1. Elogia la ciudad de Nueva York. Es importante mostrar buenas imágenes de los rascacielos y las calles neoyorquinas.
2. Líate con una amante guapa y mucho más joven. Como en el punto siguiente, cualquier parecido con la realidad no es mera coincidencia.
3. Emparéjate con otra mujer más cercana a tu generación, con la que te complementes perfectamente, hasta cuando discutas con ella, por ejemplo, Diane Keaton o Mia Farrow.
4. Hazte acompañar por un alter ego, un actor alto, guapo y mujeriego, preferentemente con rasgos judíos.
5. Sal siempre en pareja o con tu churri y otra pareja. Y si sales solo, pon cara de cabreo o tristeza porque no soportas la soledad.
6. Habla sin parar de relaciones humanas, de ti mismo, del porqué de las cosas y del sexo, de esto y lo otro, habla, habla y habla.
7. Compadécete de ti mismo, sé irónicamente derrotista. Exhibe tus muchas frustraciones, temores e inseguridades: no sabes nadar, pierdes el cabello, pagas un pastizal por un piso donde el agua sale marrón, etc.
8. Frecuenta varias exposiciones culturales. Relaciónate con el mundillo cultural y coincide con alguien conocido.
9. Estás trabajando en tu próximo libro. Y la mayoría de la gente que conoces también.
10. En las escenas de interior, mete un buen montón de libros de atrezzo. Que se note que como intelectual, eres un lector voraz.
11. Que suene música jazz de fondo en las escenas de exteriores.
12. Ridiculiza a alguna joven de encuentro casual que se encuentre perdida.
13. Discute y enfurécete con algún/a intelectual que presume de vasta cultura, desenmascara a ese advenedizo, ponle en su sitio.
14. Haz referencias a tu familia judía o mejor aún, disfrázate de judío ortodoxo.
15. Da muchas referencias culturales, de tu admirados Fellini o Bergman, de Alice Cooper, de Hitler, de quien sea.
16. Ríete con tu pareja de los transeúntes o de la gente que sale en la tele o bien invéntate sus vidas.
17. Y todo ello con la voz de C-3PO!
Firmado: Woody Allen