70 años de extraterrestres estrellándose contra la Tierra, como dioses, pero sin baliza V16, que necesitan una demencial y barroca forma de comunicarse que implica poseer a niños menores de edad y "violar" sus mentes... pero su mayor valor es la "empatía".

La única manera de que tal despliegue de inutilidad tenga sentido es que Scanlon fuese de los disidentes y permaneciese al mando para sabotear cualquier posibilidad de acabar con ellos. Que al final se siente simplemente a dejar que "ocurra" es la prueba definitiva.

De hecho lo que susurra el marciano al informático-lingüista es "soy un transportista galáctico, díganle a la señora entusiasta esa que me devuelva el móvil pa' que llame a la grúa".

Dios santo, he visto la matriz del espacio-tiempo porque el tiempo no transcurría.

Un par de ejemplos de ridiculez, pero es que son incontables:

1-Los alien/bichos tienen a una hembra (de muchas, se supone) que los humanos capturan y la llevan a la base central para descubrir una toxina que la mate. La malísima bicha, que ha estado callada todo el viaje, empieza a llamar a sus criaturas que la viene a rescatar después de descubrir que la han usado para generar una toxina letal. Al comprender que tienen el veneno se pone a berrear y en cuestión de segundos, la base, en mitad del mar, está infestada... Es decir, ha estado días callada y ahora, en segundos ha acabado con todo humano, maquina del tiempo, todo. Es estúpido, pero logran que lo sea más. Dice el prota al oírla berrear, "tenemos que matarla" (para que no siga llamando y tal...), le responde su hija-coronel "no podemos derrochar la poca toxina que tenemos". Dos segundos después, dos segundos de reloj, se están armando ambos hasta los dientes en un armero ¡a tres metros de la jaula de la criatura! ¿No podrían haberla tiroteado?¡Si es lo que han hecho toda la película!... pero... eso no va a pasar, es que si no se termina, literalmente, la peli. Ojo, todo esto por la toxina que es vital para la humanidad.

2-Bien, todo se ha ido a paseo. Han muerto todos en el futuro y cae la tristeza en el mundo. A nadie se le ocurre prepararse para lo que saben que va ocurrir en treinta años. Pero nuestros héroes no son así. Tras varias deducciones peregrinas y el contubernio de un sin número de personas mundanas, descubren en unas horas que los bichos llevan en el planeta mucho tiempo congelados y dónde. Tienen la toxina que han replicado en grandes cantidades y encuentran la nave alien en Rusia. Pero resulta que la tienes que inyectar bicho a bicho. Hay cientos. Al hacerlo descubren que les da mucha reacción y se ponen a gritar y va y se despiertan todos del letargo... Oh, cielo santo, e mundo a tomar por saco treinta años antes de tiempo. ¿Solución? Vuelan toda la nave con C4 que ya habían colocado previamente, matando a los bichos y de paso a unos cuantos buenos que se inmolan con alegría y desapegó... (Una constante de esta peli la alegría con que se dejan matar los buenos...) Conclusión: De haber detonado todas las cargas desde el principio hubiesen terminado con aquello en un momento... pero claro, se quedaban sin pelea final y con un montón de actores estorbando. Pero aún peor... Esto se podría haber hecho 139 minutos de metraje antes. La TOXINA es completamente innecesaria desde el principio.

Pues así toda la peli. Un horror.

Lo ridículo y grotesco de esta peli es inagotable: La autooperación de pseudoRipley, a parte de su absurdez médica, tiene un que se yo que más que dramático es cómico, alumbrando al hijo de Calamardo.
Los científicos idiotas, se sacan el casco en un entorno desconocido y alien, juguetean como idiotas con una criatura que aparece amenazante (por cierto como si fuese una cobra), toquetean todo botón que se encuentran...
Por decir algo más, la muerte de Chalize Theron es particularmente ridícula, solo faltaban algunos sonidos de caída y algunas exclamaciones, calaveras y serpientes a lo Looney Toons para que fuese digna del mismo coyote.

El duelo final es ridículo. Después de que el general clava su hoja partida en el vientre del conde, cae al suelo, y el conde, con su espada intacta en la mano, se va renqueante para arrodillarse frente al lago dejando caer su espada y dando la espalda al malo. El malo se levanta, coge la espada, se aproxima lentamente y amenaza la conde con matarlo. Entonces él, cual ninja, se saca la espada de las entrañas lo desarma le pone la espada partida al cuello y le perdona la vida porque no quiere matarlo ya que "a los muertos se les perdona todo". La suspensión de la incredulidad que estaba por los suelos es hundida en el barro y pisoteada por esta escena grotesca, estúpida e inverosímil.