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Criticoenserio rating:
1
2.4
2,813
Drama
Massimo is a member of the Sicilian Mafia family and Laura is a sales director. She does not expect that on a trip to Sicily trying to save her relationship, Massimo will kidnap her and give her 365 days to fall in love with him.
Language of the review:
- es
June 28, 2020
181 of 189 users found this review helpful
Esta es la historia de chiquilla y mafiosillo. Chiquilla es una choni polaca y mafiosillo es un secuestrador que siempre tiene calor y se pasa todo el tiempo sin camiseta. Entonces le secuestra, le da 365 días para que se enamore y se ponen a hacer sexo sin parar porque no hay nada más erótico que eso y entre violación y violación ella se enamora porque le compra ropa de diseño.
Pero vayamos a explicarlo bien,
Todo arranca con chiquilla polaca en Italia jugando tranquilamente con los brazos al aire junto al mar como una auténtica retrasada sin saber que un fulano mafioso le estaba mirando con prismáticos y se iba a enamorar de semejante guisa.
Volviendo a la chiquilla, la pobre tiene un novio calvo, polaco y feo que viste como un polaco en Benidorm y una amiga pesada que tiene los bolsillos colgando por debajo de los shorts aunque nadie le dice que va haciendo el ridículo y es de esas que no deja de hacer directos en Instagram y a la que quieres estrangular.
Entonces se va a dar un paseo y ver el anochecer mientras la cámara le saca planos bonitos de su maquillaje y se le echa la noche encima. Y claro, se mete en la calle peor iluminada de toda Italia y el mafiosillo le secuestra porque francamente lo iba pidiendo a gritos.
La chiquilla se levanta la día siguiente medio drogada aún en un castillo de la bella y la bestia y sale a pasear y ve que el mafiosillo tiene cuadros pintados de ella. En plan habitación de asesino en serie pero rollo artístico. Y el mafioso italiano se pone detrás de ella y le susurra
“¿Te has perdido pequeña?”
La chiquilla todavía con su maquillaje on point, le dice que lleva 5 años obsesionado con ella y que le va a secuestrar 365 días para que se enamore de él (un año, a menos que sea bisiesto).
Entonces le agarra, le tira contra el sofá con violencia y le pone la mano en la teta mientras le dice que no le va a obligar a hacer nada que no quiera. Excepto, claro está el ser secuestrada, manoseada y zarandeada, y que alguien te diga que no te va a hacer nada mientras tiene la mano en tu teta pues no te inspira demasiada confianza. Para qué engañarnos
Entonces la chiquilla se va a dar una ducha, pero como es polaca no está acostumbrada a las duchas de agua sino a las de gas y se sienta en el suelo de la ducha en lugar de meterse debajo de ella. Ahí con tó el potorro en el suelo de la ducha, que encima de secuestrada se va a coger una infección del carajo. Al salir de la ducha ve cómo el mafiosillo malo mata a alguien. Entonces ya le queda claro que es un criminal muy malo y peligroso.
La chica se levanta de nuevo drogada (es que no paran de drogarla) y el mafiosillo está sin camiseta mirando cómo duerme, porque es un mafioso que pasa mucho calor y por eso no lleva camiseta. Le dice que no se preocupe que la criada le ha cambiado de ropa, como si que alguien te cambie de ropa es peor que qué te secuestren, droguen dos veces, tengan cuadros tuyos por la casa, maten a alguien delante tuya y te miren desnudo mientras duermes. Qué te pongan el pijama es un crimen sin parangón. Y él le dice que es el “boss” y le da la orden de irse a dar un paseo y la chiquilla le dice literalmente
“No soy un saco de patatas al que puedas manejar sin mi permiso”
Y se la lleva de compras a boutiques de lujo y diseñadores, que oye, es un pueblecito chico pero muy apañado. Entonces mientras se prueba ropa interior, que en Italia parece ser que dejan hacer lo en le mismo camerino. Y mira ya si la chiquilla no se cogió una infección de orina en la ducha, la ha cogido de la que se haya probado las braguillas de guarra antes.
