Average rating
6.1
Ratings
2,423
Reviews
9
Lists
3
Movie recommendations
- Ratings by category
- Contact
-
Share his/her profile
Yyrkoon rating:
6
6.7
65,014
Sci-Fi. Adventure
30 years after the defeat of Darth Vader and the Empire, Rey, a scavenger from the planet Jakku, finds a BB-8 droid that knows the whereabouts of the long lost Luke Skywalker. Rey, as well as a rogue stormtrooper and two smugglers, are thrown into the middle of a battle between the Resistance and the daunting legions of the First Order.
Language of the review:
- es
December 18, 2015
802 of 1098 users found this review helpful
El amigo Abrams se ha implicado mucho en el proyecto. Quería que los espectadores se convirtiesen en Jedis y lo ha conseguido. Rara es la escena en la que, usando la fuerza, un espectador medio avezado no sepa como va a terminar. Es muy predecible, quizá no hasta el punto de aburrir, pero mucho. Algunas escenas es posible que sí sorprendan, pero no sorprenden por novedosas sino por disparatadas e imposibles.
Los efectos especiales, por contra, sí están a la altura de lo esperado. Mucha, mucha acción, una batalla detrás de otra. Dada la riqueza argumental quizá esto sea bueno. Al menos no deja mucho tiempo para que la caguen. A nivel bélico viene a ser como la tercera parte del Hobbit, pero quitándole 45 minutos de pastel.
Los actores no lo hacen mal, Daisy Ridley está muy bien (en todos los sentidos) aunque su papel no sea probablemente lo que ella quería. Los clásicos, la verdad, no sé si están bien o mal. Ver a Solo de nuevo nubla mi criterio. Leia tiene un papel menor del que no se puede decir gran cosa y eso sí… la mejor actuación de Mark Hamill en la saga sin lugar a dudas y me extrañaría que lo mejorase en las siguientes.
Los típicos minichistes que les gusta colar a los de Holliwood en los últimos tiempos te harán sonreír dos o tres veces, todo es mejor sin Jar Jar Binks. Aleluya.
La banda sonora… la misma de siempre. Como debe ser. Aquí sí.
Dicen que toda serie, saga, película, libro y chivito con queso está a la altura a la que esté su villano. Este villano está a la altura de Torrebruno después de cortarle las piernas…
Ahhh, casi se me olvida, las coreografías de las luchas a espada las dirigió mi perro con ayuda de mi vecino el ciego.
En resumen, se deja ver. Quizá si no tuviese que mantener la altura de sus predecesoras sería hasta aceptable. Consigue hacer buenos a los episodios I, II y III
Los efectos especiales, por contra, sí están a la altura de lo esperado. Mucha, mucha acción, una batalla detrás de otra. Dada la riqueza argumental quizá esto sea bueno. Al menos no deja mucho tiempo para que la caguen. A nivel bélico viene a ser como la tercera parte del Hobbit, pero quitándole 45 minutos de pastel.
Los actores no lo hacen mal, Daisy Ridley está muy bien (en todos los sentidos) aunque su papel no sea probablemente lo que ella quería. Los clásicos, la verdad, no sé si están bien o mal. Ver a Solo de nuevo nubla mi criterio. Leia tiene un papel menor del que no se puede decir gran cosa y eso sí… la mejor actuación de Mark Hamill en la saga sin lugar a dudas y me extrañaría que lo mejorase en las siguientes.
Los típicos minichistes que les gusta colar a los de Holliwood en los últimos tiempos te harán sonreír dos o tres veces, todo es mejor sin Jar Jar Binks. Aleluya.
La banda sonora… la misma de siempre. Como debe ser. Aquí sí.
Dicen que toda serie, saga, película, libro y chivito con queso está a la altura a la que esté su villano. Este villano está a la altura de Torrebruno después de cortarle las piernas…
Ahhh, casi se me olvida, las coreografías de las luchas a espada las dirigió mi perro con ayuda de mi vecino el ciego.
