribles acontecimientos que asolan Inglaterra. Elegido capitán del equipo de Quidditch, los entrenamientos, los exámenes y las chicas ocupan todo su tiempo, pero la tranquilidad dura poco. A pesar de los férreos controles de seguridad que protegen la escuela, dos alumnos son brutalmente atacados. Dumbledore sabe que se acerca el momento, anunciado por la ... [+]
16 de julio de 2009
31 de 43 usuarios han encontrado esta crítica útil
Tras las sublimes críticas leídas por mi persona esta misma tarde, he ido al cine ilusionado cuál colegiala con dos amigos a ver esta supersecuela-blockbuster calificada como 'la mejor de la saga' entre otras muchas chorradas. Ya me prometí cuando la WB decidió retrasarla casi un año que no lo haría; pero hombre... pinta tan bien el tráiler... la ha tratado tan bien la crítica... ¡qué narices, vamos a verla y punto!
El cine revienta y estoy en plena fila cinco junto a un mocoso cuyos padres decidieron no educar con la esperanza de que algún dia le raptaran un mandril o Belén Esteban y lo hicieran suyo. Y dale con el codo, dale con el **** codo... esto ya empieza mal.
//Aquí viene el largo párrafo que sólo puedo poner en los spoilers//
El niño sentado a mi lado se ha quedado sopa y no ha dado al final tanto la vara como me temía. Pese a todo la película ha resultado un bodrio monumental, y me valgo con 6 razones:
1. La narración es monótona y no se levanta más que por momentos puntuales.
2. La música ahora mismo no recuerdo ni haberla oído.
3. Las interpretaciones no han sido malas pero no creo que vayan a nominar a nadie ni a los MTV Movie Awards.
4. Que de una varita salgan rayos laser que hagan 'pum' al chocar contra algo no me parece muy mágico, y ha sido lo único destacable en ese aspecto.
5. Que la primavera la sangre altera y que de adolescentes todos nos volvímos idiotas en algún momento ha sido lo único que he sacado en conclusión tras dos horas y media. Triste pero cierto.
6. No he terminado de pillarle el hilo todavía a lo que he estado viendo y el apoteósico final dramático no me ha resultado ni apoteósico ni dramático, sino carente de sentido alguno.
Y así vuelvo a mi casa como tantas otras veces sin notar ni frio ni calor y con 6 euros menos en mi cartera. Y que viva Hollywood.
El cine revienta y estoy en plena fila cinco junto a un mocoso cuyos padres decidieron no educar con la esperanza de que algún dia le raptaran un mandril o Belén Esteban y lo hicieran suyo. Y dale con el codo, dale con el **** codo... esto ya empieza mal.
//Aquí viene el largo párrafo que sólo puedo poner en los spoilers//
El niño sentado a mi lado se ha quedado sopa y no ha dado al final tanto la vara como me temía. Pese a todo la película ha resultado un bodrio monumental, y me valgo con 6 razones:
1. La narración es monótona y no se levanta más que por momentos puntuales.
2. La música ahora mismo no recuerdo ni haberla oído.
3. Las interpretaciones no han sido malas pero no creo que vayan a nominar a nadie ni a los MTV Movie Awards.
4. Que de una varita salgan rayos laser que hagan 'pum' al chocar contra algo no me parece muy mágico, y ha sido lo único destacable en ese aspecto.
5. Que la primavera la sangre altera y que de adolescentes todos nos volvímos idiotas en algún momento ha sido lo único que he sacado en conclusión tras dos horas y media. Triste pero cierto.
6. No he terminado de pillarle el hilo todavía a lo que he estado viendo y el apoteósico final dramático no me ha resultado ni apoteósico ni dramático, sino carente de sentido alguno.
Y así vuelvo a mi casa como tantas otras veces sin notar ni frio ni calor y con 6 euros menos en mi cartera. Y que viva Hollywood.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
¡Por fin empieza la peli tras media hora de trailers! Vaya, Harry liga con una pava que aunque podría trabajar de modelo para Benneton prefiere ser camarera; eso sí que debe ser magia, porque con lo mono que era de pequeño se ha degradado malamente el pobre... Una gente malvada (sin duda, que para eso van vestidos de negro) vuela un puente no sé sabe muy bien por qué. Ahora Harry se encuentra con Dumbledore y van a casa de un viejo que le ha robado el gesto a algún pirata del caribe, con cara de estreñimiento continua (no me extrañaría nada que en algún momento soltara un 'arrrrr' como el marinero de "Los Simpson").
Ahora Harry se va a la casa de la pradera y se reencuentra como en las otras 14 películas con sus dos amigos de la muerte, Ron y Hermione. Parece ser que no había presupuesto suficiente después de la impactante escena del puente para que saliesen sus tios y su primo (si, el macarrilla obeso), asi que ya se van a Howards. Ron liga y Hermione se pone celosilla, asi que se va con otro que también debe ser modelo de lencería (ojojo, la vieja de delante se emociona porque dice que es muy guapo, mire usted qué bien) como la pretendienta anterior de Harry. La novia chiflada de Ron le empieza a llamar Ro-Ro y todo el mundo se rie. ¿De verdad estamos viendo la adaptación de Harry Potter o me he confundido con American Pie 9? El dire Dumby empieza viajar por el recuerdo (vaya, que tiene una mano negra, qué asquete) y saca la infancia del chungo blanquecino que se los quería cargar a todos antaño, porque ahora se le menciona pero ni sale ni nada. Una interminable hora y cuarto después se acaba la película cuando sin motivo aparente Harry se queda contemplando escondido como matan a su mentor moribundo. Además absolutamente nadie en el castillo escucha el barullo. Los locos de negro han salido del armario y se han puesto a destrozar cosas, pero oye, que ni por esas se despierta ni el celador. El niño rubio malo al final si que ha sido malo y el profesor del pelo lamidito del que Harry llevaba sospechando 25 años ha dado un tiro de gracia. Y Fin Serafín, que menuda castaña nos han metido entre los ojos y la nuca.
Ahora Harry se va a la casa de la pradera y se reencuentra como en las otras 14 películas con sus dos amigos de la muerte, Ron y Hermione. Parece ser que no había presupuesto suficiente después de la impactante escena del puente para que saliesen sus tios y su primo (si, el macarrilla obeso), asi que ya se van a Howards. Ron liga y Hermione se pone celosilla, asi que se va con otro que también debe ser modelo de lencería (ojojo, la vieja de delante se emociona porque dice que es muy guapo, mire usted qué bien) como la pretendienta anterior de Harry. La novia chiflada de Ron le empieza a llamar Ro-Ro y todo el mundo se rie. ¿De verdad estamos viendo la adaptación de Harry Potter o me he confundido con American Pie 9? El dire Dumby empieza viajar por el recuerdo (vaya, que tiene una mano negra, qué asquete) y saca la infancia del chungo blanquecino que se los quería cargar a todos antaño, porque ahora se le menciona pero ni sale ni nada. Una interminable hora y cuarto después se acaba la película cuando sin motivo aparente Harry se queda contemplando escondido como matan a su mentor moribundo. Además absolutamente nadie en el castillo escucha el barullo. Los locos de negro han salido del armario y se han puesto a destrozar cosas, pero oye, que ni por esas se despierta ni el celador. El niño rubio malo al final si que ha sido malo y el profesor del pelo lamidito del que Harry llevaba sospechando 25 años ha dado un tiro de gracia. Y Fin Serafín, que menuda castaña nos han metido entre los ojos y la nuca.