Fui a ver "Creed" con mi mujer. Después de un mes dándole la paliza con lo fantástico que sería ver por última vez al bueno de Rocky en pantalla grande, después de confiar en secreto en que, gracias a la tremenda pegada de mi queridísimo Balboa, por fin ella se convirtiese a la religión verdadera y se olvidase de Hugh Grant y demás guaperas sosainas con tics en los ojos y diálogos infumables, después de todo eso, va Stallone y me sale con esto.
Sylvester, con lo que tú has sido.
Y es que el ex cachas de Stallone parece que no busque aquí otra cosa que asegurarse una buena taquilla exprimiendo el jugo que pueda quedar en ese maravilloso limón que siempre fue Rocky Balboa.
Digo esto porque la peli está hecha sin pasión ninguna. Los personajes ya nada tienen que ver con aquellos que me engancharan a esta magnífica saga en los ya lejanos tiempos de mi adolescencia.
Para empezar, el prota: Creed (si, si, el personaje principal ya no es Rocky, si no el hijo de Apollo). Pues resulta que el chico, Adonis ( si, has leido bien, ¡¡ Adonis !!, con dos cojones ) es el resultado de una canita al aire del bueno de Apollo. Empezamos mal. ¿Qué necesidad había de manchar la impoluta figura del gran campeón con una historia de este tipo?. Con lo fácil que hubiera sido decir que la esposa de Apollo estaba embarazada cuando Drago (ese ruso cabrón) lo mató en el ring. En fin ...
El caso es que el chaval no heredó un apice del carisma arrollador de su padre. Apollo era chulo, presumido, casi vanidoso, seguro de sí mismo, inteligente y simpático. Aquel personaje (claramente inspirado en Mohamed Alí) derrochaba carisma y personalidad por todos los poros. Baste recordar su antológica entrada en el primer combate con Rocky, disfrazado de George Washington y subido en una carroza, o aquella otra en su pelea con Drago, bailando al son de James Brown (living in América). Pues bien, el chaval, Adonis (en serio, algún guionista debería pagar por esto) es un seco de la leche. El personaje se debate entre ir de malote o de niño pijo y bien educadito, y al final se queda en tierra de nadie. No sabe uno donde encajarlo. Vamos, que el chaval no vale para nada. Bueno, si, vale para modelo de calzoncillos de Calvin Klein o alguno de esos, porque aburrido será, pero cachas está un rato largo. Empiezas a mirarle la espalda un Martes y no terminas hasta el Jueves. Qué animal. Pero ahí se acaban sus méritos.
Y su novia tampoco es que sea la alegría de la huerta. La chica es mona (faltaría más), pero más aburrida que un debate de Intereconomía. Y no es que Adrian fuese la repanocha, pero de vez en cuando sacaba su carácter y te dejaba loco. La chica es una cantante de esas de música alternativa, de las que se molan a sí mismas cuando cantan. Además tiene una enfermedad degenerativa del oído, lo cual, sinceramente, no entiendo muy bien a qué viene porque no aporta nada. Supongo que será cosa del mismo guionista que bautizó a Adonis. En fin...
Así que, llegados a este punto, todas las miradas se vuelven hacia Rocky. Siempre Rocky. Aquí no puedo ser objetivo. Este tío me cae bien. Es casi de la familia. Tiene ese "algo" que hace que te caiga simpático. Sigue siendo un buenazo. Un tipo sencillo y humilde a pesar de haberlo sido todo y contar con el respeto y la admiración del mundo entero. Pero ahora se nos presenta como un hombre cansado y sin ganas ni fuerzas para luchar. Vive atrapado por sus recuerdos. Mickey ya no está. Adrian ya no está. Paulie (posiblemente el peor amigo y cuñado de la historia) tampoco está. Y Rocky está, pero poco. Cosas de la edad, que es muy puta y no perdona ni a los más grandes. Qué poco queda de aquel titán cuya rabia le empujaba a escapar corriendo de un coche de la KGB para subir a una montaña nevada de Rusia y gritar ¡¡¡¡¡ Draaaaagoooooo !!!!! (pelos de punta)
Pues vaya. Visto lo visto, y perdida casi cualquier esperanza con los personajes, uno se dice: "Bueno, esto no deja de ser una peli de Rocky, así que al menos habrá alguna escena de entrenamiento espectacular". Error. Sí hay un par de sesiones de trabajo, pero esto ya no es lo que era. La primera tanda de ejercicios pasa casi desapercibida, y la segunda, la llamada a convertirse en la bandera de la película, es directamente ridícula. Creed Jr corriendo por las calles de Philadelphia y flanqueado por unos chavales en moto haciendo caballitos (y sin casco, que si los pilla la Guardia Civil los deja calentitos). Lo dicho, ridículo. Qué lejos quedan los tiempos en los que Rocky corría perseguido por hordas de niños hasta arriba de azúcar mientras resonaba en nuestros oídos el mítico "gonna fly" (pelos de punta otra vez).
Pues nada, que tampoco.
Y es que ni siquiera tenemos un malo al que odiar. El rival de Adonis en el combate final (por supuesto que hay un combate final) aparece con la peli ya muy avanzada y no nos da tiempo ni a cogerle un poquito de manía. Lo que si nos da tiempo a comprobar es que el boxeo peliculero ya no es lo que era. Porque "el guapo" Conlan (así se llama el elemento) está gordo. Y fofo. Joder, con la de culturistas locos por hacerse famosos y asomar la cabeza en el cine que hay por ahí sueltos. Recuerdo con añoranza los días en los que Mr T o Dolph Lundgren centraban mis iras. Esos si que acojonaban, y no el mantecas este de Conlan. Aunque viendo al campeón que nos colaron en la anterior entrega de la saga no sé de qué me sorprendo. Y es que Mason "Frontera" Dixon tampoco es que pudiera pasar como el rey del gimnasio precisamente.
Pues lo dicho, que muchas gracias Sylvester, por tu culpa voy a tener que seguir tragándome un montón de pelis ñoñas de Hugh Grant y sin derecho a réplica. Vaya cagada.