Realmente amor

Hacía mucho tiempo que no veía una película... ejem... tan bonita. Diez historias de amor que se reparten en un ocho contra dos. Ocho terminan entre muy bien y aceptablemente, y dos entre raro y medio mal. Richard Curtis parece ser una de esas personas que ven siempre el vaso medio lleno y nos regala un "pastelazo" de los que no tengo memoria. Demasiado dulce pero con un punto de acidez.

Love Actually también tiene mala leche. Nos ofrece una humillación pública al presidente de los USA por una especie de Zapatero a la inglesa (aunque ya le gustaría al ZP parecerse por sus actos al tipo del film) que supongo a los más patriotas yankies no haría mucha gracia. El veterano yonkie del rock destila mala baba con sus monólogos cínicos y el descentre racional que le acompaña a todas partes. A los que se tomen este film como algo medianamente serio les defraudará. Las historias no tienen mucho sentido real pero en el cine todo está permitido excepto aburrir. A los que se tomen este film como dos horas de relleno durante sus quehaceres diarios, pues supongo que pasará un rato entretenido.

Destaco la secuencia de los carteles porque está de puta madre. Venga... no os hagáis los durillos... está de puta madre. ¿Sí o no? También la marabunta que persigue a uno de nuestros héroes por las callejuelas de Lisboa con el final tan visto mil veces en el bar. ¿Es malo? Creo que no. Por supuesto, la carrera de nuestro infante por los pasillos del aeropuerto y posterior puesta bajo custodia paterna. ¿Ridículo? Venga... La cazada del beso en el teatro y posterior respuesta pública? Sí sí... ya sé... venga... ¿Y qué me decis del mejor viaje que un pajillero haya realizado jamás a tierra extraña? Porque no me negaréis que es el mejor tour que hemos visto nunca... este verano iré a Wisconsin fijo.

También tiene momentos algo tristes, pero es que si no hubiera sido una comedia cínica y no romántica. Y hasta Hugh Grant consigue no caerme mal en esta ocasión. En fin amigos... yo también estoy de acuerdo con el mensaje. El amor es lo más grande. Si no lo creyese hace tiempo que me hubiese cortado las venas por vivir en un mundo tan competitivo y miserable. Sólo me queda éso. Casablanca es sólo para cobardes. 9.5

"Niños... escuchadme!! No compréis drogas! Fundad un grupo de pop y así os las regalarán."

El caso es que el paradigma de comedia romántica es este invento llamado Love Actually, que tiene lo mismo que cualquier comedia romántica anterior pero multiplicado por seis y supercondensado en un par de horitas. Sus historias se entretejen cual Short Cuts tontorrón, y, con tantas prisas, los personajes no tienen más remedio que enamorarse a primera vista.
Una vez enamorados, sin demasiados prolegómenos los chicos proceden a hacer las tonterías que suelen hacer en las comedias románticas para de seducir y/o recuperar a las chicas: se tiran a los lagos con la ropa puesta, se cuelan en aviones a punto de zarpar, recorren barrios enteros buscando una media mandarina, viajan tras ellas de un continente a otro y les tiran los tejos delante de toda la familia y conocidos...
Y luego se besan, normalmente también en público, y se sobreententiende que luego son felices para siempre.
Y también se incluyen un par de historias de desamor, pero son sólo rellenos para que los momentos dulces no se amontonen todavía más.

Todo sucede tan a saco, de forma tan cursi y estereotipada que casi parece una fina e inteligente parodia.
No en vano está la cosa firmada por Richard Curtis y Ben Elton, cracks de la tele inglesa que cuando eran jóvenes nos regalaron maravillas como The Young Ones o The Black Adder... Unos tipos admirables que demuestran ser eficientes incluso cuando no se toman en serio su trabajo.

Vamos, que es una peli tan dulce que a los diabéticos les sentará fatal, pero no hay ninguna duda que a las tías les encantará.
Lo que ya es más preocupante es que un servidor también quedó hipnotizado por semejante mariconada y no me había dado ni cuenta y ya me la había tragado de cabo a rabo y con una sonrisa tonta en los labios en bastantes escenas.

