El mundo del mono borracho

La cosa empieza ya tocando un poco los perendengues, vemos a nuestro querido Yuen Siu-tien haciendo un poco el pollino y no vuelve a salir.
Pero bueno, en seguida puedes desfruncir ese fruncido ceño, Fredy Mercury encuentra a un karateka aleatorio en medio del bosque y empiezan las guascas. Se están un rato a tollinas, tampoco se sabe muy bien por qué, y cinco minutos después desaparecen de la película y empieza la "historia", el origen del maestro borracho.

Siendo joven, y antes de ser un afamado karateka, el maestro borracho trabajaba de frutero en el mercadillo de los jueves de (insterte nombre de ciudad china) donde se hace la competencia con otro al más puro estilo "ay, que me lo quitan de las manos" y "lo llevo fresco, señora". Pues resulta que los dos guachos deben ser de clanes distintos pero roban en el mismo viñedo, les pillan con las manos en la masa, claro, eso de robar usando la técnica del loro que no se calla no ayuda nada.

El tío que les pilla debe ser una especie de patriarca raro y en vez de llevarles a los picoletos les adopta como alumnos para enseñarles la técnica del mono borracho (el mismo mono que hizo el guión, me parece). Hasta aquí lo más interesante es la guaposa que sale luciendo palmito, aquella de Kung Pow.

La desaparición de una batikao muy valiosa en la que deben salir los calimochos geniales y un lío de lindes hace que se desencadene durante el resto de la cinta una cascada interminable de mamporros muy divertidos.

No le falta de nada, entrenamientos raros, peleas por cualquier chuminez, el lío de nombres y de caras...y unas fantásticas coreografías.

Lo bueno de esta película es que puedes verla sin sonido, inventarte el guión más absurdo según lo que intuyes, y entenderla. Es más, si haces esto y vuelves a verla con sonido, verás que el argumento es exactamente el que te habías inventado. Y es que si en Europa empieza a aburrir el tema de ver a asiáticos entrenando a desconocidos por el puro amor a las artes marciales, imagínate en Asia. Bueno, pues resulta que este tipo de películas son toda una quijotada, no solo por las locuras que las conforman, sino porque son una sátira del género kung fu. Pasamos de un tipo que salta dos metros (gracias a la armonía cuerpo-alma que ofrecen las artes marciales) a un tipo que salta cinco metros y se queda dos minutos en el aire. No es una buena película, pero te deja con la cara girada un buen rato. ¿Graciosa? Muy relativo, reconozco que yo me reí bastante, no por el guión sino por pensar que alguien rodó eso esperando que me lo creyera. ¿Una mala película? Probablemente, pero debo admitir que la vi entera y que, gracias a este locura, descubrí que hay todo un género dedicado a ridiculizar las películas de artes marciales. Por ejemplo, personajes que dicen llevar años buscándose para matarse mutuamente, se encuentran y se ponen a hablar y a beber sake; personajes expertos en kung fu que descubren que les están robando y acogen a los ladrones bajo sus tutela... Llevan al absurdo todos los elementos del cine de artes marciales.
Para ver una buena película, ponte otra. Para ver una cosa muy rara que te hará poner cara de interrogante a lo largo de toda la historia, ponte esto y a ver qué pasa.