Hoy he ido a ver esta especie de cosa con imágenes y sonidos a la que algunos se atreverían a llamar película. No me ha gustado. No me ha gustado NADA. Bueno, miento: la película prometía al principio, pero tras los cinco primeros minutos, durante los cuales parece que la cosa cumple con lo que ofrece el trailer de la película, pasamos de estar en un thriller policíaco a una película sobre pasillos y andares muy lastrados. Lo que más recordaré de esta mierda es a José Coronado (sobrevalorado por la crítica en este papel, sin duda), yendo por pasillos, escondiéndose en coches, colándose en sitios y cagándose en la puta, transmitiendo poca cosa más que depresión, tedio y dando ganas de irse, irse muy lejos del cine y olvidarse de todo para siempre.

La película no sólo tiene una trama floja, basada en conceptos muy estereotipados y muy superficiales, sino que posee la más enojante colección de secuencias ABUSIVAMENTE LARGAS Y TEDIOSAS DE LA PUTA HISTORIA DEL CINE. Y además, la mayoría de ellas son secuencias que no llevan a ninguna parte. "Oh, soy Coronado, estoy enfadado y ando lentamente por un pasillo". Oh, soy Coronado, estoy deprimido y sigo a un sospechoso lentamente". "Oh, soy Coronado y vamos a jugar a ver quién frunce más el ceño, espectador". La sensación de tedio durante la película, sumada al poco apego que sus distintos personajes despiertan por ellos en el espectador, hacen que te sientas como si te hubieran metido en un zulo excavado en la Luna y te hubieran encomendado la tarea de clasificar la contabilidad de alguna empresa desaparecida en los años cincuenta y a quien nadie le importa. ES LA PELÍCULA MÁS ABURRIDA POR LA QUE HE PAGADO UNA ENTRADA DE CINE. La sensación de no importarme una mierda si morían inocentes, si disparaban a la juez ("interpretada" por Helena Miquel, ciudadana de un lugar llamado Tedio), si violaban a la madre de la chica desaparecida o si a Coronado le arrancaban las piernas en un potro irlandés, era directamente proporcional a las ganas de que acabara la película y pudiera salir de ahí para correr a la embajada de cualquier otro país y nacionalizarme lo-que-sea, excepto español. No quiero compartir nacionalidad con los responsables de esta basura. Si lo hubiera sabido, no la habría ido a ver aunque salieran todos en pelotas y agitando mofetas.

Mira... si lo que quieres es un thriller, no lo hagas! Ni te la descargues de internet, por el amor de Diós! No entres en ese juego, joder! Ponla de fondo y pinta un mandala, que por inútil que sea, seguro que al final te queda más bonito que esta película.