Porque cuando una película empieza con un surfista en el Ártico esperando las olas que provocan los desprendimientos de hielo, cuando hay extras que se ahogan una y otra vez y vuelven a vivir como los peces del río, cuando la ley de la gravedad se comporta según conviene en el momento y el extra-zombie se cae en dirección contraria a la lógica (y repite), cuando cerebritos “científicos” toman núcleos de hielo prensando con las manos nieve superficial en los tubos de muestra, cuando las paredes de los barcos están construidas con hormigón armado y la única forma de sobrevivir al hundimiento es meterse en un armario (insuperable escena de prota-tragando-agua), cuando para realizar “el mismo trayecto” de un barco que zarpó de Reino Unido se parte de New York, cuando la banda sonora es EXACTAMENTE la misma que la de 1997 pero saltándose una de cada 5 o 6 notas (el crimen perfecto), cuando el barco ya no choca con el iceberg sino que es el iceberg quien ataca al barco, cuando ni el director sabe lo que quiere conseguir con la película, cuando la vida de los protagonistas te importa una mierda (otra palabra fuerte: he dicho protagonistas), cuando el hielo se resquebraja por las leyes del Paint y un barquito en la bañera crea una imagen más realista que las panorámicas del Titanic II, y… bueno, cuando partimos de una película que se llama Titanic DOS, el único mecanismo que puede protegernos de un ictus es la RISA. Y creedme, con esta película, después de la primera carcajada es imposible parar. Ni los Monty Python.

Es tan demencialmente mala, que se ha convertido en una de mis películas favoritas.

NOTA - No me cansaré de recomendárosla a todos, pero si un día la veis, recordad: focalizad el odio en el director, no en mí (es fácil, el tío los tiene cuadraos, no se conforma con dirigir tamaño engendro, además tiene el valor de protagonizarlo: sí es el musculitos rubio con pinta de proxeneta, ese mismo)