Average rating
6.0
Ratings
5,719
Reviews
201
Lists
20
Movie recommendations
- Ratings by category
- Contact
- Social Networks
-
Share his/her profile
Erizio rating:
1
2.4
488
Western. Fantasy. Action. Horror
It's a hundred years later, and the dhampir Rayne has arrived in the town of Deliverance, Montana where a group of vampire cowboys have emerged. Led by Billy the Kid, hell-bent on creating is own kingdom, he slaughters townspeople and rounds up children. He spares the life of Chicago Chronicle reported Newton Pyles. Rayne aligns herself with Pat Garret, a member of the long-thought-dead Brimstone society, a dishonest preacher, and a low ... [+]
Language of the review:
- es
September 18, 2007
8 of 14 users found this review helpful
Uwe, te doy un consejo. Si sigues haciendo cine, toma como ejemplo para pelis posteriores tu más reconocida obra, "House of the dead". Y es que verás, eres uno de los directores más penosos de la historia, pero en la del juego de tiros te luciste, sacaste a relucir todo tu absurdo desencanto cinematográfico, y lo más importante... ¡¡¡METISTE INSERTOS DE VIDEOJUEGO SIN VENIR A CUENTO Y DE LA FORMA MÁS CHAPUCERA IMAGINABLE!!! Y por eso considero que es tan difícil calificarla, porque aunque sea una mierda que no se la salta un gitano, te partías el ojete viéndola. Con los colegas, es mejor que cualquier comedia. Además la gente sigue viendo tus películas, incomprensiblemente.
Pero vamos a lo que vamos, a esta peli le falta, aparte de los insertos del videojuego (por eso sí que pagaría):
- El tiempo bala, que es sustituido por una chapucera cámara lenta de la que hablaré después.
- Desnudos totalmente gratuitos, que por lo menos atraían la atención aunque fuera por lo absurdo de las situaciones.
- Actores reconocidos humillándose públicamente en lo peor de sus vidas cinematográficas.
- Mucho más lío en un argumento simple, que ésta se sigue sin demasiadas complicaciones.
Por lo demás, tiene todo lo que una peli del doctor Boll debe tener:
- Interpretaciones del todo cancerígenas, en las que no sabrás quién se lleva el primer puesto, si la prota con cara de estatua (que ya no es la Terminatrix, sino la tía que tenía el pelo morado en DOA), el predicador con sus aspavientos, el malo con sus muecas, su acento y su careto, o cualquiera de los niños.
- Argumento del todo delirante y escatológico que no daría más que para un corto hecho por amigotes, pero que se alarga hasta algo más de hora y media.
- Guión escrito por gente a la que jamás quitarán la camisa de fuerza (lo escribieron agarrando el bolígrafo con la boca, sin práctica previa, y así salió).
- Gazapos que se ven a primera vista de miope y que denotan una verdadera desgana a la hora de hacer la peli por parte de todos.
- Planos a cada cual más amateur.
- Secuencias de acción del todo liosas y patéticas.
- Montaje simiesco.
- Final que da pie a una posible continuación (y si no me equivoco, esta confirmada ya).
Ahora, por si fuera poco, también añade cámara en mano con parkinson. Y las secuencias de acción, aparte de escasas y rodeadas por interminables momentos de quietud como si fuera un western de Leone pero sin tensión (este Uwe... qué flipao), están rodadas casi íntegramente en una extraña cámara lenta de baratillo, y en las que se ve claramente las reacciones totalmente a destiempo de los actores ante los disparos, que o bien se pispan cuando ya les han encasquetao 3 cartuchos y empiezan a sufrir espasmos, o lo sienten antes de que les llegue. De carcajada pura.
Vamos, que te sigues riendo de su penosidad, pero en menor cantidad de lo que deberías. No merece la pena. Y encima es aburridilla, por creerse que estaba haciendo un intenso western.
Pero vamos a lo que vamos, a esta peli le falta, aparte de los insertos del videojuego (por eso sí que pagaría):
- El tiempo bala, que es sustituido por una chapucera cámara lenta de la que hablaré después.
