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Voto de LuismiGranda:
2
3,4
10.457
Ciencia ficción. Fantástico. Acción
Después de una noche de fiesta, un grupo de amigos se despierta en medio de la noche debido a una luz misteriosa que sale de la ventana. La luz dibuja ligeramente la imagen de personas que luego desaparecen de repente. Así descubrirán que una fuerza de otro mundo se está tragando a toda la población de la Tierra. Este grupo de supervivientes deberá luchar por su vida mientras el mundo entero se desmorona a su alrededor. (FILMAFFINITY)
28 de septiembre de 2014
1 de 3 usuarios han encontrado esta crítica útil
En el mundo del cine hay grandes películas sobre invasiones: La Guerra de los Mundos, Distrito 9, La Invasión de los Ultracuerpos, Cloverfield...
Pues cambiando de tema, hablemos de Skyline (Strause Brothers, 2010). Esta valiente basura tiene el dudoso mérito de tener ni una sola línea de diálogo que merezca la pena, dignos de haberlos escrito un mono con transtorno mental severo, permitiéndose un anticlimax en el minuto 50 aprox, comenzar con un estúpido in medias res (que encima lo vas a volver a ver 15 minutos después), y múltiples plagios a las películas arriba mencionadas.
Te hacen una peli de invasiones alienígenas a escala mundial, pero no salimos en casi todo el rato de un único escenario (el maldito apartamento).
Desde aquí impulso una iniciativa para que metamos todas las copias que existan de esta cinta en un “cobete” y lo lancemos al espacio exterior, muy lejos…
LO MEJOR: A lo largo de toda la peli debe de haber unos 3000 efectos especiales, pero no están mal hechos.
LO PEOR: los personajes están huecos, en los primeros planos, si les miras a los ojos es como mirar a los ojos a un caballo...
VALORACIÓN: los hermanicos Strause no aprenden, que parece mentira que después del bodriazo que nos clavaron con "Alien vs. Predator 2" nos vengan con esto, que no solo es que no sea mejor (que no lo es), sino que amplia los errores que ya cometieron en la anterior. Estamos tontos, Strause Brothers, de verdad...
http://elbodriodelmes.blogspot.com.es/
Pues cambiando de tema, hablemos de Skyline (Strause Brothers, 2010). Esta valiente basura tiene el dudoso mérito de tener ni una sola línea de diálogo que merezca la pena, dignos de haberlos escrito un mono con transtorno mental severo, permitiéndose un anticlimax en el minuto 50 aprox, comenzar con un estúpido in medias res (que encima lo vas a volver a ver 15 minutos después), y múltiples plagios a las películas arriba mencionadas.
Te hacen una peli de invasiones alienígenas a escala mundial, pero no salimos en casi todo el rato de un único escenario (el maldito apartamento).
Desde aquí impulso una iniciativa para que metamos todas las copias que existan de esta cinta en un “cobete” y lo lancemos al espacio exterior, muy lejos…
LO MEJOR: A lo largo de toda la peli debe de haber unos 3000 efectos especiales, pero no están mal hechos.
LO PEOR: los personajes están huecos, en los primeros planos, si les miras a los ojos es como mirar a los ojos a un caballo...
VALORACIÓN: los hermanicos Strause no aprenden, que parece mentira que después del bodriazo que nos clavaron con "Alien vs. Predator 2" nos vengan con esto, que no solo es que no sea mejor (que no lo es), sino que amplia los errores que ya cometieron en la anterior. Estamos tontos, Strause Brothers, de verdad...
http://elbodriodelmes.blogspot.com.es/
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
RESUMEN CHANANTE:
Todo comienza con el cumpleaños de uno de los personajes, cuyo nombre voy a obviar y llamaré "el típico afroamericano abocado a morir" que se supone que es actor de Hollywood o no se qué. Le vienen a visitar el prota, que es un grafitero de treinta años reconvertido en fotógrafo, y su churri. En mitad de la fiesta, la churri del grafitero, que ya ha potado un par de veces de buena mañana, informa de sopetón que está embarazada, o como ella dice "tiene un retraso". Todos suponíamos que tenía un retraso, pero no menstrual. Y de golpe invasión: lucecicas de color azul que se llevan peña secuestrada, todo muy normal. El grafitero mira a la luz, le salvan de que se le lleven, pero a él le quedan unas varices por el pecho que dice que le dan fuerza.
No podía faltar el providencial conserje del edificio (esta vez no es Héctor Elizondo, cachis...), que posee el extraño superpoder de tener un montón de llaves, pero que mira tú por donde, pudiéndose esconder en cualquier otro sitio vuelven al apartamento del nigger.
Llega el ejercito, les tira una bomba nuclear, parece que les matan, tú te alegras porque ya me puedo ir del cine... Pero no, la nave resurge y tu maldices al guionista por saber lo que es un anticlimax y tenerte ahí 40 minutos más.
El ejercito de Estados Unidos, conocido mundialmente por su aplastante efecto de choque en las acciones bélicas, decide mandar la friolera de tres francotiradores contra toda una invasión alienígena. ¡Bien, Tío Sam!
Como ya intuíamos, el plan del grafitero es porquería y les abducen. Un punto para los marcianos.
Sentaos y respirad hondo que viene el final: le quitan el cerebro al grafitero (¡Sí, tenía!) y se lo ponen a una especie de chimpancé sideral, que al final es para lo que nos quieren. A la churri no la matan porque está embarazada, pero le dan un paseo en tubo por la nave.
Entonces aparece el grafitero reconvertido en marciano aparece para matarlos a todos y salvar a su piva.... pero la peli se acaba. Bajonaco...
Todo comienza con el cumpleaños de uno de los personajes, cuyo nombre voy a obviar y llamaré "el típico afroamericano abocado a morir" que se supone que es actor de Hollywood o no se qué. Le vienen a visitar el prota, que es un grafitero de treinta años reconvertido en fotógrafo, y su churri. En mitad de la fiesta, la churri del grafitero, que ya ha potado un par de veces de buena mañana, informa de sopetón que está embarazada, o como ella dice "tiene un retraso". Todos suponíamos que tenía un retraso, pero no menstrual. Y de golpe invasión: lucecicas de color azul que se llevan peña secuestrada, todo muy normal. El grafitero mira a la luz, le salvan de que se le lleven, pero a él le quedan unas varices por el pecho que dice que le dan fuerza.
No podía faltar el providencial conserje del edificio (esta vez no es Héctor Elizondo, cachis...), que posee el extraño superpoder de tener un montón de llaves, pero que mira tú por donde, pudiéndose esconder en cualquier otro sitio vuelven al apartamento del nigger.
Llega el ejercito, les tira una bomba nuclear, parece que les matan, tú te alegras porque ya me puedo ir del cine... Pero no, la nave resurge y tu maldices al guionista por saber lo que es un anticlimax y tenerte ahí 40 minutos más.
El ejercito de Estados Unidos, conocido mundialmente por su aplastante efecto de choque en las acciones bélicas, decide mandar la friolera de tres francotiradores contra toda una invasión alienígena. ¡Bien, Tío Sam!
Como ya intuíamos, el plan del grafitero es porquería y les abducen. Un punto para los marcianos.
Sentaos y respirad hondo que viene el final: le quitan el cerebro al grafitero (¡Sí, tenía!) y se lo ponen a una especie de chimpancé sideral, que al final es para lo que nos quieren. A la churri no la matan porque está embarazada, pero le dan un paseo en tubo por la nave.
Entonces aparece el grafitero reconvertido en marciano aparece para matarlos a todos y salvar a su piva.... pero la peli se acaba. Bajonaco...