The Messengers

Y yo me pregunto:

1) ¿Nadie coloca un cartel en las casas encantadas del tipo: ‘No entrar: casa chunga de la muerte’?

2) ¿Nadie avisa a los nuevos inquilinos que se rumorea que allí ocurrió algo muy pero que muy malo?

3) ¿Por qué los fantasmas son tan pesados y rencorosos?

4) ¿Por qué los fantasmas tienen que dar el mismo susto (pasada por atrás a toda hostia o agarrado-que-te-pillo) cuatrocientas veces?

5) ¿Por qué a cada susto le acompaña una subida de volumen en la música capaz de reventar los tímpanos y encoger los genitales? ¿Es que no funciona si no se aturde al espectador con una lluvia de decibelios?

6) ¿Qué hacen los fantasmas cuando están solos en casa? ¿Se ponen a ver “Casper”, “Beetlejuice “, “Poltergeist”, “Al final de la escalera” y “El sexto sentido” entre otras para aprender nuevos trucos? ¿Ven telebasura y se interesan por los famosos (muertos o no)?

7) ¿Hacen pólizas de seguros a casas encantadas?

8) ¿Hacen cursos los protagonistas de este tipo de películas para ser tan gañanes?

9) ¿Por qué los guionistas piensan que pueden engañar al espectador con un giro final ultra-requete-previsible que se esperaba hasta el apuntador?

10) Ya que ocho de cada nueve casas en EEUU están encantadas, ¿por qué ‘Los cazafantasmas’ y Zelda Rubinstein no forman una empresa para erradicar molestos ectoplasmas y nos libran de una puñetera vez de esta plaga de películas mediocres que cuentan lo mismo con diferentes nombres?

Es una película muy original. Muchas películas anteriores se han inspirado en esta:
- Los pájaros : Las múltiples escenas de los cuervos. Si hubieran cogido otros bichos tipo avestruz u ornitorrinco daría igual de miedo y sería más original.
- El Sexto Sentido: El niño que ve muertos.
- El resplandor: El malo con el hacha, el malo que tira la puerta abajo, el niño avanzando hacia la puerta del final del pasillo...
- La maldición: La casa con mucha escena de escaleras donde pasaron asesinatos
- La guerra de los mundos: El malo buscando en un sótano al niño bueno y su familia buena escondidos entre contraluces.
- Cualquier película de zombis de escaso presupuesto: La mano agarrando a la buena intentando hundirle en el fango. ¡Qué recurso más original!
- Miles de pelis de Terror, incluída Cásper (que miedo ser tan cursi): Una casa perdida en mitad del campo, madera vieja que cruje...Esto ya sólo da miedo a los del Ikea.

Tiene mucho mérito que películas tan importantes te copien tus escenas años antes de que hagas la tuya. Sin duda es un gran referente en la historia del cine de terror.

(Nota: Intentaba ser irónico. Sirve para pasar el rato y poco más. He visto especiales de Halloween de La Casa de la Pradera que dan más miedo)

INTERIOR (Oscuro), 6:66 de la mañana - Se ve aparecer a Sam Reimi borracho encender su ordenador y comprobar su correo cuando aparece en su pantalla una ventana que dice: "pangpang lo ha agregado a su messenger, ¿desea agregar a esta persona?" Confundido Sam Reimi pulsa sobre SI (como muchos deberían hacer). Resulta que el misterioso desconocido está online:

SAM (con ojos brillantes por la bebida y enrojecidos por el humo): ¿Te conosssscooo?
PANG PANG: Ehmmm... no... verás... tenemos algún amigo en común... hacemos cine tb.
SAM: Ahhh, los tios de los ojos, claro, ya me acuerdo, me moló ese rollo... ¿en serio te llamas óxido?
PANG PANG: Estooo, si bueno, verás, estabamos planteándonos dar el paso a Hollywood y habíamos pensado que igual te interesaría producir nuestra película...
SAM: Claro tío, me acabo de forrar con spider-playstation-man tres veces tres, sin problema, ¿en que estabais pensando?
PANG PANG: Buf no sabemos... solo hacíamos pelis que le daban un miedo que te cagas a los chinos, pero no sabemos que les asustará a los occidentales.
SAM: Hmmm a ver, para empezar os puedo dejar la casa de "Terroríficamente muertos" y así ya de entrada tenemos localización y nos ahorramos unos duros... ¿habéis visto la peli? Es mía, ¡es cojonuda! Es de cuando iba del palo innovador y eso...
PANG PANG: ¡Claro! Será un honor homenajearte hombre, ¿qué más podemos meter?
SAM: Vi una peli española que se llamaba "Darkness" donde salían unos tíos que se subían por las paredes y daban un rile que lo flipas, ¿qué os parece?
PANG PANG: Hombre, pues si, porque seguro que no la conoce mucha gente y le podemos sacar partido, ¡que listo eres Sam!
SAM: Uno que se las sabe todas... Luego hacemos que los tíos esos que rilan corran mucho, pillen a la peña por detrás a toda hostia, ponemos una nena guapa que grite un poco y unos cuantos pueblerinos que den mal rollo y yo creo que con eso y poca cosa más podemos hacer algo.
PANG PANG: Tío, ¿pero no nos estaremos pasando? ¿Igual eso ya está muy visto no?
SAM: Que va... la peña cada vez está más descerebrada y no se acuerdan que han visto lo mismo mil veces con diferentes nombres... yo hice algo así con "Posesión infernal" y la que te he dicho antes pero bien hecho... ahora no hace falta cansarse.
PANG PANG: Buah, eres el puto amo, gastándonos dos duros nos forraremos, ¡verás como alucinarán los chavales que la vean!

