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Voto de Grandine:
4
6,5
6.161
Thriller
Nueva Jersey. Joey Gazelle (Paul Walker), hombre casado y padre de familia, lleva 10 años siendo sicario de la banda italiana de los Perello. Sin embargo, cuando Joey, desobedeciendo las instrucciones de la banda, se niega a deshacerse del arma utilizada en el asesinato de un policía corrupto durante una operación fallida de venta de drogas, coloca involuntariamente a su familia en una situación peligrosa. (FILMAFFINITY)
24 de agosto de 2007
43 de 81 usuarios han encontrado esta crítica útil
1ª PARTE: Tacos
- Tiene dos horas para contar una historia de gángsters con muchos tacos.
- Uhmmm... ¿dos horas? No sé que podré hacer, pero de momento empezaré a anotar los tacos: Joder, hijo de puta, cabronazo, mierda, hostia puta, puto, coño...
2ª PARTE: La prueba de lo que hace la drogadicción
"Running scared" no es una de esas pelis que resultan inverosímiles por su giro final no. Te puedes empezar a descojonar con ella desde un buen inicio, porque el comienzo ya es para mear y no echar gota.
Veamos.. la historia va de dos grupos de gángsters que están cerrando un trato en una habitación cuando, de pronto, aparecen unos tipos con pasamontañas y vestimenta negra armados hasta los dientes... oh, ¿quienes serán? bueno, eso es lo que se debieron preguntar nuestros amigos mafiosos entre los que se encuentra el prota después de liarse a balazos con ellos, para luego coger una placa y decir "aiba, la pasma", ¿no me jodas? menudo alarde de inteligencia macho, a lo mejor esperabas a los de telepizza, o a los cazafantasmas, cosa que cuadraría bien dado el surrealismo del que hace gala esta pieza del thriller de nuevo cuño.
Acto seguido, le dicen al prota que se deshaga de la pipa con la que ha matado varios polis, pero... ¿por qué iba a hacer él eso? ¿deshacerse de una pipa? que va hombre, que va... mejor la guardamos en el sótano, donde hay dos sticks que probablemente sean de su hijo y su amigo, que han estado jugando por allí, en cambio, ellos no están, ni en la habitación, ni en ningún lugar, guardemos el arma sin preguntárnoslo, que nos vean y hayamos hecho bien el primo.
Como es evidente, uno de los dos zagales la coge (el invitado) y le dispara a su padre una vez en casa. Luego llegará una carrera por ver qué situación es más estúpida, inverosímil, gilipollesca o patillera. Y eso lo hace la drogadicción, como no.
Lo que también hace la drogadicción, es que luego nos hallemos con detalles como los que posee esta mierda, donde para enfocar un cartel que nos avisa que el suelo está mojado, observamos dos leves parpadeos y una especie de cambio en el tono de la fotografía.
Pero no sólo eso: También hallamos flashbacks metidos con calzadorazo que no sirven para absolutamente nada y que sólo justifican el malgasto de presupuesto (como la reconstrucción del tiroteo hijo/padre), planos encajados con vaselina que nadie sabe de donde vienen ni qué coño pintan ahí y cosas por el estilo que no hacen más que distraer la atención ante un pésimo y lamentable guión.
A parte de eso, están las topicadas del género habidas y por haber, como una pistola que da la vuelta a la ciudad en 80 min. con tal de que no la halle el bueno, el ruso al que se le escapa el hijo y en lugar de correr tras él suelta un contundente "ULAG!!" con lo cual, cuando empieza a perseguirle, el niño ya está bien escondido y, como no, el giro final de marras que no hace más que transformarlo todo en algo tan surrealista como risible.
(Sigue en Spoiler)
- Tiene dos horas para contar una historia de gángsters con muchos tacos.
- Uhmmm... ¿dos horas? No sé que podré hacer, pero de momento empezaré a anotar los tacos: Joder, hijo de puta, cabronazo, mierda, hostia puta, puto, coño...
2ª PARTE: La prueba de lo que hace la drogadicción
"Running scared" no es una de esas pelis que resultan inverosímiles por su giro final no. Te puedes empezar a descojonar con ella desde un buen inicio, porque el comienzo ya es para mear y no echar gota.
Veamos.. la historia va de dos grupos de gángsters que están cerrando un trato en una habitación cuando, de pronto, aparecen unos tipos con pasamontañas y vestimenta negra armados hasta los dientes... oh, ¿quienes serán? bueno, eso es lo que se debieron preguntar nuestros amigos mafiosos entre los que se encuentra el prota después de liarse a balazos con ellos, para luego coger una placa y decir "aiba, la pasma", ¿no me jodas? menudo alarde de inteligencia macho, a lo mejor esperabas a los de telepizza, o a los cazafantasmas, cosa que cuadraría bien dado el surrealismo del que hace gala esta pieza del thriller de nuevo cuño.