(Sí, vale, reconozco que me gustó una comedia romántica que no era un clásico de los 50 ni estaba firmada por Woody Allen, pero sólo se lo digo a ustedes porqué hay confianza. Esto que que quede entre ustedes y yo; mis amigotes no deben saberlo nunca.)

Nota: mi hombría se tambalearía si le pusiese más de un sufi, pero le pondre un sufi muy alto.

La verdad es que me dispuse a ver esta película con un poco de demasiado canguelis (una comedia romántica y con Hugh Grant... ¡que miedo!), pero como había leido las opiniones de algunos usuarios gracias a los cuales he podido disfrutar de pelis que, muy probablemente, sin sus buenas críticas jamás hubiese visto (aquí debo destacar a Txarly, cuya excelente prosa me descubrió maravillas como Mediterráneo, las normas de la casa de la sidra, o Carandiru, entre otras), me decidí a arriesgarme.
Comenzó la peli, y una voz en off pronunciaba frases almibaradas mientras demasiada gente se abrazaba y sonreía. Algunas alarmas anti-babas se dispararon en mi cerebro: si aquello era el principio, no podía augurar nada bueno.
Pero de inmediato, un yayo con pinta de degenerado aparece cantando con el culo una versión navideña del tema principal de las bodas y el funeral: "esto ya es otra cosa", pensé mientras me descojonaba... después, en una rápida sucesión de cambios de escena (estilo narrativo que acompañará al film hasta su final), veo a la Keira Nnightley vestida de novia y sonriendo, y no sólo no tiene su eterno mohín de haber pisado una bosta, sino que está realmente preciosa. Aún no he dejado de sorprenderme, cuando un tipo regresa a su casa de improviso y descubre que ya no es el rey de su reina, sino el quinto de la tarde... ¡Cojonudo! Aún no van cinco minutos de peli, y ya me han sorprendido tres veces.
A partír de ahí, mi interés fué creciendo y no se extinguió hasta el final, aunque en este caso más bien habría que decír finales, ya que son muchas las historias que aquí se nos cuentan de una manera perfectamente fragmentada, y que se hacen encajar unas con otras con total fluidez. ¿Exceso de almíbar?: en según que momentos, desde luego. Pero, a veces, apetecen los dulces. ¿Falta de verosimilitud en las historias?: Y tanto, pero si el cine es magia, y si ése parametro sirve para cuando un ricachón se enrrolla a billetazo limpio con la prostituta más dentona del barrio, o para cuando un crío establece una relación algo sospechosa con un extraterrestre de dedos perfectos para tactos rectales, también vale aquí para cualquiera de las historias que nos cuentan.
En resumen: que exceptuando alguna nota discordante (el baile estilo Risky Bussiness que se marca el Hugh, por ejemplo), esta peli es absolutamente entretenida, y con momentos de una ternura exquisita mezclados con otros verdaderamente cómicos.
Muy recomendable por el buen rollo que desprende de forma contagiosa, y por la maestría con la que se han seleccionado las piezas de la banda sonora, que además suenan en el momento más preciso.

Película más que adorable, que sube la moral con su (quizá exagerado.) optimismo navideño.
He de decir que aunque me gustó mucho como entretenimiento, también tiene pilares mirales, como ya he dicho "demasiado optimistas".
Las actuaciones son geniales. Desde los ya consagrados Emma Thompson, Alan Rickman, Laura Linney o Liam Neeson, hasta los míticos de este tipo de comedias como Hugh Grant, Colin Firth o Rowan Atkinson, pasando por las revoluciones como Keira Knightley (que desde esta película le tengo un cariño especial.) o Martine McCutcheon.
Posee un inegable atractivo visual y colorido, además de los fantásticos diálogos de los que está plagada como: "Niños, no compreis drogas. ¡Haceros estrellas del Rock y os las darán gratis! o "El problema de ser la hermana del Primer ministro es que te da una perspectiva un poco pesimista de la vida. ¿Qué ha hecho hoy mi hermano? Luchar y dar la cara por su país. ¿Qué he hecho yo? Una cabeza de langosta de cartón piedra.
Y por supuesto el encaramiento de Hugh Grant contra el presidente de los Estados Unidos, todo esto cargado de humor y ternura.

