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2
7,1
103.738
Ciencia ficción. Aventuras
Último capítulo de la trilogía de precuelas de Star Wars, en el que Anakin Skywalker definitivamente se pasa al lado oscuro. En el Episodio III aparece el General Grievous, un ser implacable mitad-alien mitad-robot, el líder del ejército separatista Droid. Los Sith son los amos del lado oscuro de la Fuerza y los enemigos de los Jedi. Fueron prácticamente exterminados por los Jedi hace mil años, pero esta orden del mal sobrevivió en la clandestinidad. (FILMAFFINITY) [+]
2 de septiembre de 2014
9 de 11 usuarios han encontrado esta crítica útil
Para mí, la peor película de esta saga es con mucha, mucha, pero que muchísima diferencia este Episodio III. Principalmente por todo lo que representa, o al menos debería representar, y lo que finalmente ofrece.
Se supone que toda esta nueva, horrible y hortera trilogía de mierda es una mera excusa para mostrar el paso al lado oscuro de Anakin, el nacimiento de Darth Vader y la movida de los Jedis y blabla. Así que tal y como las ha presentado Jorgito Lucas, las dos primeras películas han sido relleno, pura paja, estando toda la traca y la chicha de verdad contenida toda en la tercera parte. La caída de los jedis, el nacimiento del imperio, el surgimiento del Sith, el paso al lado oscuro de Anakin, el nacimiento de Darth Vader, el nexo con la siguiente trilogía... todo condensado en una película. Al parecer no tuvieron tiempo de irlo desarrollando a ll largo de dos jodidas películas porque estaban muy ocupados mostrando JarJar Binks y batallitas digitales de mierda que a nadie le importaban.
Pero el problema es que la manera en como se resuelven estos momentos tan trascendentales e importantes es tan chorra, poco elaborada y vergonzosa que automáticamente la convierte en el mayor engendro de la saga sin paliativos. Súmale además un guión de auténtico bochorno, unos diálogos indescriptiblemente penosos, unas actuaciones equiparables a las obras de teatro de los niños de primaria, y una resolución de momentos clave que no son ni dignos de los guionistas de Lost:
Se supone que toda esta nueva, horrible y hortera trilogía de mierda es una mera excusa para mostrar el paso al lado oscuro de Anakin, el nacimiento de Darth Vader y la movida de los Jedis y blabla. Así que tal y como las ha presentado Jorgito Lucas, las dos primeras películas han sido relleno, pura paja, estando toda la traca y la chicha de verdad contenida toda en la tercera parte. La caída de los jedis, el nacimiento del imperio, el surgimiento del Sith, el paso al lado oscuro de Anakin, el nacimiento de Darth Vader, el nexo con la siguiente trilogía... todo condensado en una película. Al parecer no tuvieron tiempo de irlo desarrollando a ll largo de dos jodidas películas porque estaban muy ocupados mostrando JarJar Binks y batallitas digitales de mierda que a nadie le importaban.
Pero el problema es que la manera en como se resuelven estos momentos tan trascendentales e importantes es tan chorra, poco elaborada y vergonzosa que automáticamente la convierte en el mayor engendro de la saga sin paliativos. Súmale además un guión de auténtico bochorno, unos diálogos indescriptiblemente penosos, unas actuaciones equiparables a las obras de teatro de los niños de primaria, y una resolución de momentos clave que no son ni dignos de los guionistas de Lost:
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
-La excusa para que Anakin se pase al lado oscuro es que Padme se muere "porque ya no quiere vivir". Menudos cojonazos. Y eso que este sabe perfectamente que el Lord es malo de cojones y que los Jedis son los buenos, nada de dudas o incertidumbre por su parte no, el tio lo tiene clarísimo pareciendo así el paso al lado oscuro todavía más forzado e irreal de lo que ya es de por sí.
-En cinco minutos pasa de ser un moñas inofensivo a masacrar niños de 5 años, porque sí. Han tenido 3 jodidas películas para mostrar un paso gradual y creíble al lado oscuro, y se ventilan semejante acontecimiento de la manera más fugaz, absurda e inverosímil.
