Mike Bassett: England Manager

Fatídicamente todos mis vicios empiezan por "f". Dos de ellos los quiero abandonar, pero no me dejan: fumar y el dichoso fútbol.

Ojo, soy aficionado al fútbol, no a ganar al fútbol como la mayoría de foreros con espinillas de Charca, Zas, Mundo Vomitivo, o Spork. Sólo hay que ver el listado del topic Fútbol en FA para ver lo que le gusta a la peña: 'Informe Robinson: Cuando fuimos campeones'. Tócate las narices, "cuando fuimos campeones", no cuando lo fueron ellos. Cuando pierden sí que son ellos, no te jode. Un puto programa de entrevistas a los tíos más lerdos que hay delante de una alcachofa: los futbolistas. Top furbo en filmaffinity, manda webs.

Debe ser porque soy aficionado del Espanyol(*), yo qué sé, pero a mí los ganadores que van de "normales", "humildes" y se les llena la boca de valores y poesía me producen arcadas. Para campeones del mundo, los franceses de 1998 que estaban a cuchillo entre ellos y no se hablaban con la prensa. Eso mola.

'Mike Bassett' es probablemente la mejor película que he visto de fútbol, y sin ninguna duda la mejor sobre los Mundiales. Hipotéticos en este caso. Está lleno de la esencia verdadera del fútbol, que es chusca y algo fétida. Y no ese falso olor a rosas que nos venden, puaj! En todo caso, si eres aficionado (al fútbol, no a ganar) te partes la caja. Y por fin una película de fútbol que no entenderán los que no les gusta este deporte.

La Historia cambió una vez más y Ronald Koeman no entrenó al Valencia. De resultas, Albelda no fue apartado de la Selección, Senna no fue el medio centro y no se consumó el juego de toque de España.

Nos clasificamos para la Eurocopa 2008 con nuestro juego de furia y tal... pero en el cruce de cuartos contra Italia San Casillas no nos salvó. Otra vez de vacío, y otra vez en cuartos. Luis Aragonés dimite. El plan Ibarreche II y la consulta soberanista de Más ya están en marcha. España se desmembra y ya nadie apoya a la Selección. Sevilla se niega a ser el "jugador número 12". Como le pasó a Don Pelayo, España sólo puede jugar en el Molinón y el Carlos Tartiere.

La Federación española necesita un nuevo timonel. Se barajan varios nombres: ¿Del Bosque? no quiere meterse en ese berenjenal. ¿Pep? no se siente español. ¿Benito Floro? Es el mejor. Él quiere, pero no puede porque está entrenando a la Selección Mundial de la Tierra que se juega la Champions del Sistema Solar (nos los follaremos a todos con el pito, claro, con gol de saque de banda). ¿Entrenadores extranjeros? No quieren venir debido a la balcanización que se está viviendo en la "piel de toro". Sólo hay un entrenador disponible... y no hay más remedio que fichar a López Caro.

Fase de clasificación del Mundial. Tenemos suerte, nos tocan: Andorra, Liechtenstein, Suiza, San Marino y El Vaticano. La fase se complica con derrota ante Andorra, equipo reforzado con mercenarios catalanes y con el estadio a rebosar (Más les prometió el 50% del IRPF catalán a los andorranos). Hay que sumar dos derrotas contra El Vaticano, dado que al instaurar López Caro el rezo antes de los partidos, se beneficiaron obviamente los curas. Aparte, los españoles afrontaron los dos partidos confiados en su superioridad técnica, intentando hacer cachas a los prelados de Roma... Se llega a la última jornada de grupos con un séxtuple empate. Nos la jugamos en el infierno de Liechtenstein (apoyado por los vascos). Empatamos in extremis, pero no dependemos de nosotros mismos. En el estadio Cristo Rey, el encuentro está empatado hasta que un fallo clamoroso de la defensa vaticanil -conocida como "Guardia Suiza"- supone la victoria y clasificación suiza. Ante las sospechas de tongo, se produce el consiguiente lanzamiento de reliquias, botes de Franziskanen, y hostias varias (estas, también en los aledaños del estadio). Andorra y S. Marino empatan a 5, por el gol average general a San Marino les hubiera valido si el empate hubiera sido a 6. Los sanmarinenses celebran la clasificación creyendo que los goles en campo contrario valen doble (?...), pobrecicos.

Suiza se clasifica primera, España segunda.

En la repesca, nos toca las islas Feroe y nos clasificamos a última hora utilizando un concepto táctico revolucionario de López Caro: "el falso nueve".

Llegamos al Mundial de Sudáfrica. ¿Estamos entre los favoritos? Jua jua jua. La desgracia se ceba con la Selección desde el primer día de concentración: se extiende la malaria entre los delanteros del equipo que contagian, de vuelta a España, a todos los delanteros patrios. ¿A todos? No. Hay uno que se libra porque está recluido en su cámara hiperbárica. España es un clamor: ¡Raúl Selección!

Primera fase. Nos toca Honduras, Yugoslavia (que se ha desbalcanizado) e Irlanda del Norte. Todo se desarrolla igual que en el Mundial 82. Las críticas arrecian contra López Caro porque el falso nueve y sus rezos no funcionan.

Octavos de final. Portugal. Dominio total portugués, juego pésimo de España y pasamos por penaltis. Los titulares de la prensa española son unánimes: ¡Inyustisia!

Bueno, después de mucho tiempo aparece esta joya en FA.
Simplemente decir que esta película es imperdible para todos aquellos a los que les gusta el fútbol. Definitivamente es LA película sobre el fútbol.

La mayor virtud que tiene este film es que entiende de que se trata el juego, capta su escencia. Entiende al fanático, pero también al dirigente, y también a los que trabajan en el fútbol, ya sean jugadores, dt o prensa. Y todo aderezado con el mejor humor inglés. Y me refiero al que sabe reírse de sí mismo, lo que le abre la posibilidad de reírse de cualquiera, y que nadie pueda chistar.

Ponerme a hablar sobre cada uno de los personajes sería arruinarles el visionado. Simplemente les recomiendo que se sirvan un buen jarro de cerveza frío y que se siente a disfrutarla (a la película y a la cerveza)