Antes de entrar en faena, lo de rizar el rizo bien rizao hasta lo pretenden hacer con el detonante de la trama. No les vale con uno o dos asesinatos, no… mejor ponemos un asesinato y una desaparición, para que la gente flipe en colores.

Y claro que flipas, primero con lo inverosímil que es todo y después con el maravilloso final:

-Un hombre que no ha resuelto el caso cuando estaba de servicio hace tropecientos años, lo resuelve cuando ya es un viejo con alzheimer. ¡Olé!

Intérpretes ninguneados:

- Un detonante marcado por unos mensajes de una persona que nunca aparece en la película.

- Una asistenta que se borra del mapa y de la que podemos deducir o intuir cosas, pero, verdaderamente, no sabemos nada de ella; si está enamorada de su jefa, es simple admiración, si tenía amistad con la de los mensajes…

- Una esposa (o novia, porque ni se sabe) de la que solo sabemos que toca el violín y que toma una pastilla.

- Una chica humilde que no sabes si tiene un rollo Anne Baxter en Eva al desnudo o simplemente las cosas ocurren así sin que ella se dé cuenta ni intervenga de ninguna forma.

Partes del guion desaprovechadas:

- De la chica de los mensajes sabemos que era alumna suya y que tuvieron una aventura. No se ahonda nada más.

- De la asistenta o secretaria, o lo que sea, no sabemos si su decisión se da por dignidad y ética o, simplemente, por despecho por no ser la “elegida”. Seguramente sea lo segundo, pero no se puede confirmar. Y, si fuera así, pues tampoco nos han mostrado que recibiera una promesa por parte de Cate o que llevara mil años esperando el puesto. La impresión que tenemos es la de una secretaria explotada, nada más.

- Su novia (o mujer, una vez más) solo tiene un momento lúcido en la película (que dura 5 segundos): cuando toma las riendas en el ensayo en el que Cate no sabe dominar la situación. El resto del metraje pasa de puntillas, incluso al principio con el tema de la pastilla te la quieren vender como si fuera una mujer inestable, cuando es la más cabal de todo ese mundillo.

- A Anne Baxter la acerca a casa en coche y entra detrás en una especie de laberinto de vagabundismo en un edificio en ruinas inexplicable. ¿Por qué? ¿Vive así? ¿La ha querido engañar? ¿Para qué?


En cuanto a la apología del falocentrismo:

- Con su novia siempre tiene un trato de condescendencia cual marido petulante que te entran ganas de partirle la cara. Hasta con su hija parece el típico padre despreocupado que no la ve nunca ni se interesa por ella. Añadiéndole también la faceta de padre malote amenazando a compañeras de su hija.

- Con su secretaria tiene un trato vergonzoso, como si fuera una mierda, como si el trabajo de secretaria no fuera digno y como si no tuviera sentimiento alguno. Es una explotación y una humillación constante.

- Con Anne Baxter va con pies de plomo, pero quiere seducirla poco a poco intentado impresionarla desde su posición. Aunque ahí se lleva una buena lección, ella es humilde y le importa un carajo su clase social y su poderosa posición laboral.

- No queda con amigas, las pocas veces que la vemos en una charla distendida es con hombres en una cafetería. Parece que es con quién se siente cómoda.

Y, si te das cuenta, cada una de esas mujeres representa un hecho sexual diferente:

- La violinista de su orquesta es con quien asienta una relación.

- Anne Baxter es la última víctima que se le ha escapado.

- La secretaria es con quien ha tenido una aventura, pero ha sabido pasar página y mantener la discreción.

- Y, finalmente, la de los mensajes es con quien ha tenido una aventura, pero no ha sabido pasar página y todo se ha ido de las manos.

Todas han estado bajo su yugo laboral y a todas o se las ha tirado o se las ha querido tirar. ¿A qué te suena eso?

En serio, piénsalo un momento… si fuera un hombre el protagonista no habría que cambiar ni una página del guion, ¡ni una! Podría haber sido, perfectamente, la vida de Plácido Domingo.

2. Con el objetivo de un arduo entrenamiento, un conocimiento del lugar... Bardem manda al elegido al 5º dune. Estupendo, disfrutemos su viaje personal y veamos los peligros y maravillas del extenso desierto. Vamos a ello joder, esto empieza a molar.
Pues nada, el muchacho se dirigía a una experiencia de la hostia, con unos espíritus acechantes, unos ya conocidos gusanos que ni en Temblores… y aparece la Zendaya al minuto, se ponen a hacer el moonwalk de Arrakis y hala, despachao el tema.

3. Timmy está claro que, a pesar de su inteligencia, no conoce bien la zona. Para domar un gusano tiene que subir una duna andina y usar un equipo profesional de alpinismo; para poco después ver a lomos de otro gusano a toda una comuna hippie con sus tiendas de campaña. Es decir, desconocía o los cabrones de los Fremen no le quisieron contar que había una marquesina en la que paran los gusanos de vez en cuando para coger pasajeros.

4. Volviendo a los espíritus, Tim está obsesionado con que se le aparezca el de un personaje para iluminarle cual gurú que tiene menos peso en la trama que Samuel L. Jackson en Deep Blue Sea. El tal Jamis ese, que en la primera parte no dura ni un asalto (literal).

