Mother of the beautiful love! Lord of the great power! Eso diría mi abuela si fuera british, pero lo digo yo. Y es que no dejo de llevarme las manos a la cabeza con este carajal. ¿Se podría haber hecho mejor? No lo dudo. Obvio. Pero, ¿se podría haber hecho peor? Pues no lo creo.

Deshecha en lamentos, ya desde el minuto 10 del capítulo uno, no dejaba de repetirme a mi misma , cómo es posible que Neflix haya dado luz verde a este amasijo de despropósitos? No llego a entenderlo. Y me hago muchas preguntas.
¿Por qué actúan tan mal... todos? Ya sé que Henry Cavill no es el puto Lawrence Olivier, pero la construcción de su personaje tiene más fallos que un puente de Calatrava. Nada que objetar a su presencia física híper imponente, que a veces no te deja concentrarte en lo que pasa. Claramente, soy chica y se me ve el plumero, pero esa no es la cuestión. Puedes estar requetebuenorro -más casi que un roscón de reyes relleno de trufa- pero, por favor, hazme creer lo que está pasando. No pido más. Ni la voz ni el pelucón sobadete pasado de polvo del talco, ayudan. Y el culo de acero, pues la verdad, tampoco.

De las brujillas no merece la pena limar uña con el teclado, pero si me tiráis de la lengua, salto. Ni Anya ni Freya me convencen. Muy intensas ‪las dos‬, en plan malo. El momento Corporación Dermoestética de la primera, pasando de mojón a top model es de risa. y de la segunda, pues no aguanto más carusas de miedito y aspaviento. Y luego el resto.... ni la reina ni el maridillo, ni el juglar popero, ni nada de nada. Esto no lo levanta nadie.

Si ya me pongo a desguazar la línea temporal y cómo está contada la historia, ruego me done Thor su martillo para poder destrozar el trabajo de los guionistas con arma divina. Mira que lo digo veces, fuma lo que quieras antes de escribir. Pero cuando te lo vayas a leer/releer, tomate dos cafés. De lo contrario, perpetrarás un descalabro narrativo considerable y, dicho sea de paso, insultante para el espectador.

Podría preguntar también, por qué los efectos visuales y especiales son de segunda regional. O por qué todos los monstruos que salen son como de los 80 y de plastiquet. O por qué.... porque nada... mejor no preguntarse nada y pasar de verla.
Te ahorras el disgusto y puedes destinar las horas a una buena pedicura, colocar los jerséis por colores o contar las pelusas que viven contigo debajo de la cama. Cualquier cosa será más provechosa y entretenida.

Y por si no lo dicho, esta serie es MALA. Mala, muy grandemente mala. Huid insensatos.