-¿Como acabó Darth Vader en semejante estado físico? Pues nada, todos sabemos que saltar encima de alguien que está en una posición elevada (¿o era al revés?) supone una muerte casi segura, porque sí, no seáis incrédulos que ya lo deja bien clarito Obigüan en la película, es pura lógica. Pese a que llevaban 10 minutos de pelea saltándose por encima constantemente como si fueran putos power rangers y haciendo mil gilipolleces que realmente comprometían su físico. Enorme justificación de nuevo, me quito el cerebro ante semejantes huevazos.
-Todo este caos, genocidio y masacre para salvarle el culo a esa zorrona, y en cuanto se despierta ve que está muerta y que el Sith se ha reído en su puta cara y lo ha utilizado... ¿y no le arranca los ojos? ¿Y sigue a su lado durante décadas como un perrito faldero? Impresionante señor Lucas, impresionante, has convertido uno de los villanos más icónicos de la historia del cine en un auténtico gilipollas.
-Nada de primeros pinitos como Darth Vader, noo no. Tres películas no son suficientes, dejamos el nacimiento de Darth Vader para los últimos minutos y dad gracias a que lo "enlazamos" con La Guerra de las Galaxias, con el mismo arte y tacto que un herrero haciendo de cirujano maxilofacial.
-La princesa Leia dice que no recuerda a su madre porque murió cuando ella era joven. Y tan joven. Le borran la memoria a C3PO para justificar que en la posteior trilogía no recordase a nadie, menudos cracks! Nivelazo! Una ola para estos putos genios!
Pena que se olvidaran de darle una pedrá en la cabeza a Obigüan para que este no recordara tantas aventuras con ese entrañable y ostiable robot.
Ni-ve-la-zo.
Insisto, ¿tres putas películas para esto? Indiscutiblemente, una de las mayores basuras de la historia del cine.
-En cinco minutos pasa de ser un moñas inofensivo a masacrar niños de 5 años, porque sí. Han tenido 3 jodidas películas para mostrar un paso gradual y creíble al lado oscuro, y se ventilan semejante acontecimiento de la manera más fugaz, absurda e inverosímil.
-¿Como acabó Darth Vader en semejante estado físico? Pues nada, todos sabemos que saltar encima de alguien que está en una posición elevada (¿o era al revés?) supone una muerte casi segura, porque sí, no seáis incrédulos que ya lo deja bien clarito Obigüan en la película, es pura lógica. Pese a que llevaban 10 minutos de pelea saltándose por encima constantemente como si fueran putos power rangers y haciendo mil gilipolleces que realmente comprometían su físico. Enorme justificación de nuevo, me quito el cerebro ante semejantes huevazos.
-Todo este caos, genocidio y masacre para salvarle el culo a esa zorrona, y en cuanto se despierta ve que está muerta y que el Sith se ha reído en su puta cara y lo ha utilizado... ¿y no le arranca los ojos? ¿Y sigue a su lado durante décadas como un perrito faldero? Impresionante señor Lucas, impresionante, has convertido uno de los villanos más icónicos de la historia del cine en un auténtico gilipollas.
-Nada de primeros pinitos como Darth Vader, noo no. Tres películas no son suficientes, dejamos el nacimiento de Darth Vader para los últimos minutos y dad gracias a que lo "enlazamos" con La Guerra de las Galaxias, con el mismo arte y tacto que un herrero haciendo de cirujano maxilofacial.
-La princesa Leia dice que no recuerda a su madre porque murió cuando ella era joven. Y tan joven. Le borran la memoria a C3PO para justificar que en la posteior trilogía no recordase a nadie, menudos cracks! Nivelazo! Una ola para estos putos genios!
Pena que se olvidaran de darle una pedrá en la cabeza a Obigüan para que este no recordara tantas aventuras con ese entrañable y ostiable robot.
Ni-ve-la-zo.
Insisto, ¿tres putas películas para esto? Indiscutiblemente, una de las mayores basuras de la historia del cine.