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28.207
Aventuras
Era la época en la que el gran mamut recorría la Tierra, la época en la que surgieron las primeras ideas y creencias que forjaron a la humanidad. Un joven cazador (Steven Strait) guía a un ejército a través de un vasto desierto, en un viaje en el que tendrán que enfrentarse a tigres dientes de sable y a otros depredadores prehistóricos, hasta que descubre una civilización perdida e intenta rescatar a la mujer que ama. (FILMAFFINITY)
29 de febrero de 2008
407 de 456 usuarios han encontrado esta crítica útil
Primero he de recalcar que uno no sabe de cine, en serio, no suelo coincidir mucho con las críticas de “la gente que sabe” y me suelo guiar por las sensaciones que me dejan las películas… además suelo ser muy indulgente porque me lo paso bien viendo películas…
Pero creo que esta vez la crítica y yo no vamos a diferir mucho:
La película en sí ha sido la mayor colección de Orly’s y WTF’s de la historia, si piensas en Ice Age mezclado con Age of Empires pero sin ser dibujos estarás más cerca de lo que crees de saber de qué va…En serio, previsible y llena de topicazos, sólo faltaba que en algún momento saliera la bandera de EEUU (y no descarto que salga en las escenas eliminadas).
Por supuesto (y sin tener ni idea de Historia) la película es una patada en la sien a todo paleontólogo, historiador o similar, pero creo que esto se presuponía.
Si algo se salva, es sin duda los espectaculares y preciosos paisajes que se ven.
Como no encuentro palabras suficientes para explicar lo que siento, voy a contaros resumidamente la película para que intentéis haceros una idea… Aunque no creo que os perdáis nada, lo pongo después del salto para no desvelarlo al que quiera verla.
Pero creo que esta vez la crítica y yo no vamos a diferir mucho:
La película en sí ha sido la mayor colección de Orly’s y WTF’s de la historia, si piensas en Ice Age mezclado con Age of Empires pero sin ser dibujos estarás más cerca de lo que crees de saber de qué va…En serio, previsible y llena de topicazos, sólo faltaba que en algún momento saliera la bandera de EEUU (y no descarto que salga en las escenas eliminadas).
Por supuesto (y sin tener ni idea de Historia) la película es una patada en la sien a todo paleontólogo, historiador o similar, pero creo que esto se presuponía.
Si algo se salva, es sin duda los espectaculares y preciosos paisajes que se ven.
Como no encuentro palabras suficientes para explicar lo que siento, voy a contaros resumidamente la película para que intentéis haceros una idea… Aunque no creo que os perdáis nada, lo pongo después del salto para no desvelarlo al que quiera verla.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
8 de marzo de 2008
345 de 390 usuarios han encontrado esta crítica útil
Esta conversación tiene una base real, similar a la que puede encontrarse en 10.000 AC.
- Hola, Roland.
- Hola, Harald. Recuerda que debes llamarme "Señor."
- Si, señor. ¿Empezamos?
- ¿Empezar a qué?
- Señor, el guión. Teníamos que escribir el guión.
- ¿Pero tu no haces la banda sonora?
- Soy multitarea, señor. ¿Cuáles son sus ideas para la película?
- Bueno... He estado pensándolo mucho. El otro día mi mujer me trajo un DVD muy guay, se llamaba "La Comunidad del Anillo." En esa pelicula hay muchos planos aereos con helicoptero, y he pensado que nosotros podíamos hacer lo mismo.
- Planos aereos con helicoptero... De acuerdo.
- Luego, se me ocurrió que podríamos copiar todo el esquema de Apocalipto, la de Mel Gibson, cambiando un par de detalles estupidos, que no me apetece afrontar una denuncia por plagio.
- Copiar Apocalipto... Anotado, señor.
- ¡Ah! Vi 300 hace poco, ¿la has visto?
- Si, señor.
- Entiendo. Pues voy a coger el final de 300, pero que en esta salga un poco mejor, para que quede mas chulo.
- Final de 300... ¿Algo más, señor?
- Quiero resurreciones.
- ¿Qué?
- Si, y voy a meter a una vieja.
- ¿De que demonios habla, señor?
- Una vieja, que aparezca por ahi y no pinte un carajo, pero que al final haga algo muy sorprendente y molón...
- Ajá... Esto... Resurreciones, vieja.
- Sip.
- ¿Algo más, señor?
- Escribe unos dialogos así, graciosos, de relleno.
- Señor, yo soy el compositor de la banda sonora...
- No me rechistes, Harald. Mete también muchos negros, que no digan que alemanes y austriacos somos racistas.