Acto seguido, le dicen al prota que se deshaga de la pipa con la que ha matado varios polis, pero... ¿por qué iba a hacer él eso? ¿deshacerse de una pipa? que va hombre, que va... mejor la guardamos en el sótano, donde hay dos sticks que probablemente sean de su hijo y su amigo, que han estado jugando por allí, en cambio, ellos no están, ni en la habitación, ni en ningún lugar, guardemos el arma sin preguntárnoslo, que nos vean y hayamos hecho bien el primo.
Como es evidente, uno de los dos zagales la coge (el invitado) y le dispara a su padre una vez en casa. Luego llegará una carrera por ver qué situación es más estúpida, inverosímil, gilipollesca o patillera. Y eso lo hace la drogadicción, como no.
Lo que también hace la drogadicción, es que luego nos hallemos con detalles como los que posee esta mierda, donde para enfocar un cartel que nos avisa que el suelo está mojado, observamos dos leves parpadeos y una especie de cambio en el tono de la fotografía.
Pero no sólo eso: También hallamos flashbacks metidos con calzadorazo que no sirven para absolutamente nada y que sólo justifican el malgasto de presupuesto (como la reconstrucción del tiroteo hijo/padre), planos encajados con vaselina que nadie sabe de donde vienen ni qué coño pintan ahí y cosas por el estilo que no hacen más que distraer la atención ante un pésimo y lamentable guión.
A parte de eso, están las topicadas del género habidas y por haber, como una pistola que da la vuelta a la ciudad en 80 min. con tal de que no la halle el bueno, el ruso al que se le escapa el hijo y en lugar de correr tras él suelta un contundente "ULAG!!" con lo cual, cuando empieza a perseguirle, el niño ya está bien escondido y, como no, el giro final de marras que no hace más que transformarlo todo en algo tan surrealista como risible.
(Sigue en Spoiler)
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
Lo único que me convence, y por lo que no tiene un 1 es Paul Walker, que no lo hace nada mal, y todo lo que envuelve la secuencia de los pederastas (aunque el hecho en sí sea del todo inverosímil).
Además, y para colmo, si observas la portada del DVD en ella aparecen unas letras que dicen "Nunca estarás preparado para una película como esta" y tu lo lees con cara de cachondeo y piensas "está claro, cuando coja una bolsa para vomitar, soltarán otra patillada y, en lugar de ello me entrarán cagarrinas, o me darán pasmos, o a saber qué, ¿como voy a estar preparado?" Y si, además, la suelta Tarantino, ya es para cagarse por la pata abajo...
==========================
Zona propiamente SPOILER
==========================
Y podría seguir rajando, pero sólo me quedaré con 4 detalles más:
- Si tu padre busca una pipa que le puede exculpar de un crimen, tu la escondes en la tapa de un inodoro.
- Si eres policía infiltrado, tu te tiras toda la noche con tu hijo a cuestas buscando una pistola que te inculpa de un crimen ya que has liquidado a unos polis cuando tu eres uno de ellos y no deberías buscar la pistola, puesto que el infiltrado eres tu, y ellos son quienes tienen el problema (¿?)
- Si vas hasta el culo de farlopa, tras haber resuelto el conflicto, te sacas de la patilla a un carcamal para que le pegue un tiro al bueno, y así puedas enganchar de nuevo al público.
- Si eres director, y te llamas Wayne Kramer, te inventas el recurso de un falso entierro, y entierras al heroe en un lamentable y nefasto recurso sentimentaloide para la lagrimilla fácil.
Quien haya llegado hasta aquí, y si cree que nada de lo escrito es cierto, ya puede pulsar el NO, aunque pa qué... si se puede pulsar sin haber llegado aquí, jusjusjus...
Además, y para colmo, si observas la portada del DVD en ella aparecen unas letras que dicen "Nunca estarás preparado para una película como esta" y tu lo lees con cara de cachondeo y piensas "está claro, cuando coja una bolsa para vomitar, soltarán otra patillada y, en lugar de ello me entrarán cagarrinas, o me darán pasmos, o a saber qué, ¿como voy a estar preparado?" Y si, además, la suelta Tarantino, ya es para cagarse por la pata abajo...
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Zona propiamente SPOILER
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Y podría seguir rajando, pero sólo me quedaré con 4 detalles más:
- Si tu padre busca una pipa que le puede exculpar de un crimen, tu la escondes en la tapa de un inodoro.
- Si eres policía infiltrado, tu te tiras toda la noche con tu hijo a cuestas buscando una pistola que te inculpa de un crimen ya que has liquidado a unos polis cuando tu eres uno de ellos y no deberías buscar la pistola, puesto que el infiltrado eres tu, y ellos son quienes tienen el problema (¿?)
- Si vas hasta el culo de farlopa, tras haber resuelto el conflicto, te sacas de la patilla a un carcamal para que le pegue un tiro al bueno, y así puedas enganchar de nuevo al público.
- Si eres director, y te llamas Wayne Kramer, te inventas el recurso de un falso entierro, y entierras al heroe en un lamentable y nefasto recurso sentimentaloide para la lagrimilla fácil.
Quien haya llegado hasta aquí, y si cree que nada de lo escrito es cierto, ya puede pulsar el NO, aunque pa qué... si se puede pulsar sin haber llegado aquí, jusjusjus...