La chiquilla sale corriendo y dice que le han secuestrado pero la policía también está comprada y él le dice
“¿Te has perdido pequeña?”
Entonces cenan juntos y el chef se queda esperando y ella le hace ascos a una comida de lujo como si comiera caviar cada día y ella dice que tiene derecho a saber de qué negocios se ocupa él. Como si eso cambiara todo. En plan me has secuestrado pero si tienes un buen trabajo a lo mejor a mi madre no le importa.
Entonces la chiquilla se despierta con él en la cama y se va a duchar para enseñarle la merienda y él se pone desnudo y le enseña su cosilla y le dice
“¿Por qué lo miras? ¿Quieres tocarlo?”
Como si eso fuese un caramelillo de menta que llevarse a la boca, la chiquilla le toquetea un poco poniendo cara de guarrilla y cuando se va a ir él le agarra del pescuezo como un pollo en el matadero y la empuja hacia su boca, porque eso es super sesi. Vamos no hay nada más sesi que alguien te agarre por detrás y te empuje y le llama pequeña mientras le dice “no me provoques” y ella responde “¿o qué?
Pues mira chiquilla es un mafioso que te ha perseguido por años, secuestrado, zarandeado con violencia y matado a alguien frente a tus ojos. Creo que no va de farol.
se va a la habitación de él, que también sigue acalorado porque va sin camiseta y ella va a su habitación del hotel que tiene un retrato de él con un león. Un puto León, y discuten sobre qué periodo es el cuadro si de Michelangelo o Caravaggio. Esto es real.
Entonces ella se espatarra enseñándole donde coge sus infecciones y él le enseña el caramelillo y le dice “Cógelo” y como la chiquilla no lo coge le agarra y le ata a la cama de pies y manos para obligarla a ver como otra chavalilla le chupa el caramelillo de menta y le dice que le va a enseñar lo que se pierde. Como si su caramelillo fuese irresistible.
Entonces se van a una discoteca y la chiquilla se viste de choni absoluta y aunque le dicen que sea discreta que no es una broma ella sigue sin creérselo, porque claro solo le han secuestrado, atado, zarandeado, obligado a ver sexo sin que quiera, matado a alguien delante de sus ojos y tocado los pezoncillos. Y eso en Polonia es el pan nuestro de cada día, entonces sigue jugando y le dice en medio de la discoteca que su “vestido es tan corto que puede metérsela sin quitárselo”
Pero vayamos a explicarlo bien,
Todo arranca con chiquilla polaca en Italia jugando tranquilamente con los brazos al aire junto al mar como una auténtica retrasada sin saber que un fulano mafioso le estaba mirando con prismáticos y se iba a enamorar de semejante guisa.
Volviendo a la chiquilla, la pobre tiene un novio calvo, polaco y feo que viste como un polaco en Benidorm y una amiga pesada que tiene los bolsillos colgando por debajo de los shorts aunque nadie le dice que va haciendo el ridículo y es de esas que no deja de hacer directos en Instagram y a la que quieres estrangular.
Entonces se va a dar un paseo y ver el anochecer mientras la cámara le saca planos bonitos de su maquillaje y se le echa la noche encima. Y claro, se mete en la calle peor iluminada de toda Italia y el mafiosillo le secuestra porque francamente lo iba pidiendo a gritos.
La chiquilla se levanta la día siguiente medio drogada aún en un castillo de la bella y la bestia y sale a pasear y ve que el mafiosillo tiene cuadros pintados de ella. En plan habitación de asesino en serie pero rollo artístico. Y el mafioso italiano se pone detrás de ella y le susurra
“¿Te has perdido pequeña?”
La chiquilla todavía con su maquillaje on point, le dice que lleva 5 años obsesionado con ella y que le va a secuestrar 365 días para que se enamore de él (un año, a menos que sea bisiesto).
