1. La primera secuencia: en el majestuoso escenario de unas imponentes cataratas, un humanoide blanquecino y calvoriento del espacio se bebe un Actimel negruzco y se descompone. Esa es la "gran idea" de la película: los homo sapiens fueron creados por los hermanos alienígenas de Yul Brynner. ¿Habrase visto chorrada semejante?

2. Los exploradores espaciales: menuda tropa que manda la Corporación Weyland a lo desconocido. Una arqueóloga capaz de hacerse autocesáreas si hace falta. Su novio, que es otro científico pero se pone y se quita la capucha como si fuera Eminem. Un androide que quiere ser como Lawrence de Arabia pero que más parece un border line bipolar. Una ejecutiva buenorra más fría que el hielo que bebe vodka. Un capitán que pasa de todo y que al final le da la venada kamikace. Y el resto: carnaza. Y de lo más gilipollas (la pareja formada por el biólogo y el geólogo debe ser un homenaje a Faemino y Cansado: ¿cómo explicar si no las cosas que hacen semejantes besugos?)

3. Tras un primer tramo en el que te debates entre el bostezo y la naúsea, los personajes comienzan a morir, a mutar o a chillar. Y uno se dice: me importa un carajo.

4. Entre las criaturas, tenemos hologramas de calvos que corren de un lado para otro como en un vodevil, virus negruzcos, sepias, pulpos, serpientes-sepia-pulpo y al final, en plan estrella invitada, un xenomorfo que canta por bulerías. La verdad es que no sé muy bien cómo se relaciona entre sí semejante fauna, qué viene de qué y a todo esto, por qué: los vericuetos bio-chorras que nos muestra "Promeheus" son dignos de "Santa Bárbara".Lo que está claro es que si estáis en una luna extraterrestre y queréis follar ¡poneos condón, por el amor de Dios!

5. Es una película de serie B (o b) cuyo único mérito será recaudar buenos dineros aprovechando el tirón de la saga... Menuda decepción: hace que un truño como "Aliens versus Predator" parezca buena.

La película está llena de escenas que por su misma absurdez se le quedan a uno grabadas y no puede evitar comentarlas con familiares y amigos.
- En primer lugar, la seguridad de los militares que han creado el terrible gas o virus o lo que sea llamado DEATH ONE. Un barril que transportan dos tíos. Esa es la seguridad que se gastan, amigos.
- La escena más recordada: uno de los acosados supervivientes del brote zombi abre una nevera. En la nevera hay una cabeza-zombi. La cabeza-zombi pega un salto y ataca al superviente. Repito: la cabeza de la nevera salta y ataca la yugular. ¡Digno de Buñuel!
- Por otra parte, no hay mucha coherencia en lo que se refiere a la representación de los zombis en pantalla. Unos son los lentos y tontorrones típicos de las pelis de Romero, pero otros corren como gamos, otros pueden arrearte machetazos... Festival.
- Y sale un muerto viviente DJ. No miento: durante todo el metraje los supervivientes escuchan una emisión de radio que hace un tipo que no para de decir cosas muy raras. Al final descubren que el tío de la radio es un muerto viviente. Chúpate esa, M. Night Shyamalan.

Cosas que nunca olvidarás:
-La astilla en el ojo de la chica. Puaj.
-El combate subacuático entre un muerto viviente y un tiburón. ¿Ein?
-Conquistadores españoles zombis llenos de gusanos. ¡Uala nen!
-Los muertos vivientes respetan las normas de circulación de la ciudad de Nueva York. Desde luego.
Gracias por existir, Lucio.