Tengo 23 años y no me he metido nunca una raya
Tengo 23 años y no me he tomado nunca una pastilla
Tengo 23 años y solo salgo de fiesta los fines de semana
Tengo 23 años y me lo paso como nadie sin necesidad de drogas
Tengo 23 años y nunca he traficado con drogas
Tengo 23 años y nunca he follado con mis amigos mirando
Tengo 23 años y ocupo mi tiempo sacando una carrera y trabajando como una mula
Tengo 23 años y leo libros!! Y a veces hasta estudio
Tengo 23 años y no tengo una tableta de chocolate por abdomen
Tengo 23 años y ninguno de mis amigos tiene esa tableta de chocolate
Tengo 23 años y mis amigas no tienen todas las tetas operadas ni acento de calentorras
Tengo 23 años y no pongo los cuernos a mi novia
Tengo 23 años y disfruto disfrutando de las cosas que hago
Tengo 23 años y mis problemas son diferentes a si la Jenny se ha lido con la Vane porque iban colocadas
Tengo 23 años y creo que ya es una edad consecuente para comprender que esta película es una mierda.

Si no eres como yo puede que encuentres sentido a este despropósito repleto de culos y tetas que se pasean por nuestra pequeña pantalla. Lo único sorprendente es que la hija de Aida hace una interpretación creíble, el resto mejor ni pensarlo. Y si le doy un 2 es porque acabo de ver Dragon Ball y me parece un insulto demasiado grande comparar cualquier película con esa, aunque se trate de Mentiras y gordas

Ivovip

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Algunas veces los planetas se alinean y te dan justo lo que en ese momento tu vida más necesita. Un príncipe y un astronauta se conocen en mitad de una mágica historia de amor y me hacen recordar los mejores momentos que he vivido. Adam, simplemente me ha enamorado. he encontrado lo que buscaba. Así que esta crítica no va a ser objetiva. Ni pienso.

Dos personas que están solas, una más que otra. Adam es un joven que sufre un trastorno psicológico, el síndrome de Asperger, a causa del cual le resulta imposible saber y seleccionar el momento de decir las cosas (digo lo que pienso porque lo tengo que decir), son más cosas, es un concepto de autismo que le lleva a obsesionarse por una cosa: astronomía.

Es entonces cuando conoce a Beth, una joven escritora de libros infantiles que se siente sola y que encuentra en Adam un alma con el que compartir su vida y que donde otros solo ven rarezas ella ve un mundo interior apasionante.

Lo mejor es la magia, la delicadeza con la que está contada la historia aderezada con una música deliciosa de pop avanillado. Ni que decir de dos interpretaciones repletas de sutilezas y encanto, grande, inmenso Hugh Dancy en un retrato de una persona con minusvalía psíquica sin un simple tic de más (que aprendan muchos grandes) e increíble Rose Byrne que nos deleita con convicción de todos los estados por los que pasa su personaje. Ni en la grandiosa Damages está tan excelente.

Que puedo decir, he recordado esa primera vez que vi Lost In translation. Adam ha desatado un nudo que tenía muy dentro y, aunque estoy siendo absolutamente imparcial y perdonando todo error por un simple y mero hecho de ejercicio de identificación, no me importa. Adam tiene alma, tiene sutileza, tiene capas de lectura, tiene personajes que revivirán mucho más allá de los títulos de crédito. Es irónica, es tierna, es romántica, es punzante, es dramática, es cómica, te hace reír, te hace llorar, te enternece y te hace salir de la sala con una sonrisa y un beso escondido.

Una película sobre lo complicado (y sencillo) que es el amor, el darlo todo por alguien y el no ser capaz de decir Te Quiero aunque en lo más profundo de tu ser ese sea tu sentimiento. Una película de necesitar un alma para ayudarte a salir al exterior, de macarrones congelados, de planetarios en el salón, de comadrejas en Central Park, de paseos con gorro y bufanda.

Una película de personajes.

Una película de la enfermedad.

Una película de la vida y de seres humanos ante todo.


Por mi la seminci puede terminar. Ya he encontrado mi obra maestra, el resto me da igual. Siempre volveré a esas escaleras junto a Adam y Beth, porque aunque no somos de aquí… aquí estamos.

No se la pierdan.

