Vamos a ver. Tenemos a un psicópata (sin niguna personalidad ni interés, un simple gañán que podría ser ese actor o cualquier otro para lo que hace) y tres "víctimas". En un alarde de ingenio se lleva a una y maniata a los otros dos. Curioso que los otros dos tarden menos de 20 segundos en soltarse. Impresionante método.
Pasemos a analizar a las víctimas, ya que el malo no da ni para dos líneas:

- Choni número uno (la de las mechas): Gritona sin ninguna importancia en la historia salvo el hecho de estar ahí para que se la carguen. Mente privilegiada, esta dentro de un coche, ve que a un tipo le vuelan la cabeza a distancia por el lado derecho. ¿Que hace? Se baja por ese mismo lado derecho y se para a llorar. Si eso sonríe a ver si te acierta mejor. Sin comentarios de la escena que explico en el siguiente párrafo.

- Choni número 2: Si la de antes era privilegiada ésta es de premio Nobel. Primero se despierta atada y se desata con un cristal afilado. ¿Coge el cristal? No. Pasa por un montón de cadenas y garfios mientras ve y oye como torturan a la amiga ¿coge algo? No. Por fin en un alarde de lucidez coge un rifle y dispara al tipo, que cae al suelo. La choni número uno le dice "¡mátalo!". Le intenta disparar pero no hay mas balas. ¿Que hace? ¿Le da en la cabeza con la culata? ¿Usa la ballesta de un metro que hay en la pared? ¿Usa la Magnum 357 de tamaño brazo de gitano de encima de la mesa con varias cajas de balas? ¿El cuchillo tamaño Cocodrilo Dundee del cinturón del pirado? ¿Uno de los 17 millones de objetos letales de los que esta rodeada?...¿NO!? Le da dos inofensivos golpecitos con el rifle vacío en la espalda y se pira. ¡OLE!
Luego le roba el coche, y cuando las sigue (si le hubieras matado...) llegan a un barranco. ¿Que hace nuestra Doctor Honoris Causa, quiza girar a un lado y seguir escapando? ¡NO! Tira el coche por el barranco para que el tipo mire. ¿Para que? ¡¡¡¡Para volver a la casa del tipo y coger un coche!!!! Pero que coj...
Luego llega, le dice a la otra que tarda cinco minutos y ¡oh sorpresa! En el mismo sitio donde estaba el tío antes tirado en el suelo encuentra una enorme Magnum 357 y cajas de balas ¿No la viste antes, animal? La coge y la pierde en 30 segundos. Va a por ella y ve unos cadáveres. ¿Coge la pipa? ¡¡No! Se va llorando. ¿Para escapar? No, para tardar 10 minutos en ponerse a ver vídeos.
Madre mía, no te mata él y te mato yo, por el amor de Dios.

- Jonathan poligonero: Su único cometido en la película aparte de hacernos perder el tiempo en los primeros 50 minutos es demostrarnos lo torpe que es el malo maniatando. Se despierta y en unos segundos esta libre, y se pira. Ya está. Otro Einstein que ni coge un triste cuchillo o intenta trincar un coche, no. Se va andando por el medio del desierto australiano, que como todo el mundo sabe es pequeño, y se pone a pedir ayuda.

En fin...

Nunca creeré que haya nadie tan anormal como para dejarse llevar por un completo desconocido, en plena noche, a una fábrica abandonada en el culo del mundo, y no sólo no desconfíe sino que además se duerma. Y aún menos que sean tres los gilipollas.
Tampoco trago que una mujer sea tan imbecil como para tardar todo un día en ver lo único que le puede librar de las ataduras, que no es otra cosa que un cristal de la ventana rota por la que ya ha mirado infinidad de veces.
No paso que nadie sea tan idiota como para meterse en la boca del lobo sin procurarse antes algo con lo que atacar o defenderse, y menos aún que luego lo vuelva a hacer cometiendo el mismo error.
Y para acabar, ya que la lísta de sandeces femeninas es tan larga que me ocuparía demasiado tiempo, no me cabe en la cabeza que alguien que tiene inconsciente a sus pies al tipo que ha torturado e iba a violar a una amiga, no le destroce la cabeza, lo ate, lo apuñale, o haga cualquier cosa para asegurarse que no se va a levantar para seguir jodiendo al personal.

Después de ver la película me asaltan algunas dudas


- Si se supone que el malo era el que “averiaba” los coches, ¿A que venía lo de los relojes?

-Lo más lógico, ya que tienes al asesino medio muerto en el suelo y no sabes cargar el fusil para rematarlo, es darle un par de golpes con él en la espalda. Uy si... que eso le va a dejar fuera de juego. ¿Por qué nunca le revientan a golpes y así evitan que reviva e intente asesinarlos de nuevo? Supongo que es porque entonces la peli duraría 20 minutos...

-¿Qué les pasa a los coches australianos que ninguno tira a la primera? A todos les cuesta arrancar, como si todos los motores se calasen a la vez. Yo me iba a Sydney y montaba un taller de reparación, seguro que me forraba…

-Eres malo, estas intentando asesinar a una chica y su amiga te pega un tiro en el cuello (que por supuesto no te mata) te levantas y prácticamente te atropellan (y sigues vivo, porque eres como supermán pero sin capa) y vas a buscarlas a toda prisa para evitar que huyan… ¿¿Y pierdes el tiempo en ponerte encima de la ropa que llevas, otra camisa?? Ay si, no vaya a ser que me resfrie…

Absurdo.