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Voto de FluyanMisLagrimas:
3
5,7
20.515
Fantástico. Aventuras. Thriller
Cumpliendo con su amenaza, Grindelwald escapa de su custodia y ha comenzado a reunir seguidores, la mayoría de los cuales no sospechan sus verdaderas intenciones: alzar a los magos purasangre para reinar sobre todas las criaturas no mágicas. En un esfuerzo por frustrar los planes de Grindelwald, Albus Dumbledore (Jude Law) recluta a su antiguo estudiante Newt Scamander, quien accede a prestar su ayuda, sin conocer los peligros que ... [+]
29 de mayo de 2020
2 de 2 usuarios han encontrado esta crítica útil
Yo escribo guiones, me dedico a ello. No me tengo en muy alta estima porque no soy especialmente brillante, pero coño, pongo esmero y cuidado en hacer lo que amo y entregar un trabajo bien hecho. Y os juro por Dios que si yo le entrego esto a algún productor, me sueltan una hostia de medio lado que me descojono yo del avada kedavra, del expelliermus y de la estirpe de Voldemort entera.
Me imagino que Rowling vive rodeada de palmeros que asienten con la cabeza cada vez que la autora suelta cualquier pollada. Lo mismo hasta envuelven su mierda en papel de aluminio y la guardan en una vitrina o algo, en plan secta coprófaga. No sé, de verdad. Intento imaginarme escenarios en los que NADIE le dijera a Rowling "oye mira, este guión es una puta mierda como un piano" y siempre termino en la secta comemierdas, porque sólo lo absurdo explica algo aún más absurdo: rodar esto.
Imagino que Rowling encontró en Yates su jefe de secta comemierdas y ambos se retroalimentan, porque el jambo lleva ya años demostrando su inutilidad y ahí sigue. También es verdad que después de la brillante dirección de Cuarón en la tercera entrega lo tienes bien jodido, más aún con este guión, pero la virgen bendita con los filtros del Instagram. No sé, yo es que no entiendo nada.
A continuación explico algunos de los problemas de guión que he visto:
Me imagino que Rowling vive rodeada de palmeros que asienten con la cabeza cada vez que la autora suelta cualquier pollada. Lo mismo hasta envuelven su mierda en papel de aluminio y la guardan en una vitrina o algo, en plan secta coprófaga. No sé, de verdad. Intento imaginarme escenarios en los que NADIE le dijera a Rowling "oye mira, este guión es una puta mierda como un piano" y siempre termino en la secta comemierdas, porque sólo lo absurdo explica algo aún más absurdo: rodar esto.
Imagino que Rowling encontró en Yates su jefe de secta comemierdas y ambos se retroalimentan, porque el jambo lleva ya años demostrando su inutilidad y ahí sigue. También es verdad que después de la brillante dirección de Cuarón en la tercera entrega lo tienes bien jodido, más aún con este guión, pero la virgen bendita con los filtros del Instagram. No sé, yo es que no entiendo nada.
A continuación explico algunos de los problemas de guión que he visto:
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
No sé ni por donde empezar, tengo material para hacer un puto dossier de catorce páginas. A ver:
- Arcos de personajes: salvando el subtexto de Grindlewald y Dumbledore TODO mal porque básicamente NO EXISTEN ARCOS. Todo es relleno. La jamba de la primera que se cambia de bando porque CONVENIENCIA DRAMÁTICA DE GUIÓN FORZADA. El resto de personajes pululan de un lado a otro, apareciendo y desapareciendo porque patatas según le venga bien a Rowling y realizando acciones que GOZAN DE NULO CONTEXTO y QUE NADIE EN SU SANO JUICIO ENTIENDE . Mención especial al pseudo-suicidio de la Kravitz porque mira, me muero y ya. Ah, y un negro que pasaba por ahí para vengarse pero que al final nada, que tiene un parásito y no se qué. Probablemente el peor secundario de la historia del cine.