Sin duda el mejor personaje es el de Keira Knightley. Su historia es corta, pero es hermosa, muy hermosa. Expresar el amor a base de tarjetas a la recién esposa de tu mejor amigo, mientras que éste está viendo la TV mientras piensa que los que están hablando con su mujer son unos niños que cantan villancicos es originalísima. Y, por supuesto la primera que se ve a Keira, en su boda, enamora a cualquiera con ojos en la cara con su sonrisa y sus ojos.

En fin es una genial película para animarte un día gris.

PD: ¿Por qué la gente se queja de que Hugh Grant haga de primer ministro? ¡Hasta Jim Carrey se puede poner "serio" alguna vez!

Alguno de vosotros me tenéis alucinada. Sencillamente. Leo vuestras críticas y del que menos me lo espero va y le enguiña un 10 a Love Actually. En fin, ver para creer.

Yo tuve la sensación al verla de que el director estaba cosiendo retazos de Bridget Jones, de Cuatro bodas y un funeral, Notting Hill y de alguna otra. Resultado: Love Actually, malcopiando a Robert Altman.
Por eso casi no logro distinguir de qué película estamos hablando.
Los actores se repiten, los diálogos, las situaciones, los melindres.
Todo es más de lo mismo: hits de los 80, Hugh Grant, Hugh Grant y Hugh Grant.
Es como una saga interminable donde el Dar Vader de la Navidad es un tal Hugh Grant (¿lo había mencionado?) con cara de estar hasta los wevos de repetirse y repetirse como el ajo.
Luego hay un reparto que no se acaba nunca. Eso es cierto.
Está Laura Linney, que parece mongui (¿quién, en su sano juicio, va a perderse ese revolcón?).
Colin Firth, haciendo de Colin Firth; Claudia Schiffer, haciendo de Claudia Schiffer. Emma Thompson (qué hastío de mujer) y Alan Rickman (yo pasaba por aquí)... disfrazando a sus hijos de langosta y yendo a la puñetera obra de Navidad del cole de los niños donde, claro, lo más normal es que se aparezca el Primer Ministro a punto de tirarse a su novia.
Por cierto, a la novia de Tony Hugh Blair también se la quiere beneficiar el presidente de USA, ajajajaja, y juro que la tía va vestida de azul. Azul oscuro, pero azul.

A todo esto Tony Hugh Blair monta un cristo diplomático con la Casa Blanca porque Billi Bob es un putero.

La historia más aceptable, desde mi punto de vista en este batiburrillo de ahora te quiero, ahora no, es la de Liam Neeson y su hijo.
La mejor escena de la película: los carteles que no se merece Keira...
La que definitivamente me sobra es la del pichafloja que se pira a Wisconsin a liarse con todo el censo femenino del pueblo.
La más simpática, la del tío que canta en bolas y su manager.
La absurda, imposible ¡por mucho que estemos en Navidad! (el espíritu navideño idiotiza a la gente) es la historia del Tony Hugh Blair liándose con una tía que de cada cinco palabras, pronuncia cuatro tacos.
Me olvidaba de los actores porno, en fin...
Supongo que quisieron hacer una película para treintañeros. De ahí la música y las edades de los actores, más o menos digeribles para ese tipo de público. Pero, no. Les salió otro pastelón para adolescentes. Mejor que otros, pero pastelón de igual forma.
Ah! le iba a poner un 6, pero me acabo de acordar de Mister Bean! No lo tolero. Así que un 5 raspadillo y por cinco razones:
- el rockero,
- los carteles a Keira,
- el de la oficina que baila con Laura Linney,
- la portuguesa que le dice a la hermana que se pire a casarse con el príncipe Henry
- y la banda sonora.
Por cierto, el retrato de Portugal es lamentable y completamente falto de respeto. Sobraba.