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Voto de bullseye:
1
5,4
75.959
Aventuras. Acción. Ciencia ficción
Año 1957, en plena guerra fría. Indiana Jones (Harrison Ford) consigue de milagro salir ileso de una explosiva situación con unos agentes soviéticos en un remoto desierto al que llegó detenido junto a su amigo Mac (Ray Winstone). El decano de la Universidad (Jim Broadbent) le confiesa a su amigo el profesor Jones que las últimas misiones de Indy han fracasado, y que está a punto de ser despedido. Mientras tanto, Indiana conoce a Mutt ... [+]
11 de agosto de 2010
11 de 11 usuarios han encontrado esta crítica útil
Que puedo decir yo que no haya leído en otras críticas, bueno en el spoiler voy a dejarlo mas claro todavía, pero bueno. He visto que la mayoría de las críticas despectivas hacia esta película afirma con toda contundencia que el principio es simplemente brillante, pero que después va perdiendo todo el encanto logrado en su comienzo. Eso es imposible porque toda la cinta es mala desde el primer minuto hasta el ultimo, por no decir además los enormes bajones que surgen a mitad de la película, voy a confesarlo no la he visto entera, no es una broma, es mucha porqueria surrealista y yo no fuí al cine a verla, por suerte pude percatarme y no pique con esos trailers de veinte segundos que te ponen el corazón a cien, no, no. No caí en la trampa con “El día del mañana” y voy a caer con esta basura sin sentido que no pertenece a la saga aunque luego vendan las cuatro juntas. Lo siento pero la mierda siempre huele desde lejos, y esto se veía venir.
El argumento no encaja con las otras tres y el conjunto de personajes que rodean al viejo Jones (incluido este) no cuadran entre sí, tampoco el contexto social. Los lugares y la época en la que esta ambientada no convence en absoluto, dan pena y risa al mismo tiempo. No lo dudes, quédate con las tres primeras y olvídate de este bodrio absurdo que desde luego jamás debería haberse llevado a cabo en la industria del cine, todo aquel que deteste esta película prefiere pensar que “esto” simplemente es un proyecto de cachondeo que se ideo en una noche tonta pero que desgraciadamente ha terminado convirtiéndose en una cinta, paradójicamente alabada por algunos admiradores, que no son pocos.
El argumento no encaja con las otras tres y el conjunto de personajes que rodean al viejo Jones (incluido este) no cuadran entre sí, tampoco el contexto social. Los lugares y la época en la que esta ambientada no convence en absoluto, dan pena y risa al mismo tiempo. No lo dudes, quédate con las tres primeras y olvídate de este bodrio absurdo que desde luego jamás debería haberse llevado a cabo en la industria del cine, todo aquel que deteste esta película prefiere pensar que “esto” simplemente es un proyecto de cachondeo que se ideo en una noche tonta pero que desgraciadamente ha terminado convirtiéndose en una cinta, paradójicamente alabada por algunos admiradores, que no son pocos.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
-En principio esa ardilla tan irreal e innecesaria, por favor que no se han extinguido, todavía.
-Comenzar con indiana Jones y un amigo que no cae bien ni queriendo, rodeados los dos de rusos comunistas es una estúpidez manifiesta. Intentan demostrar que indy no ha perdido el tiempo hasta ahora y que sus aventuras para acabar con el comunismo no han cesado aún.
-La autopsia del Alien es realmente bochornosa, por dios eso no es un buen comienzo, ahí te das cuenta que la película va a desfasar demasiado.
-“Viva Eisenhower” ¡Que!, no puede ser, pero si, son los primeros minutos y así hasta el final.
-La persecución con los coches y la pelea con el ruso entrado en años para hacer un poco menos “increíble” la lucha contra indy en, por cierto donde estaban cuando los dos se caen por, porque se rompe el cristal, puff, son muchas tonterías en un mismo minuto, ah es verdad que luego se montan en no se que y les lleva a no se donde a mil kilómetros por hora sorprendiendo a los topos de la zona….impensable.
-La famosa, absurda, criticada e innecesaria explosión nuclear seguida después de la nevera voladora que no convence ni a un tío que tiene por cerebro una taza de bater.