Entonces le agarra, le tira contra el sofá con violencia y le pone la mano en la teta mientras le dice que no le va a obligar a hacer nada que no quiera. Excepto, claro está el ser secuestrada, manoseada y zarandeada, y que alguien te diga que no te va a hacer nada mientras tiene la mano en tu teta pues no te inspira demasiada confianza. Para qué engañarnos
Entonces la chiquilla se va a dar una ducha, pero como es polaca no está acostumbrada a las duchas de agua sino a las de gas y se sienta en el suelo de la ducha en lugar de meterse debajo de ella. Ahí con tó el potorro en el suelo de la ducha, que encima de secuestrada se va a coger una infección del carajo. Al salir de la ducha ve cómo el mafiosillo malo mata a alguien. Entonces ya le queda claro que es un criminal muy malo y peligroso.
La chica se levanta de nuevo drogada (es que no paran de drogarla) y el mafiosillo está sin camiseta mirando cómo duerme, porque es un mafioso que pasa mucho calor y por eso no lleva camiseta. Le dice que no se preocupe que la criada le ha cambiado de ropa, como si que alguien te cambie de ropa es peor que qué te secuestren, droguen dos veces, tengan cuadros tuyos por la casa, maten a alguien delante tuya y te miren desnudo mientras duermes. Qué te pongan el pijama es un crimen sin parangón. Y él le dice que es el “boss” y le da la orden de irse a dar un paseo y la chiquilla le dice literalmente
“No soy un saco de patatas al que puedas manejar sin mi permiso”
Y se la lleva de compras a boutiques de lujo y diseñadores, que oye, es un pueblecito chico pero muy apañado. Entonces mientras se prueba ropa interior, que en Italia parece ser que dejan hacer lo en le mismo camerino. Y mira ya si la chiquilla no se cogió una infección de orina en la ducha, la ha cogido de la que se haya probado las braguillas de guarra antes.
La chiquilla sale corriendo y dice que le han secuestrado pero la policía también está comprada y él le dice
“¿Te has perdido pequeña?”
Entonces cenan juntos y el chef se queda esperando y ella le hace ascos a una comida de lujo como si comiera caviar cada día y ella dice que tiene derecho a saber de qué negocios se ocupa él. Como si eso cambiara todo. En plan me has secuestrado pero si tienes un buen trabajo a lo mejor a mi madre no le importa.
Entonces la chiquilla se despierta con él en la cama y se va a duchar para enseñarle la merienda y él se pone desnudo y le enseña su cosilla y le dice
“¿Por qué lo miras? ¿Quieres tocarlo?”
Como si eso fuese un caramelillo de menta que llevarse a la boca, la chiquilla le toquetea un poco poniendo cara de guarrilla y cuando se va a ir él le agarra del pescuezo como un pollo en el matadero y la empuja hacia su boca, porque eso es super sesi. Vamos no hay nada más sesi que alguien te agarre por detrás y te empuje y le llama pequeña mientras le dice “no me provoques” y ella responde “¿o qué?
Pues mira chiquilla es un mafioso que te ha perseguido por años, secuestrado, zarandeado con violencia y matado a alguien frente a tus ojos. Creo que no va de farol.
se va a la habitación de él, que también sigue acalorado porque va sin camiseta y ella va a su habitación del hotel que tiene un retrato de él con un león. Un puto León, y discuten sobre qué periodo es el cuadro si de Michelangelo o Caravaggio. Esto es real.
Entonces ella se espatarra enseñándole donde coge sus infecciones y él le enseña el caramelillo y le dice “Cógelo” y como la chiquilla no lo coge le agarra y le ata a la cama de pies y manos para obligarla a ver como otra chavalilla le chupa el caramelillo de menta y le dice que le va a enseñar lo que se pierde. Como si su caramelillo fuese irresistible.
Entonces se van a una discoteca y la chiquilla se viste de choni absoluta y aunque le dicen que sea discreta que no es una broma ella sigue sin creérselo, porque claro solo le han secuestrado, atado, zarandeado, obligado a ver sexo sin que quiera, matado a alguien delante de sus ojos y tocado los pezoncillos. Y eso en Polonia es el pan nuestro de cada día, entonces sigue jugando y le dice en medio de la discoteca que su “vestido es tan corto que puede metérsela sin quitárselo”
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
Imaginamos que no lleva braguillas, así que esa merienda tiene que un batiburrillo de infecciones tremendas.
