Antes de consumir "Transformers 2: La venganza de los caídos" por favor siga estas recomendaciones:

· Abstenerse visionar esta película con un mínimo de interés u/o expectativa intelectual.
· Se recomienda desconectar cerebro una vez llegado al mínuto 1 y volverlo a conectar en el 144.
· Modos Prejuicio y Vergüenza Ajena deben estar colocados en modo OFF.
· Inicien recarga total de palomitas y Coca Cola tamaño Maxi-Big.
· Dejense llevar por millones de $ invertidos en fuego, destrucción, explosiones y enormes tonterias por doquier.
· Activen el piloto automático de la permisividad absoluta, en caso contrario sufren el riesgo de padecer un shock cerebral fulminante con efectos irreversibles.
· En el caso de sufrir indicios de shock cerebral se recomienda pulsar boton EJECTION y proceder a la evacuación de la sala.
· Si se sienten defraudados, engañados o simplemente avergonzados ante tal desproposito de película llamen al teléfono 555 321 666. Les atenderá el director de la misma, el señor Don Michael Bay, y les devolverá el dinero de la entrada (jejeje).
· Si por el contrario se han sentido complacidos ante tal despliegue de explosiones, estupideces, topicazos, destrucción absoluta y robots pegandose mamporros por doquier procedan a ver el año que viene la tercera entrega. Ésta última vendrá con sobredosis de shock cerebral incluida y nadie, absolutamente nadie, ni siquiera usando las recomendaciones anteriormente descritas, será capaz de sobrevivir ante el efecto devastador de los megarobots de Michael Bay.