- Desnudos totalmente gratuitos, que por lo menos atraían la atención aunque fuera por lo absurdo de las situaciones.
- Actores reconocidos humillándose públicamente en lo peor de sus vidas cinematográficas.
- Mucho más lío en un argumento simple, que ésta se sigue sin demasiadas complicaciones.
Por lo demás, tiene todo lo que una peli del doctor Boll debe tener:
- Interpretaciones del todo cancerígenas, en las que no sabrás quién se lleva el primer puesto, si la prota con cara de estatua (que ya no es la Terminatrix, sino la tía que tenía el pelo morado en DOA), el predicador con sus aspavientos, el malo con sus muecas, su acento y su careto, o cualquiera de los niños.
- Argumento del todo delirante y escatológico que no daría más que para un corto hecho por amigotes, pero que se alarga hasta algo más de hora y media.
- Guión escrito por gente a la que jamás quitarán la camisa de fuerza (lo escribieron agarrando el bolígrafo con la boca, sin práctica previa, y así salió).
- Gazapos que se ven a primera vista de miope y que denotan una verdadera desgana a la hora de hacer la peli por parte de todos.
- Planos a cada cual más amateur.
- Secuencias de acción del todo liosas y patéticas.
- Montaje simiesco.
- Final que da pie a una posible continuación (y si no me equivoco, esta confirmada ya).
Ahora, por si fuera poco, también añade cámara en mano con parkinson. Y las secuencias de acción, aparte de escasas y rodeadas por interminables momentos de quietud como si fuera un western de Leone pero sin tensión (este Uwe... qué flipao), están rodadas casi íntegramente en una extraña cámara lenta de baratillo, y en las que se ve claramente las reacciones totalmente a destiempo de los actores ante los disparos, que o bien se pispan cuando ya les han encasquetao 3 cartuchos y empiezan a sufrir espasmos, o lo sienten antes de que les llegue. De carcajada pura.
Vamos, que te sigues riendo de su penosidad, pero en menor cantidad de lo que deberías. No merece la pena. Y encima es aburridilla, por creerse que estaba haciendo un intenso western.
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
View all
Spoiler:
Yo el tío ese que al final resulta que es Pat Garrett juraría que se lo habían cargado en una escena anterior, pero váyase usted a saber, todos los tíos eran iguales.
Y por cierto, el chaval ese que muere ahorcado y luego le mete un bocao el afeminado malo, se le nota un huevo cómo de repente cierra el ojo después del mordisco. Es un fallo cantosísimo, pero no es tan gracioso como el hecho de ver a un zombi utilizar un trampolín.
Ah, y bueno, lo de los pueblerinos acojonados es de vergüenza en estado puro. Entre el gordito que pide valentía en plan Braveheart y luego no hace una mierda y se acojona mazo, el alcalde que se carga a uno de los dos malos y decide apartar la pistola mientras les suelta la típica frase para mandarles a tomar por culo, y que claro, se lo carga el otro, que es algo menos tonto, y que después el único valiente sea... la mujer, por supuesto... Rojita se me quedó la cara. La cara que tiene que tener el señor Boll para seguir firmando estos esperpentos.
Y por cierto, el chaval ese que muere ahorcado y luego le mete un bocao el afeminado malo, se le nota un huevo cómo de repente cierra el ojo después del mordisco. Es un fallo cantosísimo, pero no es tan gracioso como el hecho de ver a un zombi utilizar un trampolín.
Ah, y bueno, lo de los pueblerinos acojonados es de vergüenza en estado puro. Entre el gordito que pide valentía en plan Braveheart y luego no hace una mierda y se acojona mazo, el alcalde que se carga a uno de los dos malos y decide apartar la pistola mientras les suelta la típica frase para mandarles a tomar por culo, y que claro, se lo carga el otro, que es algo menos tonto, y que después el único valiente sea... la mujer, por supuesto... Rojita se me quedó la cara. La cara que tiene que tener el señor Boll para seguir firmando estos esperpentos.