La chica va buscando guerra y un mafioso medio agresivamente le intuye que quiere marcha y por ahí no pasa. Una cosa es que te secuestre uno que está bueno y otra cosa que uno más feo te toque el culo. Eso sí que no.
El caso es que la chiquilla la lía tremenda y se la llevan a un barco él y su socio para cantarle las 40. Discuten y él le tira por la borda. Literal. Aunque salta a por ella y cuando se despierta ella está agradecida porque él la ha salvado (de una accidente qué ha provocado, pero qué más da) y el muchacho tiene calor de nuevo y sigue sin camiseta.
Entonces ella, le agarra del brazo y se ponen a fornicar. Por todo el barco. En la proa, la popa, encima del barco. Por todos lados tienen sexo. Da igual que esté su socio por ahí, ellos siguen dándole al manubrio. Y si la chiquilla no tenía infección en el potorro, ahora fijo que tiene 3 ó 4 STD porque él ha metido el caramelillo en todo agujero caliente que ha visto.
Y ya se van a una fiesta de máscaras y bailan un tango como si supieran, ella se enfada por celos y se arreglan las paces en el baño con un pumba pumba. Que vamos, él tiene mucho dinero, pero la cama sin estrenar todo lo hacen en los sitios más raros como encima del lavabo.
Entonces él le manda a Polonia y ella se enfada porque si alguien ha estado en Polonia sabe que es mejor estar secuestrado en Italia que libre en Polonia.
La chiquilla vuelve a ver a su amiga y le dice que el mafiosillo tiene un cuerpo moldeado por Dios, la amiga le pregunta que si Dios también le ha moldeado la polla y ella le dice que no, que el Diablo.
Lo más casual, oye.
—¿Tía Laura donde has estado?
—Secuestrada
—¿Y cómo tiene la polla?
Entonces la chiquilla ve un poco la luz pero está apañada y dice: “Estoy fatal me secuestra un mafioso y me enamora. Y lo peor es que no me cuentan nada”
No, chiquilla, lo peor es que te han secuestrado. Eso es lo peor.
Ella piensa que hay que cambiar algo y la amiga le dice literalmente que “se cambie de bragas”
¡Por fin, alguien tenía que decirlo, y se dijo!
Entonces se la lleva a un spa y le compra una peluca rubia que ríete tú de las de Lydia Bosch y se van a bailar y se encuentra con su ex calvo. El Ex le sigue hasta el hotel y sentado en la oscuridad está el mafiosillo italiano.
Qué direis, “¿por qué está sentado en la oscuridad en lugar de esperar viendo la tele o leyendo algo?”
Pues no tengo respuesta para ello
Ella está enfadada con él pero rápidamente le le empuja y a ella le vienen los buenos recuerdos y se ponen en el rascacielos a hacer el sexo contra la ventana, y yo con un vértigo tremendo, porque esas ventanas se pueden caer de un empujón.
Ella ya se ha enamorado. Se la lleva de compras y él se hace el machito en las tiendas leyendo revistas que
Las revistas de los probadores de una boutique femenina no creo que sean lo más machito posible
Las revistas están en polaco y él no sabe polaco. Así que no engaña a nadie.
La chica encuentra el vestido más hortera plateado y le lleva a una boda, que tiene miga ir a una boda con esas pintas.
Entonces ven a los padres de ella, que no parecen ni haberse inmutado por el hecho de que su hija HA ESTADO SECUESTRADA. Vamos, muy cercanos no parecen.
Luego hay mucho rato en el que hablan, pero se prometen y organizan la boda y la chiquilla consigue encontrar el vestido de boda más feo que he visto en mi vida.
Entonces antes de que se casen, montan un drama absurdo en el que dicen que van a matar a la chiquilla y todo se corta en un túnel para que veamos la secuela, aunque es obvio que va a morir la amiga.
Y a esperar a ver cómo sigue todo esto, si la chica consigue zumo de arándanos para sus bajos, si se quita la peluca inmensa o el mafiosillo muere de un constipado por ir todo el rato sin camiseta.