- Tramas = relleno. ¿Trama de la Kravitz? Relleno, del malo, del que no provoca ninguna sensación. Giro de guión sobre bebés y cunas que ni Shyamalan puesto de crack se traga. Me cuelo en el ministerio con una poción multijugos que dura dos minutos, lo justo para que mi hermano me vea y parece que esto va a alguna parte... no, tampoco. Hay carteles con mi cara en el ministerio en el que me tomé una poción multijugos para colarme pero me pongo delante de una secretaria para decirle que soy no se quién, que me deje pasar para no se qué. No cuela pero se toma su tiempo. Al final la Kravitz se ve envuelta en la movida porque patatas porque su presencia ahí estaba permitida, ¿o no? ¿a qué se dedica la Kravitz? ¿quién coño es aparte de una niña traumada? No sé. Nadie lo sabe, da igual.
Pero espera, que mientras estamos en el panteón se abre la puerta de atrás y hay un mitin del Graindelguald. ¿Nos vamos? No, no. Nos quedamos, nos quedamos, a ver que se cuenta el asesino peligroso rodeado de 800 fans. Que lo mismo nos mata pero tampoco es plan de ser descortés. Pero espera, que por arte de PATATAS llegan los aurores más inútiles del hemisferio norte.
Y qué me decís de Creedence... dos películas dando vueltas por ahí como alma en pena con la misma profundidad narrativa que un arbusto. Ah no, que es un Dumbledore. Que lo sabemos al final. Que el Grundiulwolnd lo sabía pero no lo ha dicho porque PATATAS. ¿Cómo lo sabe? PATATAS.
Me podría tirar todo el día, pero mejor paro.
Rowling, tocaste techo. Déjalo estar.
- Arcos de personajes: salvando el subtexto de Grindlewald y Dumbledore TODO mal porque básicamente NO EXISTEN ARCOS. Todo es relleno. La jamba de la primera que se cambia de bando porque CONVENIENCIA DRAMÁTICA DE GUIÓN FORZADA. El resto de personajes pululan de un lado a otro, apareciendo y desapareciendo porque patatas según le venga bien a Rowling y realizando acciones que GOZAN DE NULO CONTEXTO y QUE NADIE EN SU SANO JUICIO ENTIENDE . Mención especial al pseudo-suicidio de la Kravitz porque mira, me muero y ya. Ah, y un negro que pasaba por ahí para vengarse pero que al final nada, que tiene un parásito y no se qué. Probablemente el peor secundario de la historia del cine.
- Tramas = relleno. ¿Trama de la Kravitz? Relleno, del malo, del que no provoca ninguna sensación. Giro de guión sobre bebés y cunas que ni Shyamalan puesto de crack se traga. Me cuelo en el ministerio con una poción multijugos que dura dos minutos, lo justo para que mi hermano me vea y parece que esto va a alguna parte... no, tampoco. Hay carteles con mi cara en el ministerio en el que me tomé una poción multijugos para colarme pero me pongo delante de una secretaria para decirle que soy no se quién, que me deje pasar para no se qué. No cuela pero se toma su tiempo. Al final la Kravitz se ve envuelta en la movida porque patatas porque su presencia ahí estaba permitida, ¿o no? ¿a qué se dedica la Kravitz? ¿quién coño es aparte de una niña traumada? No sé. Nadie lo sabe, da igual.
Pero espera, que mientras estamos en el panteón se abre la puerta de atrás y hay un mitin del Graindelguald. ¿Nos vamos? No, no. Nos quedamos, nos quedamos, a ver que se cuenta el asesino peligroso rodeado de 800 fans. Que lo mismo nos mata pero tampoco es plan de ser descortés. Pero espera, que por arte de PATATAS llegan los aurores más inútiles del hemisferio norte.
Y qué me decís de Creedence... dos películas dando vueltas por ahí como alma en pena con la misma profundidad narrativa que un arbusto. Ah no, que es un Dumbledore. Que lo sabemos al final. Que el Grundiulwolnd lo sabía pero no lo ha dicho porque PATATAS. ¿Cómo lo sabe? PATATAS.
Me podría tirar todo el día, pero mejor paro.
Rowling, tocaste techo. Déjalo estar.