En Interstellar podemos aprender que:

* Puedes piratear un dron en vuelo con un portátil del 2005, que luego no tendrá utilidad ninguna en la trama.

* Una sociedad agraria, en crisis, como la que plantea Nolan, no puede permitirse el lujo de tener muchos ingenieros y mucho menos meterles en la cabeza la idea de los viajes espaciales. Esa misma sociedad, sin embargo, es capaz de mandar doce misiones interplanetarias, cuando en su apogeo (nosotros) no podía hacerlo con una sola (con Marte en eso estamos). Eso si, como hay poco presupuesto tienen el despacho al lado del silo de cohetes.

* Puedes utilizar un cohete de varias fases para poner en órbita cápsulas ... que son capaces de despegar de un planeta con una gravedad mayor que la Tierra sin cohete alguno.

* Un granjero ex piloto puede comandar una misión interplanetaria sin preparación alguna y sin pajolera idea de relatividad. Los más mínimos conceptos le serán explicados por otros miembros de la tripulación que tampoco es que sean unos hachas.

* Si tienes tres sistemas planetarios a elegir, has de ir primero al más peligroso (orbitando al borde de un agujero negro con una dilatación temporal brutal) y el que puede comprometer la misión. Por si fuera poco, te darás cuenta de que el mensaje de ese planeta solo pudo ser enviado unos pocos minutos antes del aterrizaje, a la vuelta del planeta. Y no antes.

* Puedes chocar contra nubes congeladas flotantes.

* Si encuentras un astronauta de la misión anterior, se volverá loco y tratará de sabotear la misión, sin motivo alguno, ya que hay que alargar un poco el film, porque si no, no nos pasamos de las dos horas y solo las pelis largas son buenas.

* El plan maestro consiste en arrojar un robot a un agujero negro para que desde dentro emita los datos de experimentos cuánticos. Que eso es imposible en el interior de un agujero negro, se dan cuenta después de haberse metido dentro y no antes.

* Si estas atrapado en un espacio pentadimensional que comunica milagrosamente con todos los instantes de tiempo de una habitación de tu hija, solo tienes que recurrir al amor para encontrar el que estés buscando.

* Para mandarle mensajes, solo tienes que tocar un telar como un poseso, y automáticamente la manecilla del reloj que le regalaste, reaccionará como esperas. Ni que decir tiene que tu hija se dará cuenta de que eres tu procedente de una dimensión paralela.

* Los humanos del futuro, en lugar de ofrecerle una solución matemática al viaje interestelar directamente a sus primitivos antepasados, urdirán un plan maquiavélico en el que habrá que resolver acertijos en una estantería, recorrerse agujeros de gusano, distintos planetas, colarse en un agujero negro y encontrar una aguja en un pajar pentadimensional.

* Si tras unos días de viaje, a la vuelta descubres que tu hija de once años se ha convertido en una anciana, la conversación no pasará de un minuto con muchas sonrisas y alguna lagrimilla. Te despachará enseguida para que vayas a salvar a tu amada.