5. Bardem en 2 horas y media pasa de ser el líder de un clan Fremen, con todo lo que eso conlleva: carisma, experiencia, pericia al volante de un gusano… a convertirse en un monigote que se pajea con cualquier cosa que haga su Lisan al Gaib. El rollo Morfeo me parece muy bien, pero es que llega un momento que si Tim le dice cómete mis mocos, el otro se coge cuchillo, tenedor y baby al cuello.

6. Vamos con los Harkonnen, que estos dan mucho juego. Un ejército de malos malísimos, al más puro estilo hitleriano, pero más brutos que un arao. El único Harkonnen bueno que existe es Sean Patrick Flanery en Powder.
Bueno pues esta gente se pasa todo el día peinando el desierto a lo Spaceballs, para encontrar a “las ratas” y después de una introducción en la que unos boinas verdes se llevan la del pulpo me plantas una nave enorme agujereando a tiro limpio la roca donde viven los Fremen.
A ver que me entere yo: va la infantería militar más preparada en una misión sofisticada y se llevan una emboscada de órdago por los oriundos de la zona y después llegan con una nave mastodóntica que se detectaría desde otro planeta y les pillan desprevenidos haciendo la cena. Pero no queda ahí la cosa, no… habría que añadir que si eso se pudiera hacer, si fuera creíble, ¿en serio se le ha tenido que ocurrir al nuevo jefe Elvis? ¿Ningún cerebro normalito lo podía haber pensado antes de que hayan muerto miles de extras Harkonnen en todos los ataques anteriores?

7. Ya que hemos mentado al rey del rock… Un tío que por lo visto va a ser clave en el puzzle este del juego de tronos universal y no se menciona su nombre ni aparece hasta pasadas 5 horas, ¡5 horas! ¿Dónde estaba en la invasión de Arrakis de la 1ª? ¿Para qué está entonces Bautista?

8. Venga, el Bautista. Un pibe que en la 1ª podría ser una mezcla entre Hércules y Atila y en la 2ª solo es un loco desquiciado obsesionado con ratas y amedrentado y humillado por Elvis. Para rematar su, cada vez más decadente papel, lucha contra Josh Brolin y si te giras a coger un puñado de palomitas no te enteras de que ha muerto.

9. Y Brolin. Un tío que va con un armatoste por el desierto y ni gusanos ni Harkonnen se percatan de su presencia. En fin, son tantas cosas que ya te la suda. Lo peor de todo esto es que parece ser que se ha hecho contrabandista… ¿de qué? Y lo que es peor: ¿a quién se lo vendes? Contrabandista dice el tío, y se queda tan ancho.

10. Clímax final:
- He visto cabras comiendo bayas con más arte y más emoción que Tim apuñalando a su abuelo.
- He visto estornudos más largos que el combate Brolin vs Bautista.
- He visto concursantes de la ruleta de la fortuna con más carisma que Tim el Conquistador dando un coloquio sobre cómo va a gobernar, con quién se va a casar y quién le tiene que besar los pies o las manos.

Hay muchísimos personajes juntos (como ya pasó en “Estampida”) y eso, por tres motivos, no ayuda nada: no hay peleas en condiciones, solo batiburrillos de golpes individuales (contra algo que ni se ve, así que como para ver si recibe hostias) a los que cada uno le va poniendo un nombre para la patente que, la verdad, queda muy ridículo (y a mí el doblaje de la serie me gustaba mucho).

Se crean alianzas poco creíbles, y no porque no se puedan dar dadas las circunstancias, ni porque los personajes antagonistas sean maniqueos, sino porque, en este caso, el grupo de Big Mom tiene muy reciente la humillación en su propio territorio de los sombrero de paja.

Y, finalmente, no hay protagonismo concreto de nadie porque no hay tiempo físico. Mención especial para el pelirrojo, que tienen la poca vergüenza de titularla “Red”, con la cicatriz de su ojo en la D, ponerle a él en primer plano en el cartel publicitario, amén de los capítulos de relleno en el anime para publicitar la película, en los que aparece con una cara de cabronazo extremo que daba hasta miedo; y luego acaba saliendo al final y mal.

Y tengo que reconocerlo, surtió efecto la estrategia y a mí me engañaron, tenía muchas ganas de ver la peli, me gustara o no, para conocer algo más de Shanks, tenía sentido darle protagonismo porque realmente es, de los personajes importantes del anime, del que menos conocemos su historia, más allá de que fuera miembro de la banda de Roger de joven.

Pero claro, es lo que pasa cuando mezclas tantos ingredientes en un pequeño plato.

Postdata: creo que para el que no hubiera visto aún el gear 5, posiblemente hubiese pasado desapercibido de todas formas, pero clavarte ahí a Luffy, al final, de espaldas con su aureola y su pelito blanco, me parece la guinda perfecta para el lamentable pastel.

Postdata 2: otra cosa no, pero con esta peli se puede decir que One Piece ya ha tocado casi todos los palos en cuanto a género cinematográfico se refiere: comedia, drama, bélica, acción, thriller, etc. Ahora musical, ¿quién lo iba a decir? Ya solo nos queda la de terror.