- "Los mayas predijeron el fin del mundo el veintitantos de diciembre del año 2012". Pues vale. Estupendo. El supuesto gancho más importante de la campaña publicitaria de la película y que ha hecho que cientos de miles de personas entren al cine para ver la Tierra en calzoncillos aparece nombrado de pasada, sin ningún tipo de explicación histórica (si es que la hay) y situando el epicentro de la historia en una mina de India. Como todo el mundo sabe, América del Sur y Asia están territorialmente unidas desde siempre.

- "Ya no uso braga sueños". Medio mundo bajo el agua, siete Arcas de Noé repletas de elefantes, jirafas, gorilas y multimillonarios, un panorama desolador al estilo Water World (¿por qué tantos actores mediocres y Kevin Costner en casa?) y una niña, una inocente niña que sólo controla sus esfínteres cuando viaja en crucero, pone el broche de oro a la película de 2012. "Ya no uso braga sueños, John Cusack, soy enormemente feliz". Panorámica de Google Earth, vista espacial de África, The End.

- "El estado de Hawai está en llamas y no tenemos suficiente combustible para llegar a China...". Oh, por Dios, ¿nadie más pensó en que el avión podía estrellarse en la isla de Lost? Un actor que hiciera de Robinson Crusoe, otro de Jacob, una nube negra y Sandra Bullock. Cualquier cosa menos "la Tierra se ha desviado 2.000 kilómetros, hemos llegado a China. Montad en el coche, nos vamos de excursión por el techo del mundo".

- Una ola gigante azota el Arca, la compuerta sigue abierta y todos vamos a morir por imbéciles. Habla el científico: "Encended una de las cinco mil cámaras que hemos colocado por todo el barco. ¿Ey? ¿Pero qué es eso? ¿Quién...? Oh dios! Yo conozco a esa niña del gorro, y a ese hombre también!!! Hola!! ¿Me escucha? Soy el cientifico de Yelowstone, veo que está mojado, cómo le va???"

- "El pueblo de España, Italia, Canadá, etecé quiere que se abran las compuertas de los barcos para que los millonarios que han pagado una barbaridad por su tarjetita verde puedan salvarse". ¿Alguien vio a Zapatero por ahí en nuestra representación? ¿El pueblo de España, en esos momentos diezmado y acurrucado en la meseta castellana, único punto alto de la península que no está inundado, desea fervientemente que los millonarios se salven y puedan entrar en los barcos construidos de forma secreta en las montañas chinas? Ah, pues vale.

Y así podríamos seguir hasta el infinito. No sé qué sucedería en el resto de cines, pero en el mío cuando apareció el nombre de nuestro querido país en boca de una Angela Merkel muy mejorada, todo el mundo empezó a murmurar en gesto de afirmación y respeto. Vamos, que podemos estar muertos de asco por culpa de los terremotos, las inundaciones, los asteroides y l fin del mundo, pero coño, al final conseguimos entrar en el G-8!