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Voto de babayu:
6
7,1
103.737
Ciencia ficción. Aventuras
Último capítulo de la trilogía de precuelas de Star Wars, en el que Anakin Skywalker definitivamente se pasa al lado oscuro. En el Episodio III aparece el General Grievous, un ser implacable mitad-alien mitad-robot, el líder del ejército separatista Droid. Los Sith son los amos del lado oscuro de la Fuerza y los enemigos de los Jedi. Fueron prácticamente exterminados por los Jedi hace mil años, pero esta orden del mal sobrevivió en la clandestinidad. (FILMAFFINITY) [+]
4 de septiembre de 2008
103 de 189 usuarios han encontrado esta crítica útil
La peli está entretenida, cierra el caos falto de talento en el que se había sumergido el amigo Lucas con esta segunda-primera y esperemos que última trilogía, por favor. Explica las cosas, al menos, eso sí, con un batiburrillo a veces bueno, muchas malo y mediocre, las más.
Voy a poner diez cosillas que me molaron y diez que no, porque sí: (ver "spoiler")
Voy a poner diez cosillas que me molaron y diez que no, porque sí: (ver "spoiler")
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Las que molan: 1- Todo se aclara, se nos dan las causas que generan las consecuencias.
2- Hay peleas con espadas láser a tutiplén, y eso nunca cansa.
3- Salen un montón de planetas y mundos nuevos (Utapau, Mustafar, Kaschyyyk), que es lo que más me gusta del George, que es como un apóstol del antiminimalismo.
4- Yoda ya no parece tanto una rana saltarina como en el episodio II, aunque se ponga chulito con el Emperador y le salga el tiro por la culata.
5- Enrolla bastante la faena de chapa y pintura que le hacen a Darth Vader.
6- La Orden 66 es un buen recurso (aunque ventilado con enormes prisas).
7- Owen y Beru contemplando la puesta de los dos soles acunando al pequeño Luke en Tattoine.
8- Mace Windu a punto de cargarse a Palpatine y traicionado por Anakin.
9- Anakin y su afición al infanticidio (ya se había cepillado a todos los nenes de los moradores de las arenas y ahora hace lo propio con los huerfanitos del Templo Jedi; lástima que nos escamotearan las escenas gore)
10- La mejor frase de la trilogía: "Así es como muere la libertad, con un estruendoso aplauso".
Lo chungo:
1- El general droide Grievous podría molar porque lucha con cuatro espadas láser, pero ¿por qué narices un robot está acatarrado?
2- Que salga Chewbacca en plan supercolegui de Yoda es una memez.
3- Los sith de repente se ponen a hablar raro y luego normal, y luego otra vez raro.
4- El doblaje al español es muy deficiente.
5- Los consejeros Jedi van de superlistos y son una panda de zoquetes (salvo Yoda y Windu) a los que se la meten doblada, y encima se dejan matar con una artimaña megacutre.
6- Sale un cacho Jar Jar Binks, pero ni siquiera merece ese cacho.
7- Liquidan al Conde "Dookula" en un pispás, cuando supuestamente era un tipo importante.
8- Hay que ser realmente unineuronal para no darse cuenta de que el Palpatine iba de farol.
9- R2D2 es fijo del lado oscuro, porque a pesar de ser el puto chérif, un James Bond robótico todopoderoso, en la trilogía original va de buenín y a pesar de ser el único que sabe todo el mondongo se calla, a saber por qué.
10- Anakin : su paso al lado oscuro merecería algo más que una explicación de un ñoño romanticismo de un pijito caprichoso, con cara de haber salido de botellón el día anterior. Él y Padme son una pareja estólida, como demuestra su conversación en el balcón. Una ameba tendría más inteligencia (y más capacidad interpretativa que Hayden)
2- Hay peleas con espadas láser a tutiplén, y eso nunca cansa.
3- Salen un montón de planetas y mundos nuevos (Utapau, Mustafar, Kaschyyyk), que es lo que más me gusta del George, que es como un apóstol del antiminimalismo.
4- Yoda ya no parece tanto una rana saltarina como en el episodio II, aunque se ponga chulito con el Emperador y le salga el tiro por la culata.
5- Enrolla bastante la faena de chapa y pintura que le hacen a Darth Vader.
6- La Orden 66 es un buen recurso (aunque ventilado con enormes prisas).
7- Owen y Beru contemplando la puesta de los dos soles acunando al pequeño Luke en Tattoine.
8- Mace Windu a punto de cargarse a Palpatine y traicionado por Anakin.
9- Anakin y su afición al infanticidio (ya se había cepillado a todos los nenes de los moradores de las arenas y ahora hace lo propio con los huerfanitos del Templo Jedi; lástima que nos escamotearan las escenas gore)
10- La mejor frase de la trilogía: "Así es como muere la libertad, con un estruendoso aplauso".
Lo chungo:
1- El general droide Grievous podría molar porque lucha con cuatro espadas láser, pero ¿por qué narices un robot está acatarrado?
2- Que salga Chewbacca en plan supercolegui de Yoda es una memez.
3- Los sith de repente se ponen a hablar raro y luego normal, y luego otra vez raro.
4- El doblaje al español es muy deficiente.
5- Los consejeros Jedi van de superlistos y son una panda de zoquetes (salvo Yoda y Windu) a los que se la meten doblada, y encima se dejan matar con una artimaña megacutre.
6- Sale un cacho Jar Jar Binks, pero ni siquiera merece ese cacho.
7- Liquidan al Conde "Dookula" en un pispás, cuando supuestamente era un tipo importante.
8- Hay que ser realmente unineuronal para no darse cuenta de que el Palpatine iba de farol.
9- R2D2 es fijo del lado oscuro, porque a pesar de ser el puto chérif, un James Bond robótico todopoderoso, en la trilogía original va de buenín y a pesar de ser el único que sabe todo el mondongo se calla, a saber por qué.
10- Anakin : su paso al lado oscuro merecería algo más que una explicación de un ñoño romanticismo de un pijito caprichoso, con cara de haber salido de botellón el día anterior. Él y Padme son una pareja estólida, como demuestra su conversación en el balcón. Una ameba tendría más inteligencia (y más capacidad interpretativa que Hayden)