Aburrido de la puntita nada más y de amagar y no dar, para “Terminator 7: el Destino está en tu Ojete” James Cameron ha decidido poner toda carne en el asador. Olvídense de Jamie Lee Curtis o Linda Hamilton, la ancianita vigoréxica definitiva es… Nicholas Cage. Imagínenselo con un pelucón rubio a lo Judy Garland, una motosierra en cada mano y gritando a cada rato: empowerment! Arnold volverá a repetir de T-800, aunque, en lugar de dedicarse a la decoración de interiores, para la ocasión trabaja recomponiendo hímenes en una peluquería clandestina de Moratalaz (el pobre, con la mierda de películas que ha estado haciendo los últimos años, aquella del controlador aéreo era para mear y no echar gota, ya acepta cualquier papelito que lo mantenga en la pantalla grande…) y a Edward Furlong lo grabarán de tapadillo mientras busca comida en los contenedores de basura. El villano será un T-1000 alcoholizado y vacilón interpretado por Mickey Rourke; un aspecto más gomoso y artificial… imposible.

Bromas aparte (sí, era una coña, lamento haber jugado con sus sentimientos), “Terminator: Destino Oscuro” viene a ser… ¿recuerdan cuando el ED-209 de “Robocop” se cae y acaba pataleado tirado en el suelo? Pues lo mismito, oigan. La saga perdió pie en la tercera entrega y se fue rodando escaleras abajo… y siento decírselo así, a quemarropa, pero a estas alturas de la feria ya está para el desguace. ¿Por qué? “Terminator” es Arnold Schwarzenegger soltando eso de “hasta la vista, baby”, efectos especiales molones y la mítica banda sonora con sintetizadores de Brad Fiedel. ¿Qué ha quedado de todo eso? Nada (¡ni las gafas de sol han respetado!). Es una cinta horrible que representa el último clavo en el ataúd de las máquinas asesinas. Siempre nos quedarán las películas de 1985 y 1991. Larga vida.