La chica va buscando guerra y un mafioso medio agresivamente le intuye que quiere marcha y por ahí no pasa. Una cosa es que te secuestre uno que está bueno y otra cosa que uno más feo te toque el culo. Eso sí que no.
El caso es que la chiquilla la lía tremenda y se la llevan a un barco él y su socio para cantarle las 40. Discuten y él le tira por la borda. Literal. Aunque salta a por ella y cuando se despierta ella está agradecida porque él la ha salvado (de una accidente qué ha provocado, pero qué más da) y el muchacho tiene calor de nuevo y sigue sin camiseta.
Entonces ella, le agarra del brazo y se ponen a fornicar. Por todo el barco. En la proa, la popa, encima del barco. Por todos lados tienen sexo. Da igual que esté su socio por ahí, ellos siguen dándole al manubrio. Y si la chiquilla no tenía infección en el potorro, ahora fijo que tiene 3 ó 4 STD porque él ha metido el caramelillo en todo agujero caliente que ha visto.
Y ya se van a una fiesta de máscaras y bailan un tango como si supieran, ella se enfada por celos y se arreglan las paces en el baño con un pumba pumba. Que vamos, él tiene mucho dinero, pero la cama sin estrenar todo lo hacen en los sitios más raros como encima del lavabo.
Entonces él le manda a Polonia y ella se enfada porque si alguien ha estado en Polonia sabe que es mejor estar secuestrado en Italia que libre en Polonia.
La chiquilla vuelve a ver a su amiga y le dice que el mafiosillo tiene un cuerpo moldeado por Dios, la amiga le pregunta que si Dios también le ha moldeado la polla y ella le dice que no, que el Diablo.
Lo más casual, oye.
—¿Tía Laura donde has estado?
—Secuestrada
—¿Y cómo tiene la polla?
Entonces la chiquilla ve un poco la luz pero está apañada y dice: “Estoy fatal me secuestra un mafioso y me enamora. Y lo peor es que no me cuentan nada”
No, chiquilla, lo peor es que te han secuestrado. Eso es lo peor.
Ella piensa que hay que cambiar algo y la amiga le dice literalmente que “se cambie de bragas”
¡Por fin, alguien tenía que decirlo, y se dijo!
Entonces se la lleva a un spa y le compra una peluca rubia que ríete tú de las de Lydia Bosch y se van a bailar y se encuentra con su ex calvo. El Ex le sigue hasta el hotel y sentado en la oscuridad está el mafiosillo italiano.
Qué direis, “¿por qué está sentado en la oscuridad en lugar de esperar viendo la tele o leyendo algo?”
Pues no tengo respuesta para ello
Ella está enfadada con él pero rápidamente le le empuja y a ella le vienen los buenos recuerdos y se ponen en el rascacielos a hacer el sexo contra la ventana, y yo con un vértigo tremendo, porque esas ventanas se pueden caer de un empujón.
Ella ya se ha enamorado. Se la lleva de compras y él se hace el machito en las tiendas leyendo revistas que
Las revistas de los probadores de una boutique femenina no creo que sean lo más machito posible
Las revistas están en polaco y él no sabe polaco. Así que no engaña a nadie.
La chica encuentra el vestido más hortera plateado y le lleva a una boda, que tiene miga ir a una boda con esas pintas.
Entonces ven a los padres de ella, que no parecen ni haberse inmutado por el hecho de que su hija HA ESTADO SECUESTRADA. Vamos, muy cercanos no parecen.
Luego hay mucho rato en el que hablan, pero se prometen y organizan la boda y la chiquilla consigue encontrar el vestido de boda más feo que he visto en mi vida.
Entonces antes de que se casen, montan un drama absurdo en el que dicen que van a matar a la chiquilla y todo se corta en un túnel para que veamos la secuela, aunque es obvio que va a morir la amiga.
Y a esperar a ver cómo sigue todo esto, si la chica consigue zumo de arándanos para sus bajos, si se quita la peluca inmensa o el mafiosillo muere de un constipado por ir todo el rato sin camiseta.