Ivovip

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Hay veces que una tropa de actores se juntan para hacer el gamba y les gusta grabarse y llamarlo película.
En estos niños grandes tenemos unos jugadores de baloncesto que ganaron uno de estos campeonatos escolares que tanto les gustan a los niños americanos. Entonces pasan 20 años y cada uno de ellos se convierte en un estereotipo de comedia diferente.

Con la muerte de su entrenador se juntan todos con sus familias en una casa en el lago donde celebraban sus victorias y se dedican a… bueno a partir de ahí no tengo nada claro.
También coinciden ese fin de semana los del equipo al que ganaron y que le spide la revancha que al principio declinarán y tú pensarán, si vais a jugarlo porque no tenéis muchas más líneas de guión abiertas, jugadlo y dejad de marear.

Las cosas se suceden a ritmo de gag donde el 70% de los chistes no funciona, el 80% de los actores está sobreactuado (mención mayúscula para Salma Hayeck), el 90% es humor de sal gorda y vulgar (tetas, caca, leche materna) y el 100% es una pérdida de tiempo, porque al final solo vemos a una tropa de actores riéndose, que entiéndame eso está bien pero sólo si no fuesen los únicos que lo hacen.
La película no avanza hacia ningún lugar, no tiene una acción que desarrollar y visitan un parque acuático a cámara lenta para justificar los 100 minutos de duración.
Lo único bueno es que no te intentan meter el argumento por ningún sitio y, aunque tenga la típica escena donde todos sacan una lección de vida, no se esfuerzan en crear conflictos para luego resolverlos y se agradece.

Por otro lado hay tal cantidad de actores por metro cuadrado que a veces solo parece una foto de grupo, ya que muchos no son ni personajes sino que hacen bulto.
Absoluta y decididamente intranscendente.

Ivovip

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Hoy os voy a enseñar a ser un gran director de cine y que te respeten por todo el mundo.

Coge un personaje, cuanto más mono mejor y si es un sex symbol del calibre Gael García Bernal / Benicio Del Toro / Brad Pitt / Javier Bardem pues ya lo flipas. Le ensucias, le pones todo lo feo que puedas. Pero quese le reconozca. Una coletilla puede dar el toque deseado junto a una barba/guarro. Y entonces le pones en un escenario lleno de mierda, de mala iluminación, que se vea la miseria, azulejos amarillentos, chándal del mercata, ules de la posguerra por ahí… Añádele pis. El pis siempre da como más asco y si tiene sangre…. ¡Buah! ¡Eres todo un artista!

Y luego dedícate a hacer sufrir al personaje. De las mayores formas inimaginables, y ruédalo moviendo mucho la cámara. Pero que el personaje sufra con cojones. Cárgate a sus hijos, a su donante de corazón, hasta a la puta madre que le parió. Pero que sufra y llore en pantalla. Graba toda esa miseria: ¡Esto es el show Bussiness! Y que el personaje y sus amigos sean buenos, son el resto los malos, pero que todos sufran ¡Orgía de sufrimiento!
Además pon elementos religiosos por todos lados, que dan ese aire tétrico y costumbrista. (+1 en respeto crítico)

Una vez que has grabado el sufrimiento de un animal y lo has empaquetado de la manera más ruin, asquerosa y maloliente posible hay que vender la tragedia. Pon una voz en off profunda que diga cosas inspiradas del estilo “al morir se adelgaza 21 gramos” o “en el fondo del mar hay todo tipo de criaturas…” o la mejor “al morir las lechuzas sueltan una bola de pelo por la boca” (frase épica donde las haya que pasará a los anales de la historia del cine). Esto dará a la gente para reflexionar. Sé que es una mierda de reflexiones, pero a la gente le gusta creer que les estás haciendo pensar “una bola de pelo… que interesante. En cuanto llegue a casa lo busco en la wikipedia”

Para que esto no parezca una snuff movie de ficción hay que aderezarlo con planos estilizados, unos pajaritos volando en bandadas o unas hormiguitas trepando por un cristal son planos perfectos. Para colmo que alguien con caché te haga la banda sonora ¿a quién coño le importa que Gustavo Santaolalla deba autodenunciarse por plagio? Tiene ese aire intelectual que hará a los aspirantes a bohemios cagarse de gusto en sus gafas de pasta.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Y ya que el final que sea la repanocha de llorar. No tengas piedad, pero dale ese aire de misticismo repitiendo la frase de las lechuzas o del alma. A la gente le encanta, se creen que eso es hacer una película redonda.

