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Voto de Beatlespock:
2
3,7
7.652
Ciencia ficción. Fantástico. Aventuras
Supermán ha decidido eliminar todas las armas nucleares de la Tierra estrellándolas contra el Sol. Pero Lex Luthor ha creado un doble del héroe que siembra el caos en todo el mundo. Además, la hija del dueño del periódico donde trabaja Clark Kent encuentra al joven tan atractivo que sólo contribuye a causarle más problemas.
19 de enero de 2009
27 de 33 usuarios han encontrado esta crítica útil
Aunque se lo merecía con creces, no he podido ponerle el suspenso absoluto a esta payasada inmensa, porque quedaría equiparada ideológicamente con lindezas como "Operación Truño, La Película" o "Spiceworld", ambas con un reluciente "1" en mi lista de críticas.
La última de las entregas cinematográficas del Superman de Christopher Reeve es una apestosa mierda revenida, estomacante y ridícula, en la que no se salva absolutamente nadie, ni siquiera la mente criminal más grande de nuestro tiempo - Lex Luthor (Gene Hackman) -, ahora un vulgar gilipollas sin ingenio ni gracia, con un teenager-babosa acompañante (¿dónde coño estaba Otis - Ned Beatty?). Margot Kidder está horrible en todos los sentidos, y da la razón a la Ursa de Supermán II (la lugarteniente del malo malísimo Gral. Zod) cuando menciona "La verdad es que este Superman se conforma con muy poco...", y qué decir del Hombre Nuclear de los cojones...si hubiesen puesto al Monstruo de las Galletas hubiese dado más el pego y nos hubiésemos divertido mucho más.
Ya que perpetraron una película tan asquerosa, al menos podían habernos alegrado la vista con alguna jamona, pero ni eso... Patética, asquerosa, nauseabunda e insultante pérdida de tiempo. Puajjjjjjjj.
La última de las entregas cinematográficas del Superman de Christopher Reeve es una apestosa mierda revenida, estomacante y ridícula, en la que no se salva absolutamente nadie, ni siquiera la mente criminal más grande de nuestro tiempo - Lex Luthor (Gene Hackman) -, ahora un vulgar gilipollas sin ingenio ni gracia, con un teenager-babosa acompañante (¿dónde coño estaba Otis - Ned Beatty?). Margot Kidder está horrible en todos los sentidos, y da la razón a la Ursa de Supermán II (la lugarteniente del malo malísimo Gral. Zod) cuando menciona "La verdad es que este Superman se conforma con muy poco...", y qué decir del Hombre Nuclear de los cojones...si hubiesen puesto al Monstruo de las Galletas hubiese dado más el pego y nos hubiésemos divertido mucho más.
Ya que perpetraron una película tan asquerosa, al menos podían habernos alegrado la vista con alguna jamona, pero ni eso... Patética, asquerosa, nauseabunda e insultante pérdida de tiempo. Puajjjjjjjj.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
Escenas bochornosas:
- El volcán que Superman apaga con un tapón. Vamos, que el tío ha reinventado todas las leyes de la física. Los vulcanólogos canarios deben estar tirándose de los pelos por haber desperdiciado tanto tiempo en analizar las ondas sísmicas para detectar erupciones...
- Que alguien me explique cómo es posible que pongan a una pedorra de piernas largas en el espacio exterior con sólo un traje de ejecutiva y la tía no se congele ni deje de respirar.
- El repentino agilipollamiento antibelicista que sufren de golpe todos los representantes del planeta. Viene "Súper...", les dice, "chicos, a portarse bien" y yatá. Es más fácil que un hincha del Real Madrid quiera que el Barça gane la Liga española...
- La superbolsa con los misilitos, patadita al sol y voila...
- Las escenas de vuelo de Superman, fatales, fatales y fatales, desafiando todas las leyes de la perspectiva y el espacio Euclideo, oigan, yo con el Photoshop y 3DStudio lo hago mejor.
- La enfermedad de Supermán, le hacen un arañazo de nada y está en casa con una especie de gripazo raro...¿no sería calentura de bajos?
- y...la muerte del Machango Nuclear, nada, algo parecido a meterlo en el reactor de Vandellós y que toda Cataluña se ilumine de golpe. Por lo menos los de Fecsa Endesa nos bajarían las facturas de la luz. Los físicos de verdad, aún están tratando de averiguar qué droga dura utilizaron los guionistas de esta película...
- El volcán que Superman apaga con un tapón. Vamos, que el tío ha reinventado todas las leyes de la física. Los vulcanólogos canarios deben estar tirándose de los pelos por haber desperdiciado tanto tiempo en analizar las ondas sísmicas para detectar erupciones...
- Que alguien me explique cómo es posible que pongan a una pedorra de piernas largas en el espacio exterior con sólo un traje de ejecutiva y la tía no se congele ni deje de respirar.
- El repentino agilipollamiento antibelicista que sufren de golpe todos los representantes del planeta. Viene "Súper...", les dice, "chicos, a portarse bien" y yatá. Es más fácil que un hincha del Real Madrid quiera que el Barça gane la Liga española...
- La superbolsa con los misilitos, patadita al sol y voila...
- Las escenas de vuelo de Superman, fatales, fatales y fatales, desafiando todas las leyes de la perspectiva y el espacio Euclideo, oigan, yo con el Photoshop y 3DStudio lo hago mejor.
- La enfermedad de Supermán, le hacen un arañazo de nada y está en casa con una especie de gripazo raro...¿no sería calentura de bajos?
- y...la muerte del Machango Nuclear, nada, algo parecido a meterlo en el reactor de Vandellós y que toda Cataluña se ilumine de golpe. Por lo menos los de Fecsa Endesa nos bajarían las facturas de la luz. Los físicos de verdad, aún están tratando de averiguar qué droga dura utilizaron los guionistas de esta película...