En resumen, se deja ver. Quizá si no tuviese que mantener la altura de sus predecesoras sería hasta aceptable. Consigue hacer buenos a los episodios I, II y III
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
View all
Spoiler:
Y digo yo, ¿por qué los subnormales del imperio siguen contratando al puto Calatrava espacial? ¿No se enteran de qué si hacen una super nave que si le disparas en el ojete y explota, se la van a explotar? Sí, por más grande que sea:
“
-Señor supermalo, ya hemos terminado la nueva nave PatataGigante XII, es chorrocientas veintiocho veces más grande que la estrella de la muerte.
-Ese número no existe, pero es fantástico igualmente. ¿Os habéis acordado es poner en el exterior un punto donde la resistencia pueda disparar y que explote entera y mueran todos?
-Claro señor, sino el año que viene todos los obreros irían al paro y el imperio entraría en crisis, habría que subir los tipos de interés y la prima de riesgo sería “trambólica”.
-Perfecto, decidles a los de Adecco que se vayan preparando, vamos a necesitar muchos temporales. Esto del contrato único es una maravilla.
“
¿En serio? ¿Otra puta estrella de la muerte? Es lo peor, la falta de creatividad, no gastarse un puto duro en un guion decente. Por eso se llaman estrellas de la muerte, siempre mueren. Llevan explotadas estrellas de la muerte 3 en 4 películas, parece que sea un curro estable de los de la rebelión:
“
-Manolo, son las cuatro de la mañana, ¿dónde carajo vas a esta hora?
-Cariño, ya te lo he dicho, estoy de guardia. Tengo que irme.
-¿Otra estrella de la muerte?
-Ya sabes que sí. Es que no se cansan.
“
En cuanto a la chica… bien, Skywalker tardó 3 películas en llegar a ser un Jedi semiaceptable. El señor Anakin tardó dos. La amiga Rei ha encontrado el tomo CCC “Cómo ser Jedi en hora y media” y se ha metido al lío. Y yo que creía que lo de CCC era un timo. No veas como reparte la niña.
El malo, malísimo, que es más malo que un dolor de muelas, lleva toda su vida entrenado, para los rayos láser con la mente, pero un tipejo que acaba de coger un sable laser por primera vez en su vida y que tiene menos de Jedi que Paquirrín de corredor de fondo, le suelta varios galletazos láser. Luego la señora CCC se lo acaba de explicar. Si Vader levantase la cabeza le metía la espada por el culo.
Lamentable espectáculo.
“
-Señor supermalo, ya hemos terminado la nueva nave PatataGigante XII, es chorrocientas veintiocho veces más grande que la estrella de la muerte.
-Ese número no existe, pero es fantástico igualmente. ¿Os habéis acordado es poner en el exterior un punto donde la resistencia pueda disparar y que explote entera y mueran todos?
-Claro señor, sino el año que viene todos los obreros irían al paro y el imperio entraría en crisis, habría que subir los tipos de interés y la prima de riesgo sería “trambólica”.
-Perfecto, decidles a los de Adecco que se vayan preparando, vamos a necesitar muchos temporales. Esto del contrato único es una maravilla.
“
¿En serio? ¿Otra puta estrella de la muerte? Es lo peor, la falta de creatividad, no gastarse un puto duro en un guion decente. Por eso se llaman estrellas de la muerte, siempre mueren. Llevan explotadas estrellas de la muerte 3 en 4 películas, parece que sea un curro estable de los de la rebelión:
“
-Manolo, son las cuatro de la mañana, ¿dónde carajo vas a esta hora?
-Cariño, ya te lo he dicho, estoy de guardia. Tengo que irme.
-¿Otra estrella de la muerte?
-Ya sabes que sí. Es que no se cansan.
“
En cuanto a la chica… bien, Skywalker tardó 3 películas en llegar a ser un Jedi semiaceptable. El señor Anakin tardó dos. La amiga Rei ha encontrado el tomo CCC “Cómo ser Jedi en hora y media” y se ha metido al lío. Y yo que creía que lo de CCC era un timo. No veas como reparte la niña.
El malo, malísimo, que es más malo que un dolor de muelas, lleva toda su vida entrenado, para los rayos láser con la mente, pero un tipejo que acaba de coger un sable laser por primera vez en su vida y que tiene menos de Jedi que Paquirrín de corredor de fondo, le suelta varios galletazos láser. Luego la señora CCC se lo acaba de explicar. Si Vader levantase la cabeza le metía la espada por el culo.
Lamentable espectáculo.