- Negros... Podemos hacer que haya distintas tribus.
- Si, si, con armaduras y cosas raras, que los negros son imposibles de diferenciar si no los vistes de colores...
- Como usted diga, señor.
- ¡Y niños! Quiero que haya niños.
- ¿Niños?
- Si niños estupidos y repelentes, como en cualquier película de aventuras.
- ¿Y qué le parece si metemos una chica, señor?
- ¡Si! Una chica sería perfecto. Conozco una tía que está buenísima, podíamos meterla.
- ¿Quién es?
- Camilla Belle.
- ¿Está seguro de que sabe actuar, señor?
- Si, lo estoy.
- Si usted lo dice... Y aparte de todo esto, la trama en si...
- Al espectador eso no le importa. Voy a hablar con el director de fotografía que quiero que saque todo tipo de paisajes bonitos y sin sentido. Y tengo que contratar a un experto en cámara lenta para realizar camaras lentas hipermolonas. Tareas de director, Harald. En fin, ocupate del resto Harald.
- Eh, de acuerdo, señor... Vaya, se ha ido. ¿Y cuando hago yo la banda sonora? Bah, que mas da, copio una... El Rey Arturo, por ejemplo, ala...
PD: Había mas guionistas, pero estaban en silencio contemplando a un mono.
- Hola, Roland.
- Hola, Harald. Recuerda que debes llamarme "Señor."
- Si, señor. ¿Empezamos?
- ¿Empezar a qué?
- Señor, el guión. Teníamos que escribir el guión.
- ¿Pero tu no haces la banda sonora?
- Soy multitarea, señor. ¿Cuáles son sus ideas para la película?
- Bueno... He estado pensándolo mucho. El otro día mi mujer me trajo un DVD muy guay, se llamaba "La Comunidad del Anillo." En esa pelicula hay muchos planos aereos con helicoptero, y he pensado que nosotros podíamos hacer lo mismo.
- Planos aereos con helicoptero... De acuerdo.
- Luego, se me ocurrió que podríamos copiar todo el esquema de Apocalipto, la de Mel Gibson, cambiando un par de detalles estupidos, que no me apetece afrontar una denuncia por plagio.
- Copiar Apocalipto... Anotado, señor.
- ¡Ah! Vi 300 hace poco, ¿la has visto?
- Si, señor.
- Entiendo. Pues voy a coger el final de 300, pero que en esta salga un poco mejor, para que quede mas chulo.
- Final de 300... ¿Algo más, señor?
- Quiero resurreciones.
- ¿Qué?
- Si, y voy a meter a una vieja.
- ¿De que demonios habla, señor?
- Una vieja, que aparezca por ahi y no pinte un carajo, pero que al final haga algo muy sorprendente y molón...
- Ajá... Esto... Resurreciones, vieja.
- Sip.
- ¿Algo más, señor?
- Escribe unos dialogos así, graciosos, de relleno.
- Señor, yo soy el compositor de la banda sonora...
- No me rechistes, Harald. Mete también muchos negros, que no digan que alemanes y austriacos somos racistas.
- Negros... Podemos hacer que haya distintas tribus.
- Si, si, con armaduras y cosas raras, que los negros son imposibles de diferenciar si no los vistes de colores...
- Como usted diga, señor.
- ¡Y niños! Quiero que haya niños.
- ¿Niños?
- Si niños estupidos y repelentes, como en cualquier película de aventuras.
- ¿Y qué le parece si metemos una chica, señor?
- ¡Si! Una chica sería perfecto. Conozco una tía que está buenísima, podíamos meterla.
- ¿Quién es?
- Camilla Belle.
- ¿Está seguro de que sabe actuar, señor?
- Si, lo estoy.
- Si usted lo dice... Y aparte de todo esto, la trama en si...
- Al espectador eso no le importa. Voy a hablar con el director de fotografía que quiero que saque todo tipo de paisajes bonitos y sin sentido. Y tengo que contratar a un experto en cámara lenta para realizar camaras lentas hipermolonas. Tareas de director, Harald. En fin, ocupate del resto Harald.
- Eh, de acuerdo, señor... Vaya, se ha ido. ¿Y cuando hago yo la banda sonora? Bah, que mas da, copio una... El Rey Arturo, por ejemplo, ala...
PD: Había mas guionistas, pero estaban en silencio contemplando a un mono.
Madame Web
29 de octubre de 2008
282 de 335 usuarios han encontrado esta crítica útil
Una vez me tacharon de libertino. Leí Justina y respondí: oui, ce moi.
