No todas las generaciones llegan a influir del mismo modo en el curso historia. A nosotros, que no pudimos vivir de primera mano el festival de festivales, nos quedan los testimonios audiovisuales de lo que fue para consolarnos. Intentemos obviar por un rato, aunque sea difícil, los desastres de la guerra de Vietnam e imaginémonos como veinteañeros estadounidenses en agosto del 69 (yo ya empiezo a dilatar...). Démosle al play ahora y adentrémonos en los terrenos de Max Yasgur en el municipio de Bethel...

Viernes 15

Son las 5 de la tarde y está a punto de salir a escena Richie Havens para abrir el festival. Le esperamos sentaditos en un huequi cojonudo que hemos encontrado a pocos metros del escenario. El fabuloso afro cano de la señora de delante nos tapa un poco la visión. Llevamos sólo tres cervezas en el cuerpo: calmaa, que aún queda mucho Woodstock por delante y nos queremos cagarla el primer día. Acaba de pasar un cura muy simpático con sombrero de cowboy y plataformas doradas. Nos ha comulgado con unas hostias “de chupar” coloreadas y ha seguido su camino. A la rubia con gafas de la derecha la ha comulgado 3 veces (¡pecadora!). Jennifer Warnes creo que se llama.

En unas horas la jornada habrá terminado y nos habremos quedado sin ver la perla de la tarde: la mágica interpretación de “Jennifer” (¿de qué me suena el nombre?) de un yogurín con voz prodigiosa llamado Bert Sommer. La versión oficial dice que las productoras lo van a foll... ignorar durante el resto de sus días y que no va a aparecer acreditado en ningún material relativo al festival hasta 2009 (“¡Cojonudo!” exclamará él entonces, desde la tumba en que reside desde 1990). Pero la versión extraoficial dice que nos lo hemos perdido porque se conoce que nos ha sentado mal la “cerveza” y a las 19:15 hemos salido escopetados de la zona de conciertos persiguiendo a un unicornio rosa y que, tras un lapso espacio-temporal de duración indefinida, hemos vuelto a aparecer por allí de madrugada, durante la actuación de la sosipánfer de Joan Baez. ¡Qué bajón! Encima hemos perdido a Alberto por el camino.

Sábado 16

¡Ha aparecido Albertín, que alega haber tenido un encuentro místico con el vello pectoral de las navidades pasadas de Tom Jones! Ha ocurrido durante la actuación de Canned Heat: de repente se ha subido al escenario un tío bien caraja, le ha metido la mano en el bolsillo al cantante y le ha mangado un paquete de Camel ¡en su cara!. Y aunque el muy borde no fuma, sabíamos que no podía ser otro. Pero estamos en Woodstock y la banda, lejos de cabrearse y echarlo del escenario a patadas, le ha dejado campar por allí a sus anchas durante tres canciones más. ¡Un hurra por la generación de las flores!

[Sigue en "spoiler". Sin línea argumental no hay destripe posible]