Prota < Bueno, gente ¿Todos bien? Pues agarraos que os tengo que soltar una cosa: Soy gay
Sr.Enterado < Vulgar, pero reflexivo al mismo tiempo. Quien come y se peé fuerte, enseña los cojones a la muerte, Confucio, 528 aC
Cheila < ¡Tía! ¡¡Que hay alitas de pollo!!
Prota < Jejejeje! ¡Qué cachondos sois todos! ¡Que no, hombre! Va, en serio, vengo del Paleolítico y tengo 14.000 años.
Sr.Enterado < Los babilonios solían untarse la cabeza con manteca y tirarse de morros a un hormiguero. Tu chaqueta de pana no puede ser real en la misma dimensión que me encuentro, así que dices la verdad. O no. ¿Hasta dónde llegan los mitos de Ragnarök?
Cheila < ¿Y tenías un dinosaurio de mascota? (Juro que esa pregunta es REAL)
Sra.Monja < ¡¡Blasfemias!! ¡¡Es imposible ser más antiguo que el Señor, gol de Señor!!
Prota < Pues ahora que lo mencionas, te aseguro que yo soy Jesús. ¡Que si! ¡Que yo soy Jesucristo! Venía de echar unos vinos con Buda y le conté la receta del arroz tres delicias a unos chavales de camino a descubrir América. Pero, empezaron a contarlo por ahí, me llegan unos romanos un día y me crucifican vivo. Pero mejoré.
Sr.Enterado < Los evidencias que hay entre las ostias consagradas y el pan de gambas demuestran la influencia del budismo en el cristianismo. ¡¡Me siento como si hubiera encontrado un calcetín perdido en el fondo de la lavadora!! ¡¡Mis explicaciones me superan!!
Sra.Monja < ¡¡Aaarrffss!! ¡¡Jugaron susio!!
Sr.Bigotes < ¿Qué tal? Soy el señor con bigote que aparece de la nada en mitad de la película. Alguien habrá visto a uno de vosotros con el móvil. Igual si, igual no. Lo importante es que aparezco ahora y estoy puesto al día. Al tema. Yo te creo tío. O igual estás como una cabra, pero que te creo. Es más, ahora te voy a pegar un tiro para demostrar si eres inmortal ¡Que no! ¡Que has picado! ¡¡Que no tiene balas!! Jajajajaja, ¡Venga gente, nos vemos! Acabo de recordar que ha muerto mi mujer y tengo que ir a llorar a una chumbera. Cuando queden 15 minutos para el final vuelvo, vale?
Prota < ¡Basta! ¡¿Sabéis qué os digo?! ¡¡Que me lo he inventado todo!! ¡Bueno, lo de los 14.000 años de edad, no! ¡Pero vale ya! ¡Que me iba a mudar a casa de mi abuela y teníais que venir todos a darme la brasa! ¡¡Venga a la calle todo el mundo!! ¡¡FUERA!!
Sra.Monja < Vale tío. Me has hundido la vida pero te doy un abrazo. Cosas de la menopausia
Sr.Enterado < ¡¡Las primeras sinagogas fueron construidas con heces de caballo porque poseía una dureza más apropiada para sujetar mosaicos!! ¡¡Hitler está vivo en Tierra Hueca!! ¡¡Agua en junio y viento avieso, el morueco tieso que tieso!! ¡¡Heráclito de Éfeso!!
Sr.Bigotes < Bueno, gente, ya he vuelto ¿Qué me he perdido?
Prota < ¡Venga hijo! ¡¡A cascarla!!
Sr.Bigotes < ¡A mi no me llame hijo, que ya tengo una edad! Un momento... a no ser queee...
Prota < ¡Pues si, soy tu padre! ¡Era joven y necesitaba la pasta!
Sr.Bigotes < ¿Pues sabes qué? ¡Que ahora cojo y me muero! ¡UNGH!