Otro día surrealista. Observé los relojes blandos de Dalí... y asentí.
En una ocasión me gritaron punky. Tras escuchar La polla records, lo admití.
Hace poco me llamaron gilipollas. El otro día vi diez mil.
Otro día surrealista. Observé los relojes blandos de Dalí... y asentí.
En una ocasión me gritaron punky. Tras escuchar La polla records, lo admití.
Hace poco me llamaron gilipollas. El otro día vi diez mil.
7 de marzo de 2008
189 de 247 usuarios han encontrado esta crítica útil
Hacía tiempo que no aplaudía de pie en mitad de una película entre lágrimas de la risa, viendo a Mamuts haciendo Surf en las rampas de una Pirámide de unos egipcios/moros que tienen un mapamundi donde aparece Brasil, que supongo yo, llegarían "allá" usando a los Mamuts de barco.
Y sí, sí sale la bandera americana. Es en la escena de las avestruces gigantes comiendo a hombrecitos en la selva.
Y muy bueno el detalle que los egipcios sean todos moros, y que los protas sean blancos aunque vivan en el interior de África, rodeados de negros molones, aunque al menos a estos últimos no los han puesto contando chistes malos.
Genial el detalle de que no aparezcan camellos, sino caballos. Te hace sentir aún más que viajan al antiguo Egipto.
Pero dejemos el rigor histórico, que en el fondo es lo de menos.
La historia....acojonante. No hay palabras. Las escenas se sucedían una tras otra y yo seguía llorando, mientras dos amigos míos se echaban literalmente las manos a la cabeza, y un cuarto no paraba de reír.
Aunque me molesto esa escena de un bicho super chungo (no diré nombre para no desvelar el misterio) conversando en plan colega con el prota. A no espera, no era una escena. Eran tres.
Y lo de del título por que coño era...¿por el número de profecías que aparecen en el filme? Vamos hombre.
Aún me molesto más que el amigo chino hablará la lengua de los protagonistas.
En fin, resumiendo. Recomiendo esta película pues su efecto me ha resultado igual que ver "Street fighter". Es una jodida obra maestra.
Por cierto, entre tantas paridas escritas, dos son falsas. El resto es cierto y se ve en la película. Para ver respuesta mirar spoiler.
----------------------------------------------------
*He tenido que cambiar la crítica pues Filmaffinity ha recibido en un solo día muchas quejas sobre el enunciado de la misma. Así que he introducido un paréntesis, con la esperanza de que ahora no sea censurada. Pero aprovecho para decir algo que siempre he querido gritar en FA:
No leáis solo el enunciado de las críticas, leerlas enteras. Es evidente que la frase por si sola es ofensiva y xenófoba, pero leyendo el contenido de la crítica, y por tanto conociendo el contexto, es seguramente (o eso pretendo) una crítica a la película y al guión precisamente por racista. Pero así nos va. En fin. Escandalizaos y no leer las críticas. O darle al No sin leer nada, como se hace muy a menudo. A mi me da igual.
Por cierto, mi novia es bosnia musulmana. De su parte que os den, por ser falsos moralistas
(vale, miento, ahora no tengo novia. Pero la tuve, y conociendola diría eso).
Y sí, sí sale la bandera americana. Es en la escena de las avestruces gigantes comiendo a hombrecitos en la selva.
Y muy bueno el detalle que los egipcios sean todos moros, y que los protas sean blancos aunque vivan en el interior de África, rodeados de negros molones, aunque al menos a estos últimos no los han puesto contando chistes malos.
Genial el detalle de que no aparezcan camellos, sino caballos. Te hace sentir aún más que viajan al antiguo Egipto.
Pero dejemos el rigor histórico, que en el fondo es lo de menos.
La historia....acojonante. No hay palabras. Las escenas se sucedían una tras otra y yo seguía llorando, mientras dos amigos míos se echaban literalmente las manos a la cabeza, y un cuarto no paraba de reír.
Aunque me molesto esa escena de un bicho super chungo (no diré nombre para no desvelar el misterio) conversando en plan colega con el prota. A no espera, no era una escena. Eran tres.
Y lo de del título por que coño era...¿por el número de profecías que aparecen en el filme? Vamos hombre.
Aún me molesto más que el amigo chino hablará la lengua de los protagonistas.
En fin, resumiendo. Recomiendo esta película pues su efecto me ha resultado igual que ver "Street fighter". Es una jodida obra maestra.
Por cierto, entre tantas paridas escritas, dos son falsas. El resto es cierto y se ve en la película. Para ver respuesta mirar spoiler.
