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Virginia rating:
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6.3
15,457
Drama
From dawn to dusk, a few hours in the life of Monsieur Oscar, a shadowy character who journeys from one life to the next. He is, in turn, captain of industry, assassin, beggar, monster, family man... He seems to be playing roles, plunging headlong into each part - but where are the cameras? Monsieur Oscar is alone, accompanied only by Céline, the slender blonde woman behind the wheel of the vast engine that transports him through and ... [+]
Language of the review:
- es
November 20, 2012
240 of 416 users found this review helpful
Lo que más me jode es tener que dedicarle más tiempo a esta ¿película?, pero creo que es algo necesario para que nadie más caiga en el engaño.
También lamento profundamente que una de las pocas ocasiones en las que he ido al cine este año haya sido para ver esta ¿película? Nunca me arrepentiré lo suficiente.
Os cuento:
Ayer fui a ver Holy Motors.
Lo hice (iba a decir gracias a, pero no es lo correcto) por culpa de Fotogramas, de Dias de Cine, y algún que otro podcast y blog dedicado al séptimo arte (Arte es una palabra que queda lejanísima en el caso del que voy a hablar)
Pues bien, allá que iba yo toda contenta, como suele ocurrir cada vez que voy al cine, que ya se ha convertido en algo especial por lo esporádico del acto, por desgracia.
Sinopsis de la ¿película?
También lamento profundamente que una de las pocas ocasiones en las que he ido al cine este año haya sido para ver esta ¿película? Nunca me arrepentiré lo suficiente.
Os cuento:
Ayer fui a ver Holy Motors.
Lo hice (iba a decir gracias a, pero no es lo correcto) por culpa de Fotogramas, de Dias de Cine, y algún que otro podcast y blog dedicado al séptimo arte (Arte es una palabra que queda lejanísima en el caso del que voy a hablar)
Pues bien, allá que iba yo toda contenta, como suele ocurrir cada vez que voy al cine, que ya se ha convertido en algo especial por lo esporádico del acto, por desgracia.
Sinopsis de la ¿película?
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
Esto es un fulano que sale de casa prontito.
Se mete en una limusina, conducida por una especie de Judi Dench a la francesa.
(Habían pasado cinco minutos cuando ya sospechaba que la duración de la ¿película? Iba a superar la hora y media, y yo ya tenía ganas de marcharme. El horror)
El protagonista, desagradable, feo como un demonio, y con el pene más horroroso de la historia del cine, es una suerte de Mortadelo viviente cuyo trabajo (suponemos que es un trabajo) consiste en disfrazarse de distintos personajes. A saber:
De banquero que fuma
De vieja que pide dinero
De ninja de latex con bolitas fluorescentes pegadas al cuerpo
De leprechaun pordiosero que come flores (esta es la parte más irritante de todas, nunca ví tanta suciedad concentrada en una gran pantalla)
De padre que fuma que tiene que recoger a una hija asocial de una fiesta en la que suena I can´t get you out of my head (eeeeh, qué guiño… qué genialidad)
De señor que toca el acordeón en una iglesia, Carlinhos Brown style.
De quinqui que fuma y se mete en el Cobo Calleja a matarse a sí mismo (¿) para después disfrazarle de quinqui que fuma. (Ah, luego le matan, pero es que aquí, lamentablemente, no muere nadie)
Señor moribundo (que parece que se ha muerto, pero no, ya os lo acabo de decir) que tiene una sobrina a la que creo que se quería zumbar.
Luego sale Kylie Minogue con peluca cantando en un Corte Inglés abandonado. Que así la cosa cambia, oigan.
Y finalmente, de señor que fuma antes de entrar en casa para encontrarse con su mujer y su hija. Que son dos monas, por cierto.
Y después la Judi Dench francesa aparca la limusina y los coches hablan.
Si pillo al director (por ponerle un título, he visto vídeos de comunión mil veces mejor que esto) en la sala es que le pego un tiro.
Para evitar que vuelva a engañar a nadie más.
Quiero la cabeza de Leos Carax en mi mesa de noche. Se ofrecerá recompensa.
LO MEJOR: El trailer de la ultima de Ken Loach.
LO PEOR: Nadie va a devolverme el tiempo y el dinero que he perdido.
Se mete en una limusina, conducida por una especie de Judi Dench a la francesa.
(Habían pasado cinco minutos cuando ya sospechaba que la duración de la ¿película? Iba a superar la hora y media, y yo ya tenía ganas de marcharme. El horror)
El protagonista, desagradable, feo como un demonio, y con el pene más horroroso de la historia del cine, es una suerte de Mortadelo viviente cuyo trabajo (suponemos que es un trabajo) consiste en disfrazarse de distintos personajes. A saber:
De banquero que fuma
De vieja que pide dinero
De ninja de latex con bolitas fluorescentes pegadas al cuerpo
De leprechaun pordiosero que come flores (esta es la parte más irritante de todas, nunca ví tanta suciedad concentrada en una gran pantalla)
De padre que fuma que tiene que recoger a una hija asocial de una fiesta en la que suena I can´t get you out of my head (eeeeh, qué guiño… qué genialidad)
De señor que toca el acordeón en una iglesia, Carlinhos Brown style.
De quinqui que fuma y se mete en el Cobo Calleja a matarse a sí mismo (¿) para después disfrazarle de quinqui que fuma. (Ah, luego le matan, pero es que aquí, lamentablemente, no muere nadie)
Señor moribundo (que parece que se ha muerto, pero no, ya os lo acabo de decir) que tiene una sobrina a la que creo que se quería zumbar.
Luego sale Kylie Minogue con peluca cantando en un Corte Inglés abandonado. Que así la cosa cambia, oigan.
Y finalmente, de señor que fuma antes de entrar en casa para encontrarse con su mujer y su hija. Que son dos monas, por cierto.
Y después la Judi Dench francesa aparca la limusina y los coches hablan.
Si pillo al director (por ponerle un título, he visto vídeos de comunión mil veces mejor que esto) en la sala es que le pego un tiro.
Para evitar que vuelva a engañar a nadie más.
Quiero la cabeza de Leos Carax en mi mesa de noche. Se ofrecerá recompensa.
LO MEJOR: El trailer de la ultima de Ken Loach.
LO PEOR: Nadie va a devolverme el tiempo y el dinero que he perdido.