Ok, quizás estéis pensando que no siempre, que ha habido muchas civilizaciones que han caído antes que nosotros, que ha habido no sé cuantas extinciones masivas y que básicamente estamos aquí de milagro. Error. Dios te puso aquí. ¿Verdad? Y el pasado está pasado. ¿Verdad?; además, entonces eran mucho más idiotas que nosotros. ¿Verdad? Y no tenían nuestra tecnología ni nuestros conocimientos. Y buff, todo lo que sabemos, ¿eh? Yo tengo tres discos duros llenos de información sobre la reproducción sexual humana. Os puedo asegurar que ningún dinosaurio visualizo jamás tan tremebunda sucesión de orgasmos fingidos. Es más, aunque puede que yo sea un poco idiota qué puede ir mal cuando los tipos más poderosos e influyentes son personas de la talla de Steve Jobs, Richard Branson o Bill Gates. ¿Verdad?

Desde aquí anuncio en exclusiva (y para tres pelagatos) el nacimiento de un nuevo tipo de héroe. El Friki. Iron Man, Mr. Robot, Batman, joder, desde la versión lúdica de Big Bang Theory a la dramática de Breaking bad pasando por un aluvión de películas biográficas nominadas a todas las categorías. La tecnología es la nueva religión. El ingeniero, su profeta. El Dow Jones, Dios. Sus milagros favoritos se llaman operación en coma flotante y algoritmo de alta frecuencia, y se manifiestan en forma de iPhone y efecto visual de última generación.

Make believe.

El ingeniero, sí, el primer lacayo del economista “experto” al frente de cualquier compañía de Wall Street. El ingeniero, sí, ese tipo tan inteligente cuyo conocimiento superespecializado y demoledora productividad laboral le permite ver allí donde los demás vamos a tientas, diseñar instrumentos que satisfagan plenamente las necesidades de sus amos o (intentar) manipular la sociedad y la Tierra como al más refinado jardín versallesco. El ingeniero y sus bondades se merecían (al menos desde la época de Watt) un lugar en nuestra sociedad a la altura de su superinfluencia y sus superpoderes. Ahora, por fin, Hollywood, siempre dispuesto a venderse, se ha embarcado en la loable de tarea de cantar a la plebe las virtudes de tan osados visionarios. Puede que sean un tanto psicópatas y puede que tengan problemas muy serios, entre les cuales, más allá de su visión reduccionista de todo proceso, quizá destace un profundo odio a la sociedad y un desprecio de lo social, pero como molan los iPhones. Casi tanto como el traje de Iron Man ¿Verdad?

Así, hermanos, no debéis de temer ante el mal omnipresente en el extranjero; o ante la presencia satánica disuelta en el mar y las capas altas de la atmósfera. Porqué Iron man y el Capitán América siempre estarán ahí dando lo mejor de sí mismos, ya sea interviniendo en el extranjero o subvencionando las más alocadas ideas para poner un aire acondicionado al planeta entero. Vosotros simplemente relajaos y disfrutad del espectáculo. Que todo va fenomenal.

Porque todos ellos tienen familias tan entrañables como la tuya y, a pesar de su superior inteligencia y conocimientos, hablan, sienten y tienen exactamente los mismos problemas y preocupaciones que todo cajero del Mercadona que se precie. Por eso ellos sí saben lo que hay que hacer. Y la palabra clave es avari...eficiencia.

Así pues, hermanos, estad tranquilos, propagaros eficientemente y pagad vuestras cuotas, ahorrad y luego iros (preferiblemente en avión) a veranear a Eurodisney. Donde podréis visitar la última atracción de Iron man. En familia. Donde por unos instantes vosotros también podréis disfrutar de lo que se siente al ser Richard Branson. Con familia. Y si aún no os lo podéis permitir simplemente mirad cualquiera de la Marvel, eso sí, no os olvidéis de pedir una coca-cola king-size, vale.