Esto es Biutiful un nombre curioso para la película más fea posible (hasta la preciosa Barcelona parece un poblacho mexicano en el objetivo de este tipo). Biutiful es pretenciosa, asquerosa, repugnante, molesta, se regodea en los peores lugares comunes, abusa de los desenfoques de los movimientos de cámara rápidos, de plagiarse a sí misma y a la filmografía de Iñarritu (esa discusión de Bardem en la mesa…) y sobre todo es ruin y miserable.

Dicho lo cual, ¿a quién coño le importa que Bardem esté de Oscar? Es cierto que trabaja de manera alucinante con una mirada serena, profunda y una composición alucinante. Y que la película tiene detalles curiosos como el efecto en los espejos, pero, ¿merece eso dos horas y veinte de sufrimiento prolongado? ¿Qué sentido tiene ver a gente grabada de la manera más fea posible pasarlo mal?


Váyase por ahí señor Iñarritu, algunos ya nos hemos cansado de que nos den gato por liebre con cuatro truquitos que te han ido funcionando.

P.D. ¿Quién coño es ese Spiderman que aparece al final en la casa de Bardem? ¿acaso vivían en la casa de La maldición /el grito y ese es el sentido de meter tan a calzador el asunto paranormal? Estoy confundido

Ivovip

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Creo que soy un hombre de mucha fé. Sino no me lo explico. Ante las propuestas de ficción de ficción del lunes por la noche decidí ver Piratas. Me pasé toda la tarde leyendo reportajes sobre la nueva de Piratas del Caribe y me entró mono de aventuras.

Mal.

Piratas, la nueva ficción de telecinco es una chapuza majestuosa, peca de nulo interés, escenas mal resueltas, inexistente sentido del entretenimiento y muy poca aventura. Los únicos momentos salvables del primer episodio fueron los cómicos: algunos intencionados (los menos), otros involuntarios (los más). Además se confirma una cosa que todos esperábamos y es que Elsa Pataky tiene que temblar en su casa porque Pilar Rubio ha presentado su candidatura de forma más que seria a robarle el puesto de peor actriz española.

Piratas en realidad ir no va de nada, el argumento tiene menos chicha que un anuncio de los ñampa zampa, un reciclaje de muchas ideas y ninguna buena y el resultado es una parodia mala y cutre (sobre todo cutre) de la franquicia de piratas de Jerry Bruckheimer.


Dirán que no la comparemos con el megablockbuster americano, pero es que es a lo que juegan desde la infografía a la música (creo que han cambiado dos acordes, tres a lo sumo) y sobre todo en la patética e infumable sobreactuación de un Óscar Jaenada que imita a Johny Depp en cada plano con unos resultados que como parodia son malos, pero que a nivel interpretativo son de vergüenza ajena.

Del resto de secundarios es rescatable a Silvia Abascal y a Octavi Pujades que hacen sus papeles, por lo menos, convincentes. También tenemos niño ahostiable como en cada serie española que se precie, y lo bueno es que aquí se lleva un par de hostias.

Respecto a la fotografía y acabo técnico la serie da el pego, quizás el barco parece recién sacado de la fábrica de Titanlux y el vestuario recién reciclado de la Duquesa, pero se nota que han gastado dinero en la serie. Lástima que no lo hayan empleado en buenos profesores de dicción porque a muchos no hay quién les entienda.

Respecto al reclamo comercial que es Pilar Rubio. Bien, mi mr. Potato tiene más registros interpretativos que esta chica. Se pasa todo el rato poniendo cara de mala y andando a horcajadas. Según ella ha confesado a la noria se puso una lata en el chirri para andar de esa manera. Creo que hubiese sido mejor que fuese a clases de interpretación. Cada frase que pronuncia suena a función de colegio y cada intervención termina provocando la carcajada con mención suprema a ese momento tan triste en el que espera a Óscar Jaenada.

En resumen Piratas es un despropósito, un barco abocado a naufragar, que a nivel de argumento hace aguas y que a nivel interpretativo lo acaba de fulminar. Uno de los buques insigne de Telecinco que termina siendo una mera patera cargada de despropósitos. Si la ley sinde quiere terminar con la piratería, que empiece por aquí.

Ivovip

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