Le bajo la nota de mierda palomitera sin pretensiones (5) por dos cosas:

- Una, la extrema flojera de los guionistas. Vale que aquí lo que importa es ir rápido de una escena de acción a la siguiente, pero es que los interludios no se trabajan mínimamente. ¿Para qué? Dormimos a la Cameron Diaz y por consiguiente al espectador y que despierte donde nos convenga, así de fácil. Además, todo americano es un héroe de acción en potencia. Tú dale un arma o enséñale una llave de judo y tras los gags de rigor, será una máquina de matar, un crack de la conducción temeraria y una tumba en los interrogatorios. Y por supuesto ya no se lleva que el malo sea ruso, ahora es latino, a ser posible intepretado por Jordi Mollá que para eso nació.

- Dos. Llámame raro pero a mí me tira mi tierra, y al ver el destrozo que le han hecho a Sevilla (a través de Cádiz, vaya la que liaron los toritos) y por extensión el choriceo a la bella Pamplona me entraron mil arcadas. Cruisito, que me imagino que también producirá, no tuvo bastante con mezclar Fallas y Semana Santa en Misión Imposible II, y vuelve a cagarse en la cultura española poniendo los San Fermines en la cuidad hispalense. Habrá quien diga que será por ahorrar costes o problemas de producción, problemas que nunca impedirán que la Casa Blanca esté en Washington y no en Dakota del Norte, que Las Vegas esté en un desierto y no en una montaña nevada de Alaska o que en la final de la Superbowl se juegue al rugby y no al criket. Se rumorea que lo próximo será poner el Carnaval de Cádiz en Segovia mezclándolo con la Tomatina de Buñol.

Así que paisanos sevillanos, empatizo con vuestra indignación y contad con mi bilis para vertirla sobre el letrero de Hollywood, que nunca aparecerá en la colina de un pueblo granjero de Texas. Y ya que estamos, amigos sevillanos, yo encantado de que vengáis los findes a las playas de Cádiz pero poneros de acuerdo y no vayáis todos a la misma que no veas los atascos que se lían "mi arma".