Nicolasete ha encontrado a su Nicolasilla, no hay duda ¡Que pareja! ¡Cuánto anti glamour! ¡Dios mío!... Aunque el problema de esta peli no es ese.

Se daba por hecho, por lo menos para mí, que Nico estaría catastrófico en esta peli, no es nuevo. Peluca sucia y corta de segunda mano, gafas de pasta tipo profesor de matemáticas del siglo pasado, cara de auténtico amargao, muecas variadas, y pinta de alcohólico (Hace poco el tipejo en cuestión fue detenido por zurrar a su mujer en pleno estado de embriaguez ¡Lo que le faltaba!), ósea crónica de un desastre anunciado que ya a nadie extraña.

Nicolasita Kidman (Uno de mis mitos eróticos), empieza a parecerse a Nico. Todos hemos dudado siempre si detrás de ese pibón había una actriz, y viendo sus últimos trabajos la duda se acentúa. En esta no sé si para que no se le vean las arrugas o por haberse sometido a un tratamiento de criogenia, la tía es que ni parpadea, no mueve un músculo de la cara, con los ojos siempre forzadamente abiertos, que más bien parece “Martin Feldman” que el pedazo de tía que ha sido siempre. Cascadilla Nicolasa, por lo menos eso parece. Su actuación en este bodrio ¡Deplorable!

Para colmo han fichado a ¡Nicolasín! Se llama Nico Tortorella, con el cual se puede hacer la broma fácil cambiando la primera “r” por una “n”. Una pena de criatura, para bien de la humanidad solo sale un ratito, que dolor de tío.

Pero ojala quedara la cosa en estas dos ¿Viejas glorias? y el pipiolo, lo peor es que los acompañantes son la banda del patio. Que panda de actores más malos ¡Dios!, no se salva ni uno. La que hace de hija es, sin duda, pues eso, hija de alguien importante, que desastre de chavala…Y los ladrones… Al ladrón guaperas solo se le puede definir con una palabra (con perdón pues no encuentro otra) “gilipollas”, el que hace de su hermano se pega una sobre actuación de esas que pasan a la historia por ser mala malísima, creyéndose el colega que se está saliendo del mapa (pobre iluso), una tía que hace de drogata es para pegarla de palos, y el matón de la pandilla no tiene ni media hostia y es tan mal actor que solo causa risa.

Si a todo esto le unes un guión sin pies ni cabeza, incomprensible, absurdo, rozando lo surrealista sin quererlo, y una dirección chapucera hasta decir basta, ya tenemos todos los ingredientes para conseguir una de las peores películas de la historia ¡Que horror! Pues, eso si, de terror puede clasificarse, pero solo para el espectador, que contempla atónito semejante esperpento.

No la veáis aunque os regalen un jamón de Jabugo con la entrada, quedáis avisados.