Y las cosas que no entiendo del absurdo guión:
- ¿Qué importa que a él se le dé muy bien conducir? Podrían haber eliminado toda esa parte y la peli se hubiese quedado exactamente igual. Y por otro lado, ¿un señor que es especialista en hacer escenas de riesgo con coches cobra tan poco que se ve obligado a tener tratos con el mundo del crimen?
- La pobre vecina es el único personaje que consiguió darme algo de pena. A pesar de sus esfuerzos, el hombre-ameba no le daba ni un besito. Especialmente triste es la escena en la que van conduciendo y ella le coge la mano y él se limita a mirarla con esa cara de pánfilo. Y así, durante media película: se miran, se sonríen, se vuelven a mirar, se sonríen, se vuelven a mirar... Claro, porque él es un hombre muy recto y sabe que ella está casada con un marido modélico. ¿Entonces para qué la miras tanto? En fin, no se lo cree ni el tato, pero supongo que ese rollito de hombre duro y ameba tendrá su nicho de público.
- El marido, que seguro que estaba en la cárcel por ser una buena persona nada violenta, sale de la cárcel, se encuentra con que su mujer se ha hecho amigüita de su vecino, que se pasa el día metido en su casa, y no sospecha absolutamente nada. De nuevo, no se lo cree ni el tato.
- El marido sale de la cárcel y eso significa que ya no puedes estar con la chica que te gusta. En vez de intentar marcar algo las distancias e ir a lamerte las heridas a tu casa, te metes todavía más en su casa y te pones a ayudar al marido a resolver sus problemas con otros criminales. Y lo matan. Vaya, qué casualidad más afortunada, por fin puedes darle a ella un beso en el ascensor justo antes de largarte para siempre.
- Luego, vas a matar a los malos que están haciendo una fiestuki en la pizzería. Te pones una máscara (no sé por qué, ya que saben quién eres ya), coges la ametralladora y te vas acercando a la puerta muy lentamente. Ahí esperas que el hombre-ameba por fin tenga algo de sangre, abra la puerta de una patada y mate a todo Cristo. ERROR. Vuelve al coche y espera tranquilamente a que la fiestuki se acabe. ¿Y por qué hace lo de la máscara entonces?
- Y tras una persecución en coche en la que das veinte vueltas de campana, ¡milagro, las luces del coche siguen funcionando!
- Y el broche final lo pone el recibir una puñalada en el estómago e irte del lugar conduciendo tan pancho, con la chaquetita cani y la luz dándote en la cara para quedar de interesante y atribulado.
En fin, seguro que me dejo más cosas, pero hace ya un tiempo que la vi y me niego a volver a verla para recordar. Lo único que se me ocurre para explicar tanta falta de lógica es que todo era una excusa del hombre-ameba para pasearse por ahí con esa chaquetilla tan cani que, si se descuidan y le dan unos minutos más de cámara, hubiese tenido casi más carisma que su portador.