-A partir de ahí empecé a pasar la película hasta llegar a la persecución en moto con su hijo, bueno esa parte no esta mal, tiene algo de coherencia y, un momento que indy se cambia de un vehiculo a otro sin ningún problema. Vamos hombre, que costaba poner a Marlon Brando haciendo lo de indy, y este conduciendo la moto. Haciendo la gracia diciendo” No se como funciona este trasto muchacho pero me las arreglo solo” después pone esa sonrisa tan particular que tiene y listo. Joder esto se escribe solo.
-La calavera extraterrestre de cristal que no solo no pega en el lugar donde la encuentran, sino en toda la película. Sin comentarios.
-Ya cuando se encuentran a los rusos, bueno a partir de ahí nada tiene sentido y coherencia entre sí. La aparición de la primera mujer de la película, vomitivo. Las hormigas gigantes, ver para creer. El Cameo de Tarzán, no por favor que más. El salto imposible del coche por el barranco, sin palabras. El agente triple, esto si que es limpiarse el culo con el guión. La combinación de un templo azteca o maya o yo que se con el consejo extraterrestre de asuntos internos planetario. La peor escena de todas sin duda y que desde luego ninguno hubiese creído si se la hubiesen contado antes de verla: “El despegue del ovni gigante” mas propio de expediente X. Y lo último y lo más triste, esa boda ridícula y estúpida mostrando a un indiana que finalmente sienta la cabeza. Es una de las mayores cagadas que he visto en mi vida, y eso que he visto alguna de Austin Powers. ¡Que a gusto me he quedado!
-Comenzar con indiana Jones y un amigo que no cae bien ni queriendo, rodeados los dos de rusos comunistas es una estúpidez manifiesta. Intentan demostrar que indy no ha perdido el tiempo hasta ahora y que sus aventuras para acabar con el comunismo no han cesado aún.
-La autopsia del Alien es realmente bochornosa, por dios eso no es un buen comienzo, ahí te das cuenta que la película va a desfasar demasiado.
-“Viva Eisenhower” ¡Que!, no puede ser, pero si, son los primeros minutos y así hasta el final.
-La persecución con los coches y la pelea con el ruso entrado en años para hacer un poco menos “increíble” la lucha contra indy en, por cierto donde estaban cuando los dos se caen por, porque se rompe el cristal, puff, son muchas tonterías en un mismo minuto, ah es verdad que luego se montan en no se que y les lleva a no se donde a mil kilómetros por hora sorprendiendo a los topos de la zona….impensable.
-La famosa, absurda, criticada e innecesaria explosión nuclear seguida después de la nevera voladora que no convence ni a un tío que tiene por cerebro una taza de bater.
-A partir de ahí empecé a pasar la película hasta llegar a la persecución en moto con su hijo, bueno esa parte no esta mal, tiene algo de coherencia y, un momento que indy se cambia de un vehiculo a otro sin ningún problema. Vamos hombre, que costaba poner a Marlon Brando haciendo lo de indy, y este conduciendo la moto. Haciendo la gracia diciendo” No se como funciona este trasto muchacho pero me las arreglo solo” después pone esa sonrisa tan particular que tiene y listo. Joder esto se escribe solo.
-La calavera extraterrestre de cristal que no solo no pega en el lugar donde la encuentran, sino en toda la película. Sin comentarios.
-Ya cuando se encuentran a los rusos, bueno a partir de ahí nada tiene sentido y coherencia entre sí. La aparición de la primera mujer de la película, vomitivo. Las hormigas gigantes, ver para creer. El Cameo de Tarzán, no por favor que más. El salto imposible del coche por el barranco, sin palabras. El agente triple, esto si que es limpiarse el culo con el guión. La combinación de un templo azteca o maya o yo que se con el consejo extraterrestre de asuntos internos planetario. La peor escena de todas sin duda y que desde luego ninguno hubiese creído si se la hubiesen contado antes de verla: “El despegue del ovni gigante” mas propio de expediente X. Y lo último y lo más triste, esa boda ridícula y estúpida mostrando a un indiana que finalmente sienta la cabeza. Es una de las mayores cagadas que he visto en mi vida, y eso que he visto alguna de Austin Powers. ¡Que a gusto me he quedado!