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*He tenido que cambiar la crítica pues Filmaffinity ha recibido en un solo día muchas quejas sobre el enunciado de la misma. Así que he introducido un paréntesis, con la esperanza de que ahora no sea censurada. Pero aprovecho para decir algo que siempre he querido gritar en FA:
No leáis solo el enunciado de las críticas, leerlas enteras. Es evidente que la frase por si sola es ofensiva y xenófoba, pero leyendo el contenido de la crítica, y por tanto conociendo el contexto, es seguramente (o eso pretendo) una crítica a la película y al guión precisamente por racista. Pero así nos va. En fin. Escandalizaos y no leer las críticas. O darle al No sin leer nada, como se hace muy a menudo. A mi me da igual.
Por cierto, mi novia es bosnia musulmana. De su parte que os den, por ser falsos moralistas
(vale, miento, ahora no tengo novia. Pero la tuve, y conociendola diría eso).
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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29 de febrero de 2008
88 de 115 usuarios han encontrado esta crítica útil
Gracias a Dios no he tenido que pagar por verla (dios bendiga los pases de prensa), y menos mal. Y eso que parecía tener buena pinta, el cartel es espectacular, pero... Pero nada, grandes esperanzas tenía puestas en el film, como grande ha sido la decepción al encontrarme con semejante despropósito. Según avanza los minutos uno piensa: "bueno, el comienzo es algo malillo, seguro que los monstruos y las cosas bizarras de esas que tanto me gustan, le dan vidilla al film". Pero no, amigos. La película es un aburrimiento de principio a fin, quizás merezca alguna mención (pero muy rápida) los efectos digitales, pero bueno mejores cosas se han visto... y la verdad que para un mamut, dos cuervos gigantes y un tigre sin pelotas no hay que quebrarse mucho la cabeza.
Como viene siendo habitual cada vez que escribo una crítica, en el segundo párrafo suelo contar algo del argumento... Bien, pasemos al tercer párrafo.
La película es mala. Normalmente, en la filmografía de Emmerich hay algún momento en la película impagable, de esos en los que piensas que no has tirado el dinero con la entrada. Momentos como en Independence Day, con el presidente a lo Top Gun, o como en El día de mañana, su mejor película hasta la fecha, y eso no dice mucho a su favor. Pero en 10.000 no hay momentos destacables, no hay interpretaciones, no hay ni originalidad (mejor ver Stargate en telemadrid y listo. Gratis además).
Eso si, el buen rato lo pasas, te ries, aunque dudo mucho que ese fuera el objetivo del film. Y es aquí donde llegamos al guión, la gran perla de la película. Escrito sin duda por el negro de Ana Rosa Quintana, o algún pariente no muy lejano. Pero, por si fuera poco, te colocan un doblaje peor aún, que ya cuando uno escucha hablar al jefe de la tribu nosequé, es cuando dejas de tomarte en serio lo que estás viendo.
Un disparate adornado con bonitos efectos que arrasará en taquilla como viene siendo habitual. Es una mezcla entre Parque Jurásico y Érase una vez el hombre, pero a lo cutre. Eso si el final... madre mia, el final es impagable.
Como viene siendo habitual cada vez que escribo una crítica, en el segundo párrafo suelo contar algo del argumento... Bien, pasemos al tercer párrafo.
La película es mala. Normalmente, en la filmografía de Emmerich hay algún momento en la película impagable, de esos en los que piensas que no has tirado el dinero con la entrada. Momentos como en Independence Day, con el presidente a lo Top Gun, o como en El día de mañana, su mejor película hasta la fecha, y eso no dice mucho a su favor. Pero en 10.000 no hay momentos destacables, no hay interpretaciones, no hay ni originalidad (mejor ver Stargate en telemadrid y listo. Gratis además).
Eso si, el buen rato lo pasas, te ries, aunque dudo mucho que ese fuera el objetivo del film. Y es aquí donde llegamos al guión, la gran perla de la película. Escrito sin duda por el negro de Ana Rosa Quintana, o algún pariente no muy lejano. Pero, por si fuera poco, te colocan un doblaje peor aún, que ya cuando uno escucha hablar al jefe de la tribu nosequé, es cuando dejas de tomarte en serio lo que estás viendo.
Un disparate adornado con bonitos efectos que arrasará en taquilla como viene siendo habitual. Es una mezcla entre Parque Jurásico y Érase una vez el hombre, pero a lo cutre. Eso si el final... madre mia, el final es impagable.
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