En un acto completamente masoquista me dispuse a reírme con semajante aborto del cine (si es que a esto se le puede llamar así). Las actuaciones no hace falta ni comentarlas, una serie de actores desconocidos, a excepción del que salía en Embrujadas, aquí venido a menos y con una tripa que parece que quien va a parir las crías de nessie va a ser él. Los efectos especiales (quizá sea muy osado utilizar este término en esta cinta) harían que el mismisimo Ed Wood se revolviese en su tumba. Cuando no tiran del ordenador (curiosamente los diseños por ordenador alcanzan un nivel bastante mejor del que se podría esperar), parece que utilicen calcetines con ojos pegados para simular los monstruos. Digno de mención son los momentos de francotirador en los que aparecen unos muñecos de cartón piedra estallando. En conclusión, quizá la unica forma de verla y sobrevivir sea en compañía de varios amigos y puestos hasta las cejas de todo.

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Pasará a la historia, el momento de la película en la que el gordo de embrujadas se convierte en el primo del de bricomanía y levanta una piedra más grande un televisor en el aire y lo lanza a la cabeza del monstruo.

Miles

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¿¿4,1?? Pero que nota es esa. Esta desconocida e infravalorada serie es de las mejores que recuerdo de mi infancia. Eran unos dibujos magníficos, entretenidos a no poder más. Los dibujos en concreto narraban las aventuras de tres bebés que al cuidado de su tata alemana luchaban contra monstruos babeantes, asquerosos, cubiertos de venas y con los ojos saltones. ¿Se puede pedir más siendo un crío?

Seamos realistas, que se metan la moralina barata que la mayoría de series intentan meter convirtiendo cualquier dibujo en una pastelada sobre-azucarada e indegesta. Para eso, para inculcar valores, y bien, están los padres, que en vez de comprar libros de Teo (un niño que tiene la actitud más retrasada que se ha visto, pero cuidado que la familia es peor, una cuadrilla de retrasados), deberían preocuparse de enseñarles cosas de verdad y no que irse al parque requiere un libro de veinte páginas.

Señores, menos hipocresía, que los niños no empiezan a fumar porros por ver los megabebés, ni van dejar de hacerlo por leer cuentos de Teo. Dejen que los ñiños sean niños, y que se rían un rato viendo a los tres enanos acabando con monstruos repugnantes lanzandoles mocos, vomitos y cerumen, pero ojo, que como se descuiden acabarán ustedes viéndola también.

Miles

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Es cierto, probablemente un ocho sea una nota demasiado alta, pero según veía la película el otro día pensé que no estaba nada, nada mal. La película es mucho mejor que cualquiera de las muchas otras para chavales que incluyen toda la serie de tópicos que cualquiera podría esperar, sin embargo en vez de caer en la pastelada habitual hace las cosas bastante mejor. Buen ejemplo lo encontramos al comienzo en la que aparece uno de los primeros topicazos, el matón del colegio. Solo que aquí el matón es de verdad un matón y no te mete en la taquilla sino que te pega una paliza, eso sí, un aplauso a como se las gasta uno de los chavales: Según se le encara el hermano mayor del susodicho bravucón no lo duda, le arrea con la bicileta en las pendientes reales y acto seguido le arranca el piercing que le unía la nariz con la oreja. Bravo una vez más chaval, ole tus huevos. Solo por esa escena se merece un aprobado, y es que es inevitable mientras uno ve la cinta (y en concreto esa escena) lo que le hubiera gustado hacerle eso a más de un cabroncete que se lo merece.

Y es que además de eso los niños aterrizan un avión en medio de la carretera. Solo por eso ya se merece tener más nota que otras películas realmente malas y también destinadas a público joven como la más reciente camp rock y el resto de sus predecesoras ''made in disney''.

Miles

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Esa, como muchas otras, es solo un ejemplo de las frases que ya han pasado a la historia gracias a está brillante película. Confieso que la primera vez que la vi estaba desconcertado y no me gustó demasiado, pero al darle una segunda oportunidad me di cuenta de que cada frase era genial, cada vez que alguien habría la boca me partía. Los personajes junto con el guión son sus puntos fuertes, cada uno es un mundo y es genial, ninguno está de más y aporta algo. Y por supuesto, y por lo que probablemente será recordada, está la escena del baile.''Canned Heat'' de los geniales Jamiroquai me gusta aún más desde entonces.

PD: Imprescindible quedarse después de los créditos.

Miles

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La alineación de los planetas presagia que algo está apunto de nacer. La camará asciende y la luz de una gran estrella nos deslumbra casi tanto como la pieza de Strauss que nos hace levantarnos del asiento. El grandioso monolito está apunto de iluminar todo un grupo de primates. El hueso convertido en la primera arma de la historia asciende y en un segundo damos un salto de millones de años.

El ballet cósmico nos vuelve a maravillar al ritmo del Danubio Azul. Las naves, enormes y colosales se mueven sutiles en la inmensidad del espacio. La aparición de un segundo monolito indica que algo grande está a punto de pasar de nuevo.

Asistimos a una de las más grandes confrontaciones en la historia del cine. El hombre contra la máquina, un hombre que es casi mecánico en sus expresiones y movimientos, y la máquina que denota más humanidad que todos los demás personajes cuando llega su final, entonando una vieja melodía como si de un recuerdo de la infancia se tratase.

Por fin, la recta final, en la que todo trasciende y se vuelve más grande e importante si aún era posible en una sucesión de imagenes ante las que uno solo puede fascinarse una y otra vez, visionado tras visionado.


Pero esto solo son palabras, porque ''2001: Una odisea del espacio'' es sencillamente indescriptible.

Miles

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