Supongamos que usted no es director de cine, pero le gustaría serlo. Nada más fácil. Tome usted los siguientes ingredientes:
1.- Tres mujeres cualquiera que cumplan más o menos lo siguiente:
a) Una jovencita de buen ver.
b) Otra jovencita famosilla, vamos, que la vaya conociendo ya la gente.
c) Otra mujer madurita y que sea buena actriz. (Las otra dos jovencitas se supone que también lo son)

2.- Póngalas en cualquier situación dentro de una ciudad sin identificar. No importa que esta situación sea de lo más estúpida o irreal. Esto es irrelevante.

3.- Imprescindible que sepan soltar tacos con soltura.

4.- Tome su cámara, déjelas a su aire y sígalas mientras filma durante hora y media más o menos.

5.- Ah!, el argumento? Uno cualquiera basta. El que usted elija. Esto es irrelevante.

Ya está. Ya puede usted revelar lo grabado. Monte la película, pida a ser posible una subvención...y mándela a los cines o a las cadenas de televisión para que se la pongan a los espectadores.
Y por favor, no se olvide de advertir en los créditos iniciales que es para personas aburridas y con insomnio y obtendrá un éxito apabullante. A los diez minutos, los tiene a todos roncando de la manera más feliz.

En resumidas cuentas, no se puede ser tan vulgar ni tan pobre de imaginación como para llegar a filmar semejante bodrio.
Si pueden evitar verla, háganlo. Ganarán ustedes una hora y media que pueden emplear en coger un buen libro y leer algo más sustancial.
No puedo ponerle menos, porque no se admiten facciones en la puntuación. Una pena.

Saludos y que se aburran como una ostra si se atreven a verla.