La historia es tal que así: un doctor Jones sexagenario es secuestrado por una panda de rusos, de numero indeterminado y variable, ayudados por un amigo de nuestro héroe que resulta ser un traidor. Le obligan a guiarle hasta la tumba de un E.T. imantado – cosa que Indy hace incluso con alegre eficiencia-, pero cuando hacen amago de llevárselo a la invernal Rusia el buen doctor dice “hasta aquí hemos llegado” y se pone a repartir.
Y vale que a Indy no le alcancen las balas – faltaba más -, ni le afecten los golpes – aunque sea contra un camión a toda velocidad-, pero de ahí a que le caiga una bomba nuclear encima y salga sin un rasguño gracias ni un mal linfoma… vamos, para mear y no echar gota. De hecho el tío ya anda tan sobrado que aún se detiene a contemplar el hongo nuclear en primera fila. “Precioso” piensa. “Y yo sin mi cámara”.
Luego, a modo de vacaciones, se vuelve a la universidad a dar clases con todo lo aprendido. Craso error. En cuanto demuestra que sabe leer el F.B.I. lo enfila por rojo –esto es AMERICA, si señor-. No importa demasiado: de todas formas tenía que marcharse a Sudamérica a rescatar a su vieja novia y a un viejo amigo, armado con su viejo látigo, de las garras de sus viejos enemigos, que les mantienen secuestrados en unas viejas ruinas.
Tal vez para disimular un poco este aire geriátrico el guionista le hace acompañarse de un chaval que se escapa del instituto – y eso que el chico unos tendrá treinta y tantos- tan repelente y tan americano que solo puede ser su hijo.
Y allá van, padre e hijo, a explorar enormes templos mayas – que a ningún otro se le había ocurrido explorar, por visto- donde vuelven a encontrarse a los rusos y, of course, a la ex novia de Indy, con la que mantiene unos toma y daca gracisos, pero previsibles. Luego se reconcilia con el amigo traidor unas cuantas veces... para que le vuelva a traicionar otras tantas - Indi, hijo, es que pareces tonto-. Y llegado a este punto el guionista debió irse a mear, oportunidad que aprovechó su hijo yonki para colarse en su estudio y, en plena alucinación, escribir que el chaval de Indi, saltando de liana en liana cual tarzán – truco que aprende sobre la marcha-, logra dar alcance a dos coches que corrían a ciento cincuenta por hora y le llevaban sus buenos dos kilómetros de ventaja.
Luego llegan los trucos mágicos, las hordas de antiguos guerreros mayas – ya sabes, esos que desaparecieron quinientos años atrás-, hormigas gigantes y los platillos volantes pilotados por extraterrestres que abren puertas dimensionales - así, todo seguido y sin anestesia-; y justo cuando parecía que ya nada podía asombrarnos, va Indiana y se casa… lo cual, en un héroe, equivale a la muerte. Hasta nunca, Indi.