Niveles de entendimiento de la trama:

1.- Una película sobre infidelidades con Tom y Nikole, Navideña creo. No está mal, ¡Hay desnudos!
2.- Esa secta de gente poderosa... ese pobre pianista, el rollo de las máscaras, voy a verla otra vez. ¿De verdad es solo sobre sexo?
3.- Un momento, hay dos fiestas... y en cierto modo se parecen, podría ser un puzzle... esa estrella de Ishtar...
4.- Ok, solo hay una fiesta, empiezo a verlo, solo hay un Bill y solo hay una Nikole... en cada momento. Ese párrafo repetido en el periódico, todas esas luces de navidad, esa luz azul, ese "sueño", ese entramado de luces amarillas, Bill, acaso eres el Verdugo? Nikole, acaso eres ella?
5.- ¡Holy Shit! Lo tengo. O_O Pobre Helena.
6.- MK ULTRA - MONARCH, Programación mental, SIDA. Lo siento, tengo que colgar. Kubrick que listo eras...

Lástima que te costase la vida.

Es decir que un dinosaurio vivo de otra era que es un tanque viviente es subastado por apenas 10 millones de dólares. Es consciente esta gente de que un tanque real normal cuesta mínimo ya 8,5? QUIEN ESCRIBE ESTOS GUIONES? Es una cantidad irrisoria que apenas dará para pagar el carguero y el ejército que han usado para el transporte de ese bicho, si solo esa jaula ya costará un millón.

En fin, la película es un completo y absoluto desastre. Desde el momento en que salen de la isla va de culo y sin frenos y la trama no tiene ningún interés. Tirando de clichés una y otra vez desde la primera pero que no funcionan si no estás en una jungla o un parque (Como las anteriores) Si quieres hacer un Resident Evil con dinosaurios en una mansión te sale este mojón. ¿El resultado de todo este sinsentido cuál es? Velociraptor nueva especie invasora en Murcia. Nada nuevo que ofrecer. Nada.

Cine experimental: Es ver como una persona con menos capacidad de concentración que un boquerón se dedica a empezar tareas en paralelo tales como hacer una comida, desarmar y limpiar un revolver o directamente hacer el idiota porque está en su casa y puede. Se trata de una especie de artista aburrido. Para colmo el revolver termina hecho una piruleta porque lo pinta de rojo.

Es un timo. Si tenéis un documental sobre galápagos colorados a mano os insto a verlo en vez de esta bazofia.

Pues a ver, 3 chicas (Lucía como la pasmada, "Nimri" como la lanzada y la de los ojos de diferente gamma como la espabilada) y sus aventuras con otro lelo llamado "Lorenzo" que hace como que escribe ante un Javier Cámara algo fondón. "Lorenzo" es el sol y Lucía la luna, luego está el chico isla también por ahí y una niña a la que llaman Luna hija del "Lorenzo" y la "Nimri". -__-

Todo vacío y lento, no tiene ninguna profundidad, absurdo, lento otra vez, un desnudo por aquí, un falo por allá, oh que rompedor, y un tostón en general.

Al final el "Lorenzo" se raya y se mata pero luego no muere o algo. Sinceramente, me da igual.

Una pena desperdiciar esas pedazo de actrices en una trama sin sentido.

Inicio prometedor hasta que Cruise, (El Pablo Motos de EEUU) se pone la gorra de los Yankis y empieza a soltar idioteces. Los escenarios son interesantes aunque poco variados, la historia es un cliché tras otro hasta la saciedad, una peli llenísima de tropes y secuencias que ya sabes como van a desarrollarse. Un par de "sorpresas" que todos habíamos deducido ya y un enemigo sin personalidad ni trasfondo alguno. Todo ello situado en un futuro demasiado cercano para desarrollarse todo así. Vamos, un desperdicio de dinero. Lo mejor, Olga y los Tie fighters sin duda. Lo peor, el chovinismo imperialista y Cruise auto-admirándose por novena vez.