Evidentemente, Dragonball Evolution es una de esas películas que no engañan a nadie: ya sabes lo que te vas a encontrar, así que quejarse es tan estúpido como haber pagado la entrada del cine por verla. Sí, lo hice. El morbo de ver cómo James Wong podía haber sacado adelante el universo de Akira Toriyama fue suficiente para acercarme a mis cines e intentar disfrutar de la proyección. Es gracioso, eso sí, que ya desde los primeros 30 segundos se carguen toda la historia original mediante una voz en off que cuenta cómo hace años, el rey demonio Piccolo intentó poner en jaque la tierra junto a su esbirro Oozaru. Luego la cosa sigue: un primer plano con tiempo bala en el que se ve a Justin Chatwin sudando. Quince segundos para ver cómo una gota cae en el transcurso de abrir y cerrar los ojos.

Cuando vi esa escena pensé "hostia, Wong se ha pasado al video-arte". Pero no. Lo que continuó fue una pelea rancia sobre unas cuerdas entre un tal Goku y un tal "abuelo Gohan". O así parecían hacerse llamar. Después de diez minutos, llegó el primer diálogo real del film: "Abuelo, enséñame algo que pueda utilizar. No sé, por ejemplo a hablar con una chica sin que se me trabe la lengua. A ser normal". Su tutor le responde que "La normalidad está sobrevalorada, Goku, sé tu mismo". Cinco minutos después, Goku llega al instituto en su bici, la deja en el aparcamiento (de coches) y como no podía ser de otra forma, llega uno y la aplasta. Oh, drama. "Ahora se van a pegar piñazos", pensé. Pero no. Un grupito de malotes se baja del coche y comienza a vacilar al buenazo de Goku, mientras que, de fondo, aparece una tía buenísima, una tal Chi Chi, y se va con el malote.

La siguiente escena (y ya vamos unos 20 minutos, libres de spoilers, por supuesto) es Goku en clase de biología. Chi Chi está a un lado y él a otro. Goku, que como todos sabemos sabe un huevo de esa materia, por eso de criarse en una cabaña de las montañas de Japón, mira para la fémina y empieza a imaginársela con florecitas de fondo, chupando una fresa mientras se coloca las tetas. 20 minutos, no más, fueron necesarios para que mi cabreo tornase a desgana, y otros 20, para que la desgana cambiase a intento de supervivencia. Por la película se pasan por varias fases: cabreo, incertidumbre, pasotismo y algo parecido a la aceptación del sadomasoquismo, el querer ver cómo cada personaje es aniquilado sin sentido y cómo se suceden las escenas sin ninguna coherencia formal.

(sigue abajo, sin nada que desvele la historia)