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javieritos rating:
1
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- es
September 2, 2010
6 of 11 users found this review helpful
La cuarta fase pasa a engordar la ya de por sí tremenda lista de falsos documentales que aprovechando tirón, y sin el más mínimo aliciente cinematográfico se auto envuelve de misticismo new age y arrasa en nuestras carteleras.
Vale, es menos mala que Paranormal Activity, peor es imposible, y menos cantosa que La brujita de Blair, pero su falta de interés es tal que ni aún el preciosismo y modernismo de las cutre escenas en las que la prota y el director nos la tratan de colar hacen gracia.
Aburrida, insulsa, rozando el patetismo, fatalmente interpretada y peor vendida en los telediarios de antena 3 que algunas de sus compañeras, la película no merece ni un pase en autobús en viaje de 17 horas a comarca alemana desde Cádiz.
Surrealista que haya alguien, mayor de tres años y con C.I. medio-bajo que se haya tragado que alguna de las imágenes son verídicas, porque esas imágenes, esas secuencias de falso documental son precisamente las peores y las peor interpretadas de todo el cutrefilm.
Lo mejor: Pfffffffffff...
Lo peor: Inacabable lista que resumo en spoiler:
Vale, es menos mala que Paranormal Activity, peor es imposible, y menos cantosa que La brujita de Blair, pero su falta de interés es tal que ni aún el preciosismo y modernismo de las cutre escenas en las que la prota y el director nos la tratan de colar hacen gracia.
Aburrida, insulsa, rozando el patetismo, fatalmente interpretada y peor vendida en los telediarios de antena 3 que algunas de sus compañeras, la película no merece ni un pase en autobús en viaje de 17 horas a comarca alemana desde Cádiz.
Surrealista que haya alguien, mayor de tres años y con C.I. medio-bajo que se haya tragado que alguna de las imágenes son verídicas, porque esas imágenes, esas secuencias de falso documental son precisamente las peores y las peor interpretadas de todo el cutrefilm.
Lo mejor: Pfffffffffff...
Lo peor: Inacabable lista que resumo en spoiler:
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
- Milla Jovovich, la guapa "muchoprometoperolacagoencadapeliquehago" y Osunsami tratando de colarnos lo necesario del film y la veracidad del trasfondo.
- La actriz que interpreta a la "auténtica" psicóloga. Ni Carmen de Mairena habría resultado menos creíble en el rol. Y del maquillaje de "aumentomisojerasparaquetelotragues" ni hablamos...
- La falta de creatividad a la hora de resolver la falta de pasta: "venga, cuando lleguen los E.T.s sumerios la cámara se jode, que queda muy guay y no nos cuesta ni un pavo".
- El batiburrillo que da consistencia al guión. Proceso de creación en cuatro fases:
a) Voy a forrarme con peli barata así que hago falso docu que se lleva mucho.
b) De miedo, claro. Mira, de extraterrestres, que funcionan guay en USA.
c) A ver, a ver, me meto en google. Uy, mira, pueblo chungo con incidentes chungos...
d) Ahora lo mezclo con sumerios, abducciones, cegueras post trauma, ufologías varias...
Si por mí fuera, se promulgaba una ley que obligase al tiparraco este a devolver el importe, céntimo a céntimo de la entrada pagada por espectadores ansiosos de nuevas experiencias fílmicas que se dejaron llevar nuevamente por promoción fantástica ( en EE.UU. la productora tuvo que pagar multa de 22.000 dólares por falsa información colgada en la red) y se tragaron a la Jovovic del quinto elemento poniendo caras, vestida de monja mormona y haciendo un paripé de los chungos chungos en un bodrio de tomo y lomo.
Si por mí fuera, los habitantes del pueblo de Alaska en que transcurre la peli, se aliaban en demanda mega millonaria por desprestigio localista llevada por el despacho de la Mc Beal y tras cuya sentencia favorable todos los responsables de la peli acababan en cárcel checa haciendo bonitas estampas de punto de cruz que venderían a un euro, lo más alejados del cine posible.
Porque amigos, pelis como estas hacen que nuestra pasión, lo que nos hace afines, caiga en picado irremediablemente.
Amén Jesús( Vamos, que no me ha gustado lo que se dice mucho mucho)
- La actriz que interpreta a la "auténtica" psicóloga. Ni Carmen de Mairena habría resultado menos creíble en el rol. Y del maquillaje de "aumentomisojerasparaquetelotragues" ni hablamos...
- La falta de creatividad a la hora de resolver la falta de pasta: "venga, cuando lleguen los E.T.s sumerios la cámara se jode, que queda muy guay y no nos cuesta ni un pavo".
- El batiburrillo que da consistencia al guión. Proceso de creación en cuatro fases:
a) Voy a forrarme con peli barata así que hago falso docu que se lleva mucho.
b) De miedo, claro. Mira, de extraterrestres, que funcionan guay en USA.
c) A ver, a ver, me meto en google. Uy, mira, pueblo chungo con incidentes chungos...
d) Ahora lo mezclo con sumerios, abducciones, cegueras post trauma, ufologías varias...
Si por mí fuera, se promulgaba una ley que obligase al tiparraco este a devolver el importe, céntimo a céntimo de la entrada pagada por espectadores ansiosos de nuevas experiencias fílmicas que se dejaron llevar nuevamente por promoción fantástica ( en EE.UU. la productora tuvo que pagar multa de 22.000 dólares por falsa información colgada en la red) y se tragaron a la Jovovic del quinto elemento poniendo caras, vestida de monja mormona y haciendo un paripé de los chungos chungos en un bodrio de tomo y lomo.
Si por mí fuera, los habitantes del pueblo de Alaska en que transcurre la peli, se aliaban en demanda mega millonaria por desprestigio localista llevada por el despacho de la Mc Beal y tras cuya sentencia favorable todos los responsables de la peli acababan en cárcel checa haciendo bonitas estampas de punto de cruz que venderían a un euro, lo más alejados del cine posible.
Porque amigos, pelis como estas hacen que nuestra pasión, lo que nos hace afines, caiga en picado irremediablemente.
Amén Jesús( Vamos, que no me ha gustado lo que se dice mucho mucho)