Sigue en spoiler, no cuento nada.

La vi con mi hija de 10 años la víspera de Todos los Santos, pero ni tan sólo ella pareció inmutarse por nada de lo que aparecía en la pequeña pantalla. De hecho, el primer comentario que pronunció mi princesita, mientras pelaba indolentemente una castaña asada, fue que la chica monina que aparecía en pantalla era la prota de “Crepúsculo”. Supongo que deduciréis, por consiguiente, que este triste cagarro disfrazado de peli de terror no nos jiñó ni nos inquietó en ningún momento. Todo lo más, nos aburrió. Y eso es, precisamente, lo peor que le puede suceder a una peli de terror: que aburra.

Así pues, vista la inesperada reacción de Aina, me quedé con las ganas de bromear con ella asustándola y demás. Era inútil. La recopilación de tópicos y clichés resultaba tan escandalosa que hasta la capacidad sorpresiva de mi nena quedó total y absolutamente anegada. Tanto fue así que, segundos antes de acostarse y medio sobada, me reveló la identidad del asesino. “Imposible” -me dije para mis adentros- “No puede ser tan obvio”. Pero así fue. La evidencia fue corroborada poco después y “The Messengers” certificaba merecer, de esta manera, ese degradante latiguillo que reza “previsible hasta la náusea” y que todo cinéfilo de a pie (aunque tenga tan sólo 10 añitos) es capaz de percibir en truños como éste.

Otra castaña pilonga más, en definitiva, de las muchas que suele endiñar con alevosía y premeditación Lapena 3 TV. Esta vez aprovechando el tremendo tirón que este año ha tenido esa gilipollez anglosajona llamada Halloween. Lamentable.

No tengo un gran PC, pero sí el suficiente para hacer funcionar sin problemas el Messenger 8.0. No sé lo que habrá en Asia, ni si los hermanos Pang estos (¿serán los del juego ese de maquinitas de romper bolas gigantes?) usan el Yahoo Messenger, pero lo que está claro es que su programa es una mierda, nada avanzado y a todas luces obsoleto. Si la idea de hacer un biopic de un puto programa de ordenador es ridícula, más lo es esta bazofia de película que supone el estreno en EEUU de este par de directores sobrevalorados. Yo podría hacerla mejor.

1) Mi Messenger es más expresivo que cualquier ¿actor? de estos que salen aquí. Gracias a mis Emoticonos(R), los caretos esos de :(, :D, :O, ;), etc., puedo transmitir más expresiones que cualquier pseudo-actor del elenco.

2) Mi Messenger puede crear un guión mucho más rico. No tendría que limitarme a la jodida casa encantada, donde hubo un crimen hace la tira y los fantasmas atormentan a quien va a vivir ahí. No recurriría al flashback inicial, no recurriría al jodido personaje que se vuelve malísimo, ni al giro final que tan de moda está últimamente. ¡Gracias a mi Messenger, podría empezar la película mostrando tetas y finalizaría con la jodida niña del pozo de Ringu! No, esperad, no me déis el Oscar al mejor guión aún, no.

3) Mi Messenger permite conectarme y desconectarme. Esta bazofia de los Pang, al contrario, se te pega encima y no hay manera de quitarla. No se olvida, es tremendamente absurda, incoherente consigo misma, y cuenta con escenas vomitivas que podría representar mejor con el jodido Microsoft Paint y algo de ASCII.

Con sólo esos tres puntos, mi película sería infinitamente mejor. Claro que yo no soy un director asiático, por lo que no encontraría productora, ni nada. Tampoco encontraría un decorado tan difícil de conseguir como una casa abandonada en el quinto coño (je, ¿Empezáis a captar la ironía?), ni a esos magníficos/as y atractivos/as actores/actrices para leer mi mierda de guión. En realidad, seguramente ni intentándolo sería capaz de crear un aborto como The Messengers. Y diréis, ¿Pero realmente puede ser tan mala? A lo que yo respondería, con mi flamante Messenger 8.0 capaz de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode... "vedla si tenéis cojones". Eso, amigos, eso es TERROR.