Alguno de vosotros me tenéis alucinada. Sencillamente. Leo vuestras críticas y del que menos me lo espero va y le enguiña un 10 a Love Actually. En fin, ver para creer.

Yo tuve la sensación al verla de que el director estaba cosiendo retazos de Bridget Jones, de Cuatro bodas y un funeral, Notting Hill y de alguna otra. Resultado: Love Actually, malcopiando a Robert Altman.
Por eso casi no logro distinguir de qué película estamos hablando.
Los actores se repiten, los diálogos, las situaciones, los melindres.
Todo es más de lo mismo: hits de los 80, Hugh Grant, Hugh Grant y Hugh Grant.
Es como una saga interminable donde el Dar Vader de la Navidad es un tal Hugh Grant (¿lo había mencionado?) con cara de estar hasta los wevos de repetirse y repetirse como el ajo.
Luego hay un reparto que no se acaba nunca. Eso es cierto.
Está Laura Linney, que parece mongui (¿quién, en su sano juicio, va a perderse ese revolcón?).
Colin Firth, haciendo de Colin Firth; Claudia Schiffer, haciendo de Claudia Schiffer. Emma Thompson (qué hastío de mujer) y Alan Rickman (yo pasaba por aquí)... disfrazando a sus hijos de langosta y yendo a la puñetera obra de Navidad del cole de los niños donde, claro, lo más normal es que se aparezca el Primer Ministro a punto de tirarse a su novia.
Por cierto, a la novia de Tony Hugh Blair también se la quiere beneficiar el presidente de USA, ajajajaja, y juro que la tía va vestida de azul. Azul oscuro, pero azul.

A todo esto Tony Hugh Blair monta un cristo diplomático con la Casa Blanca porque Billi Bob es un putero.

La historia más aceptable, desde mi punto de vista en este batiburrillo de ahora te quiero, ahora no, es la de Liam Neeson y su hijo.
La mejor escena de la película: los carteles que no se merece Keira...
La que definitivamente me sobra es la del pichafloja que se pira a Wisconsin a liarse con todo el censo femenino del pueblo.
La más simpática, la del tío que canta en bolas y su manager.
La absurda, imposible ¡por mucho que estemos en Navidad! (el espíritu navideño idiotiza a la gente) es la historia del Tony Hugh Blair liándose con una tía que de cada cinco palabras, pronuncia cuatro tacos.
Me olvidaba de los actores porno, en fin...
Supongo que quisieron hacer una película para treintañeros. De ahí la música y las edades de los actores, más o menos digeribles para ese tipo de público. Pero, no. Les salió otro pastelón para adolescentes. Mejor que otros, pero pastelón de igual forma.
Ah! le iba a poner un 6, pero me acabo de acordar de Mister Bean! No lo tolero. Así que un 5 raspadillo y por cinco razones:
- el rockero,
- los carteles a Keira,
- el de la oficina que baila con Laura Linney,
- la portuguesa que le dice a la hermana que se pire a casarse con el príncipe Henry
- y la banda sonora.
Por cierto, el retrato de Portugal es lamentable y completamente falto de respeto. Sobraba.